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一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
故宫博物院藏玉之唐代
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
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妻:“婚前你不是说我是你的全世界吗?为什么你现在又去找别的女人?” 丈夫:“那是因为我的地理知识变丰富了……”
高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱...
一人迷路,遇一哑子,问之不答,惟以手作钱样,示以得钱,方肯拾引。此人喻其意,即以数钱与之,哑子乃开口指明去路。其人间曰:“为甚无钱装哑?”哑曰:“如今世界,有了钱,便会说话耳!”
问:你幸福吗?
答:我姓福。
问:为什么幸福?
答:因为我爸姓福。。
问:为什么你爸幸福你就幸福呢?
答:因为……是亲生的……
说是有一日,某男与某女在火车上同乘一个软卧铺车箱中,且仅有他们两人。途中,男对女有挑逗之意,女不悦,恰男讲其姓王。女便用两手叉起,做王八状,问:是虎头王,还是这个王。男随之问女:您贵姓?女答:姓钟。男一听有门,可以挑逗之。便问:是这个中?说着左手食拇指圈起,右手食指插入左手拇食指所圈起的洞中。女大怒,找来乘警,告男耍流氓。警问:他如何耍流氓?女将刚才之事叙述一番。警质问男:为何如此?男大呼冤枉,答:刚才她说自己姓中,我问她是不是姓这个中?说着用左手食拇指圈起,右手食指横放在左手食拇指圈起的洞上,比作“中”状。警问女:这没有什么呀?女大急,怒骂男:你这个人怎么这么不诚实,有人的时候你插进去,没有人的时候你就担在沿上。
每到洗澡的时间:普通妹子:又要洗澡了,好麻烦呐。萌妹子:又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好开心哦~二逼妹子:终于又可以站着撒尿了。
淘宝里面卖棺材的都是包邮的!碉堡的是有条评论写到:已经入土五天了,感觉里面很干爽。今天才附体成功,借别人补个好评。好卖家!有空下来玩哦。
有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。
下午带老婆去医院检查身体。一对夫妻在前面是结扎后怀孕,医生女的几个月没来月经了,女的说记不清了,好像有两三个月了吧,然后问她老公。咱家的老母猪啥时候下的窝,她老公说九月二十几吧,对,就是老母猪下窝的时候,一屋子的人笑的根本停不下来。
政府某部两职员争辩得面红耳赤,没注意部长就在近旁。甲说:你是糊涂虫!乙反唇相讥:我从没见过你这么蠢的人!部长插嘴了。两位先生,请注意。他说,你们忘了我在这里?
老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
两个酒鬼在大街上邂逅,其中一个人背着一只硕大无比的编织袋,里面装满了空酒瓶。酒友问他:“你这是去那里呀?废品收购站吗?”“不是,我老婆把我撵出来了,我临走时她仍出一句话:”收拾起你的全部家当,滚出去!”
日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。
别TM逗了,四大文明古国我们都熬死三个了,比耐力?
洗洗睡吧!!
一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。
【唐中宗李显是史上最牛的皇帝】这是为什么呢?因为-----他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是,他妈也是皇帝。于是,历史给了李显一个很光耀的名字:六位帝皇丸。。。
今天换了新号码,发短信调戏女友。想知道你和他(她)的缘分吗?请直接回复两人真实姓名测算,咨询费两元。一分钟后收到短信是女友和我一兄弟的名字……
余上中学时,学校在一个小镇上,镇上有一个牲口行(买卖牲口的地方)?牲口行里的经纪人之间经常漫骂取笑,有时不讲场合。记得有一次,我和同学去学校,恰遇一个经纪人的父亲去世,其他经纪人去吊孝,想趁机捞点便宜,骂一骂该经纪人,于是便对正在痛哭的经纪人说:“别哭了,你爹死了,就当是老母牛落驹(流产)了”,这时,该经纪人哭的更痛了,并说:“我怎么不哭呢?我和你们不一样,我就一个爹呀”。?
[爱情笑话]老师出的题目是《生命的价值》。
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