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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
百年前的广东旧影,彼时的广府人家
故宫博物院藏玉之唐代
一名瑜伽人,就要像一棵大树
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今天我的一个女同事在QQ心情那写着:“分手了,别再让我见到你,看到你我就蛋疼。” 我郁闷不已,我就问她:“你一个女人哪来的蛋啊?” 她的回答是:“有啊!脸蛋。”
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
gg:mm,要不考虑我们交往看看?你嫁我的话……mm:(不理睬)gg:莫非是个哑巴?mm:嫁给你还不如嫁给一头猪gg:别乱说!这是违反婚姻法的!mm:??gg:婚姻法第6章第38条规定,近亲不许结婚的~!
给客户的方案落到家了,老婆电话又打不通,于是给领导打电话:“头儿,方案落家里了,我回家取一下。”领导是“不用取了,你写的这种垃圾是不会通过的”
酒后和一领导同住宾馆,夜里口渴起来喝水,可暖瓶全是开水。倒了一杯准备凉了再喝,小睡一会起来,结果杯子空了,一晚上反复四次居然都没喝到!清晨领导笑眯眯夸奖,年轻人有前途。
1、富家女:见过名牌儿么?我这包上写着LV!我:学过拼音,读“驴”是吧?2、客轮要沉了,领导抢了一件救生衣,秘书提醒说:局长,船上还有不少女人呢。领导怒道:都什么时候了,还想那事!3、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:“我热!”答曰:想红就忍着!4、小学三年级,那时候刚开始写作文,老师布置了一篇作文,具体题目忘了,有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》,全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍,尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”,你妹妹该有多脏啊!全班笑疯了....5、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音:菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放,另一个声音幽幽的又传了过来:我觉得还是仙人掌好养……
傍晚,室友和她男票出去散步,结果突然开始下雨,于是她男票把外套脱下来,遮在两个人头上挡雨。啊,听起来还挺美好的。但是直男永远不会辜负大家的期望。室友男票:诶你看像不像舞龙
父亲:“碰到眼镜蛇,你该怎么办?”儿子:“先把它的眼镜打破再逃走。”
孙悟空在大闹天宫的时候无敌,取经的时候老失手。
不是因为他被封号多年导致等级和装备被追上,甚至超越。
而是他不幸组到了猪一样的队友。
这是早上乘地铁时遇到的牛人。
地铁上,突然一个哥们儿的电话铃声大作,众乘客一听“爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……爷爷,那孙子又给您来电话了……”
只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机,接听:“喂,爸,什么事……
人要笑,人要笑,笑笑就能开怀抱。笑笑疾病渐除消,笑笑衰老成年少。听我歌,当知窍,极好光阴莫丢掉。堪笑痴人梦未醒,劳苦枉作千年调。从今快活似神仙,哈哈嘻嘻只是笑。
妈妈:小玲,今天炒的土豆丝怎么有股怪味,是不是你没洗干净呀?小玲:怎么会呢,我用肥皂洗了三遍呢!
真事儿~~老板今天请了个风水先生来办公室,一会说办公室花盆位置不对,一会说饮水机位置不好,我正想吐槽,这是什么封建糟粕!!!老板问他哪天正式上班最好,他掐指一算“过了大年,十六上班大吉大利”,老板欣然应许,这简直是中华文化的瑰宝啊~~~~!!!!
一铁杆兄弟大老远过来玩,LZ于是召集在附近的众兄弟找了家饭店鸽没有鸡鸡...点菜时兄弟说最近上火,要多点几个清淡点的蔬菜..点着,点着.一兄弟说来个凉拌拍黄瓜怎么样?我那铁杆仁兄来了句黄瓜就不要了,这饭店女服务员收银员那么多,估计很多都没男朋友...众兄弟瞬间秒懂笑趴!!
今早和老公在等红绿灯时,看见旁边奔驰里的一个男人拿了一个杯子在喝水,不知道是泡的茶叶还是花茶,我一见,趁机教育老公:你看人家多懂养生,一大早就知道喝水,不像你水果也不吃茶也不喝,所以指甲没有小月亮。话刚说完,只见那男人放下杯子,往嘴里塞了一把药。瞬间我就闭嘴了。
大学时,每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家,一家卖3块,一家卖3块5,女友每次都要3块5的,我以为贵的肯定好吃,直到毕业前夕分手了才知道,卖3块5的是她家开的。
[极品笑话]你跳下去,有什么办法可以出来
[爆笑笑话]人只有站起后世界才属于他
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