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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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帮一女生换灯泡,叠了2张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。
展昭追上刺客几招将其擒服,乃赶回开封府。公孙策见展昭便说:“展护卫,你中了调虎离山之啊!方才你前去追捕刺客,埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入了包大人的房间1展昭心下一惊:“包大人没事吧?1公孙策看了看天上乌云遮月,说:“幸好包大人急中生智把衣服全脱了,想必刺客找不到他。”
老婆冲着我大喊:“你背上有蚊子,别动,千万别动。看我不拍死它。”然后就站到了我身后。我提心吊胆等了半天都没等到“啪”的那一下,就问妻子怎么还不拍?老婆回答:“急什么急,我还在调焦呢!”
今天看到一个大妈摔了,刚要去扶。一大爷把我拦住了,不让我扶,我目瞪口呆的看了看大爷,大爷突然的说:“我扶”,走两步又转头跟我说:“万一讹我,我也躺下。”大爷高大背影似乎闪烁着耀眼的光芒。
今天出门,碰到前男友跟他的现任!冲我渐渐的问:怎么一个人出来逛街呀?我擦,我怕我半个人出来吓死你!
我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!
室友晚上带女朋友来寝室睡觉,我们其余三个决定去网吧通宵,去网吧前我们三个偷偷把电脑都开启了摄像头录像,屏幕调黑,可以想象三个机位全方位拍摄的效果吗?然后这部国产片换了一个星期的大餐
狮子和熊同在两棵树下便便,之后在路过时发现狮子拉过的树比熊的长的高.熊无限感慨的说了一句富有哲理的话:狮子屎胜与熊便.
半夜回来,在小区楼下转了一圈没找见空停车位,抬头冲天大喊了一嗓子:你老公回来啦几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子你老婆回来了一分钟不到,停车场空了一大半md
某一天,老婆不知中了什么邪,突然宣布:以后不准再叫她“老婆”。我纳闷,问她为什么?她说,“老婆”中有个“老”字,女人不经叫,叫着叫着就真把人给叫老了。行。那我改口叫“太太”吧!过了没多久,又颁布新规:再不准叫她“太太”。我继续纳闷,问她为什么?她说,“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑,不准叫。行。那我改口叫“娘子”吧!“娘子、娘子”地叫了一段时间,先是小女提出抗议,说每天放学一回家就浑身起鸡皮疙瘩,肉麻死了。
一群游客在大巴上看老虎,一大款说,谁敢下车跑一圈还能活着上来,我给他一百万。。。话音刚落,一人扑通跳下车,拼命跑了一圈,被老虎追得喘不上气,好不容易才爬上车,大家忙着向他道喜,祝贺他获得一百万元。但只见这人怒火冲冲地问:是谁刚才把我推下车的?回头一望,只见他的老婆在笑,你回来了,我就收钱,你回不来,我就换人。。。每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人,关键时刻,能推你一把!!!
生产资料,买着骂着。责任田,种着急着。交售粮食,称着气着。
高中的时候,课上老师说:这个问题请谁来做呢?这时候就会有莫名其妙的感觉,然后默念一句“我觉得会叫我”,然后就被叫起来了。
有个牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定,发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时,心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说:“来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?”“没有。”那执事回答说,“可能是消息泄露出去了。”
女孩子不要这样说一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”
一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。毕业典礼,他也要上台表演。昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声
---最想的是上岗,最怕的是离厂太阳和月亮一个样,晴天和阴天一个样,鼻孔和烟囱一个样。楼房高,马路平,人在雾(烟雾)中行。
[冷笑话大全]爆糗,都是一脸懵B的样子
[爆笑男女]那太好了!让我们再来一次
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