爷是山寨的

A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日埃”

他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

读大学时喜欢一个MM，面容甜美，身材姣好，当时没敢追，但关系不错，天天姐姐、姐姐的喊。5年后，故地重游，去看望她。去前发了个短信，说：“姐姐，5年没见了，你还好吗？好想念你，你都在我心里上演了无数部电影了”结果姐姐回了一句：“不是小电影吧？

一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”

北斗七星石幔花，栖霞真境绝妙佳，月牙虹影看不尽，桂海碑林传诗话。

我们的宗旨是：过一会美一会，不能对自己有愧；过一天乐一天，不把难过留心间；过一年爽一年，坚决不存一分钱。

第一次和老公坐飞机，飞机的翅膀上有几片像补丁的东西，让老公心里非常不安，他像一只受伤的小动物，伸长了脖子，脸上流露出惊恐的表情，还让我一直看着窗外飞机的翅膀，说:“快看着，螺丝会不会会掉出来，要是掉了咱赶快告诉他们。”

记得初中学校体检测肺活量。大家排着队对着滤嘴呼气。。。。我当时测完后肺活量数值是3000多。然后一哥们竟然吹出个个位数。医生一皱眉说：放屁都比你这多！

警长：“上次我曾对你说，以后须要革面洗心。今天怎的又来了？”罪犯：“我曾把这话对这位警察先生说过，无奈他一定要拉我到这里来。”

“在做什么呢？”“准备马上做一个几亿的项目！”“是合资的还是独资的？”“尼妹，当然是合资！”“我能入股不？”“滚！”

看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球。队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……。

一小伙子要小解，苦于找不到厕所，便在电线竿后拿出欲小解！

正好被治安员老太太看见，老太太高声呵斥：“随地大小便，罚款五十元。”

小伙子慢条斯理的说：“我没有大小便啊，只是自己的拿出来看一看.不行吗？”

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

牌友：姐，打牌咧？我妈：今天不想打，还给我闺女做饭呢。牌友：来撒，三缺一。我妈：唉呀，今天真不能打，闺女忙着呢，我要帮忙！你们在哪呀？牌友：就在老位置，我们等你啊！挂了电话，懊恼的说：真不想打，非要我去，真是的。然后回头对我说，我先去玩几把，饭做好了喊我啊。|我。。。

LZ妹子，现在北京工作~~下午上班时几个同事闲聊，聊到将来死后墓志铭写什么，大家都发言完最后问办公室一奇葩同事，那货弱弱的回答到：＂我解决住房问题了~＂

舅舅带小甥女逛街，搭乘公车时，小甥女突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：「舅舅，你的拉链没拉上９公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。这时，小甥女又大声嚷：「不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦..９

妻：你在外很少喝酒，为何在家里拼命地喝呢？夫：我听说酒能壮胆。

今天路过肛肠科，看到一个男人羞红了脸，从门诊出来急匆匆的走了。我趴在门口问：咋了，吴主任？吴主任气愤的说：别提了，我带了指套给他肛捡，进去没几下，他竟然射了！！！

哟，领导，您亲自来上厕所埃

女子路过坟地很害怕，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门氨

男子吓到了，哇哇大叫逃跑了。

女子这才安心，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深的声音：“闺女，你又忘了带匙了氨

女子大惊，也哇哇吓跑了。

这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“靠，耽误我工作，吓死你们”

一天，王小二问他的老婆：我的长相并不怎么样，可你为什么还经常说我长相酷毙了呢？老婆回答：那是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了……