猿粪！都是猿粪啊！

“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极寒冷的天气了。”

邻居：小王啊，你怎么戴头盔？你买摩托车了啊？

小王：没有啊……今天回来迟了……

邻居：什么？回来迟戴什么头盔啊？

刚说着，只听，砰一声，只见小王老婆拿着棒子，打在了小王头上，吼道：尼玛，你怎么到现在才回来？你死哪去了……

小王：现在知道原因了吧……

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭,再哭就把你扔出去喂狼１

于是在外面等了一夜也没有动静.

第二天早晨，狼怒骂道：“tmd……竟然说话不算数.”

“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色？１“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。

‍‍‍‍今日在厕所尿尿的时候，不小心尿到了手上。突发奇想尿是什么味道，就用舌头舔了一下。正好被一个人给看到了，望着他凌乱的眼神，我问了一句：“你认识我吗？”那个人摇了摇头。我说：“那就好。”然后就走了，剩下他在厕所凌乱着。我太机智了。‍‍‍‍

全球股灾，亚洲跌完欧美跌，简称亚美跌。

‍‍‍‍交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车。让其出示证件，但却是C牌的。于是交警就说：“要B照才能开货车。”那女的挺了挺胸，骄傲地问：“你看不出老娘是D罩吗？”交警：“……”‍‍‍‍

老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

西德有一个人，对于违犯交通规则的罚款制度发生兴趣，故意把车子停在不应停车的地方，他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官，法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官，法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子，拿了第三张传票去见法官，结果，法官只罚了他一个马克。

有一次跟他出去在他身边蹦来蹦去不小心掉到了没有井盖的井里我喊他拉我上去这货在旁边蹲着笑边笑边说等会的让我笑个够！

一大龄未婚男子于公园中偶遇一大龄婚女子，出上联曰：空有一身牛力，无地可耕。女即对出下联，曰：枉占三尺良田，无人来理。旁一老翁，即出横批曰：浪费可耻。

一名学生问高扬：什么东西最爱问为什么？高扬说：是人。不是，是猪。为什么？因为你问了为什么。全体大笑。

早上去乐宝袋上班的时候，在楼下买手抓饼，只见那哥们喊道：“哟哟，切克闹，我说鸡蛋你说要。”

“鸡蛋”

“要”

“鸡蛋”

“要”。。。

不说了，一个饼付了15元。

殷安对薛黄门说：“自古圣贤，数不过5人。代羲攀天梯，定八封，第一个；神农种百谷，济万民，第二个；周公制礼乐，百代行，第三个；孔子出类拔萃，学问渊博，第四个。”他每说一个名字，屈一个手指。屈了4只手指后，停下半天才说：“从此以后，便没有能屈得手指的人了。”又过了好久，才说：“加上我，就是5个了。”他屈完了5个手指。

某精神病院的一位病人正在写信，

护士小姐正好进来查房，于是问：你在给谁写信啊？

精神病患者说：给我自己。

那你都写些什么呀？

笨蛋，我还没有收到信呢，怎么知道写的什么。

？…………

坡上长菠萝，坡下玩陀螺。坡上掉菠萝，菠萝砸陀螺。砸破陀螺补陀螺，顶破菠萝剥菠萝。