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这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
难以想象已经是2个孩子的宝妈
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
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早晨收到一条短信,说我儿子在他们手上,不给10万就撕票。我一看就是骗子就没打算理,一会儿对方沉不住气直接打来电话,很诚恳的说:“请尊重一下我们的工作好么!好歹回个短信吧,我们团队是有业绩考核的!”现在噶啥都不容易啊!
宝宝(5岁):我爱你贝贝!贝贝(4岁):宝宝哥哥什么是我爱你呀?宝宝:我爱你?这个你也不知道?你没有看电视上叔叔阿姨们在一起就说我爱你吗!就是我和你玩!真笨!贝贝:哦!我爱你就是和你玩!宝宝哥哥我也爱你!那你可以把你妈妈昨天给你买的巧克力给我吃吗?宝宝:那可不行,那是我妈妈买给我的!贝贝:哼~那我就不爱你了!(背景:两个孩子坐在痰盂上)
怎么分辨男女?小朋友a:看头发,长头发的是女孩,短头发的是男孩。小朋友b:偷看他(她)小便,站着的是男生,蹲着的是女生。小朋友c:看他(她)穿什么袜子,红的是女生,蓝的是男生。小朋友d:看眼神。
老师:“你的成绩怎么还是没有一点进步?我在你这个年龄,那成绩那可是学霸级的啊!”学生:“老师,那是因为你的老师比我的老师好。”
父亲和两个孩子在看电视里的“动物世界”,突然来了灵感,就间孩子:“我来考考你们:世界上许多动物中,哪些动物既能给你们肉吃,又能给你们皮鞋穿的?”两个孩子想了一会,立刻一起答道:“那是爸爸!”
儿子回家后兴高采烈地告诉大家:“今天上课时老师说,一个孩子吃河马的奶,一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道:“胡说八道,那有这回事,是谁家的孩子?”儿子认真地回答:“就是河马的孩子啊。”
某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上。
结婚后,发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏,但日子不固定,我决定问一下:老婆,你是根据什么帮我挤牙膏的?老婆瞥了我一眼说:有时候挤多了,掉洗手池里,觉得怪可惜的。就用你牙刷刮起来…
1、据不完全统计,本次统计不完全。
2、谁能想到,USA的邻居居然是USB。
3、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害,没有我也能赢。
4、人们从历史中学到的唯一教训就是:人们从不吸取历史教训!
5、“为什么我国这么多gay?”
“因为人口基数大”
6、天道酬勤,地道酬善,我道:愁钱。
7、蓝脸的窦尔敦盗御马,红脸的毛爷爷不够花。
我把我爸放在桌面上的安全套都用针扎了一个小口,挺向往10个月后我自豪对我弟说是我让你来到这世上的
打算买个钻戒向女友求婚,但是我又没钱,便试着和她商量:“能不能给我一点时间?”“我愿意等你!”“等我找一个不要钻戒的女友,咱就分手。”
大一报到,一同学自我介绍:大家好,我叫高博。我自认有点幽默:高老庄来的吧?那哥们回答让我绝倒“对啊,就住你岳父隔壁。”
今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。女:去给我买好吃的...男:还是回家吃吧...女提高嗓门:老公不给老婆买好吃的就是家暴!哎呀妈呀,赶紧回家传达给老公,上街就是有好处又学了一招。
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”老爸说:“没看我带了斧子吗?”
昨晚网吧包夜,跟旁边一个玩DNF很投缘,一起边玩边聊大半夜,早上快下机时他说手机没带借我手机打个电话,然后出去半天没回来,想到可能被骗了,看他电脑游戏还挂着就把他武器装备时装都分解了,分完算是出了口气,正在这时看到那人回来了,手里还提着两份早餐…………
前提介绍:公司我部门有2个姓王的,男的是个领导,女的是工人。一天,男的喊她:小王过来看下,这边有问题。女的噼里啪啦跑过去:大王,什么事?想到那个声音。笑意犹在。
画廊里,一名女士选了很久,选中了我的画。
她付钱的时候,我问她:“您买这幅画,是因为喜欢这个题材,还是因为喜欢我的作品风格?”
她说:“比来比去,这幅画最宽,可以盖住我家墙上的三个洞。”
当你兜里装着20元的时候,不会有什么心里负担,有时候都会忘记它。
可当你兜里装着2000元的时候,却总是怕掉了,一会一摸。
[爆笑男女]这新娘真是巾帼不让须眉啊
[爱情笑话]决定剩下的继续给我还是自己吃
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