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百年前的广东旧影,彼时的广府人家
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
毕淑敏:年轻时候我们什么也不懂,当我们懂的时候已经不再能年轻..
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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小妖去饭店吃饭,忘记带钱。 服务员威胁到:五分钟之内,你再不付钱,我就叫**了。 小妖严肃的说:笑话!你以为**来了会替我付钱么?做梦去吧!
双鱼座采访嫦娥:浪漫的双鱼采访前便开始幻想后羿与嫦娥那段可歌可泣的爱情故事。鱼:请问这千年没有后羿的日子,您觉得寂寞吗?嫦:不太想回答,对不起。(被触及痛处)鱼:有没有想过从天界返回地球与后羿团聚呢?(伤口上撒盐,全然忘记奔月后永远留守广寒宫的毒咒)嫦:我得休息一下,您先请自便。(感情创伤复发)
我也不知道那些人是怎样把压力变为动力的,我只能转换成食欲。
今天去肯德基,刚说了5个字就被撵出来了服务员问我:“点什么?”我:两盒麦乐鸡“服务员:”出去0
母亲说:“今天的事,切勿拖延到明天去做。”儿子道:“那么,刚才的糖,现在都吃光了吧。”
昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说:好久没吃过猪肉馅饺子了。我:阿姨,你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。阿姨急忙说:不是不是,我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板,又宽又平。。。我。。。
的哥说:你学校美女真多。某同学心里自豪一下说:恩。的哥补充道:就是有点贵……石化……
有一个猎人发现了一只狐狸,开了一枪然后自己死了,完了狐狸说:我是反射狐。
蚂蚁和蜗牛一起聊天:蚂蚁:蜗哥你太幸福了,你出生后父母就为你准备了住房,不用辛苦做房奴了。蜗牛听后大哭:可是你不知道俺心里的苦呀,我和你嫂子结婚都两年了,从来没有住到一个屋子里。蚂蚁:啊!
孩子:“爸爸,这些人为什么拼命地跑呢?”爸爸:“他们在赛跑,第一名有奖。”孩子:“第一名有奖,其余没有奖的为什么也跟着跑呢?”爸爸:“傻呗,知道得不了第一名,还跑1
有个脚痒患者或者是脚气患者去看医生,见到医生时突然脚就痒起来,就说脚痒脚痒,医生听成了久仰久仰,便客气地回答道哪里哪里,患者指着脚说这里这里
有人发明了一台测试智力的电脑,克林顿、叶利钦、李登辉三人前去测试。克林顿把脑袋放入机器中,电脑显示:”61”叶利钦把脑袋放入机器中,电脑显示出:”85”,李登辉也把脑袋放到机器里,电脑想了半天显示出来:”别拿石头开玩笑”。李登辉脸上很是挂不祝发明者觉得对李登辉很不好意思,就把机器调整了一番,再重新测试,这回李登辉很聪明,先将一块石头放入机器中试验,电脑立刻显示:“李登辉,100分”。
乘客:请问到南京的硬座票还有吗?售票员:有。乘客:那卧铺呢?售票员:没有。乘客:那我要两张硬座吧。售票员:没有了。
到银行取钱,银行人员问我:“办什么业务啊?”我说:“我取钱”那人说:“超过十万了吗?”我说:“没有”那人又说:“现在办业务的人挺多的,你就在取款机哪去就行”她说完我很不好意思地说:“取款机那取不了,我取的钱数不够一百…”
今早在公交车上,偶看到一个人从包里掏手机看时间,然后说了句“我cao”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,他手里拿着一个空调遥控器。
一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!
我家狗狗最近学坏了。今天,我坐下来吃东西的时候,它忽然对着外面大吼好像外面有人一样。我出去看了一圈,没见到人,再回来的时候尼玛发现它把我的汉堡吃完了。
[夫妻笑话]那天我偷看了老婆的日记
[励志段子]昨晚明明给他穿好了啊!
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