我没先动手

有一个小伙在群里发消息问。q:怎么去掉锅里的鱼腥味啊？a:加大量的姜。q:多谢兄台！十分钟过后……q:兄台？你还在不？我想问怎么去掉锅里的姜味啊？

有一天，小仲马去父亲那里，见父亲正在写作，就问他近况如何？“累得要命”。父亲答道。“那就休息一下好了。”“不行，”“为什么？”大仲马拉开桌子的抽屉，指着两个路易对儿子说：“我来巴黎时身边有53个法郎，现在手头却只剩下40个法郎。在我没有挣回那13个法朗之前，我必须写作！”

抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算！”。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜！”苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。

五岁的儿子神气地让我看他手上的毛毛虫。我一见就害怕，又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身离去。可谁知他一会儿又回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了！”

有个卖鹅的人，因要上厕所，便把鹅放在地上。有个无赖用一只鸭子换了他的鹅。这人出来后，见了大惊说：“怪了，这一会儿不见，就饿得这么黑瘦了。”

“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”“这是因为它没有穿木拖鞋。”

公元3500年某日，考古学家从古墓葬中挖出一堆光盘。这些光盘已无法读出，但印在上面的文字却引起了学者的浓厚兴趣。据考证，该种文字流行于21世纪初的中国。紧接着，许多汉字研究专家为破译这些文字却发生了强烈争执。比如，他们对?、毂、毂（“车”上有一短横）三字是否属于同一字产生了不同解释。最后是一名研究“古代计算机”的学者借助非常原始的“谷歌”搜索技术，一举解决了这个问题。原来，“毂”是“?”的简化字，而“毂”（“车”上有一短横）又是“毂”的“整形字”。这场汉字改革载于公元2009年一份“通用规范汉字表”档案上，同批接受文字整形手术的有琴、魅、巽、亲、恿、蓐等44个汉字。

买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!

下次清明节,我一定回到高中学校去扫墓,因为那里埋葬了我的青春……

本人汉子，朋友也一汉子。晚上和朋友站路边路灯下喝奶茶，一直谁也没说话。突然朋友说，咱这样别人会不会觉得咱是gay啊！说完主动走开拉远距离！然后我悠悠的转过头对他说，咱这样别人会不会觉得咱在闹别扭啊......

妻问夫：“你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好”夫表情严肃：无夫无妻制妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。

钱放在我老婆那里还是不错的，比ATM机好。每次问老婆要钱都给十块二十的，ATM机就取不出来零钱。

刘备：我新弄了个群，名叫桃园，你们二个可要加入？张飞、关羽：我们都听哥哥的。

讨厌有了男友后还被死缠烂打的滋味，女孩决定在电话里明确拒绝这种无谓的追求……嘟……嘟……女：如果我只剩最后一天生命，那天我可以做你的女友。男：你只剩最后一天生命吗？女：不止。所以，很抱歉，我临死前都不可能成为你的女友。（短暂的停止）女：如果我会隐身术，我会离开我男友来看你。男：你会隐身术吗？女：不会。所以，很抱歉，你以后都不可能再看见我。（短暂的停止）女：如果把整个月工资都拿出来，也负不起多次这样的长时间手机对话。男：整个月的工资可以拿出来吗？女：可以。所以，是的，我该挂线了…嘟…嘟…嘟…嘟…