关于偷情的笑话大全

    1.       偷情被发现怎么逃    
     
        有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。      
          有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：       "       赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！       "  
      他的情人一看：       "       外头下大雨你叫我跳出去？       "  
  "       我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。       "       女人叫道。      
          她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。      
          有个选手问他：       "       你习惯裸奔吗？       "  
      他喘着气的回答说：       "       是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。       "  
      另个选手又问这个裸奔的男子：       "       你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？       "  
      他有点透不过气来的回答：       "       是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。       "  
      那人又问说：       "       你通常都带着保险套跑步吗？       "  
      裸       *       男子说：       "       只有在下雨的时候才戴       "    
     
     
     
    2.       最昂贵的偷情    
     
        有一个晚上，一个男人走进酒吧，对酒保说       "       请给我一杯啤酒。       "  
      酒保：       "       是的，啤酒一杯，一分钱。       "  
      客人不信的大叫       "       一分钱！       "  
      酒保：       "       正是，一分钱！       "  
      客人看著菜单说：       "       能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。       "  
      酒保：       "       当然，可是这就蛮贵的喔。       "  
      客人：       "       那要多少钱？       "  
      酒保：       "       总共四分钱！       "  
      客人：       "       这酒吧的老板在哪里？       "  
      酒保：       "       跟我老婆在楼上！       "  
      客人：       "       他在楼上跟你老婆作什么？       "  
      酒保：       "       就像我在楼下，对他的酒吧所作的一样！       "    
     
     
     
    3.       偷情       =       跌倒    
     
        有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情，但在偷情后又会去找神父告解。过了一阵子后，神父建议那些女人：以后我们把偷情这两个字叫做跌倒，只要说       [       跌倒       ]       我就知道了！后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长要把       [       跌倒       ]       这两个字的意思转告新神父，但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找神父做告解，每天都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：       "       你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！       "    
     
     
     
    4.       偷情趣事    
     
        有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往著生个儿子。他们终於决定做最後的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之後，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背著我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑著说：「这一次没有。」    
     
     
     
    5.       偷情趣事    
     
        一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前做详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇的发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。「王先生，实在很抱歉！我不能就这样的把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为後代子孙留下来。」於是验乒倬陀盟的解剖刀将那阳具割下。验尸官将它包好放进皮包中带回家，第一个展现给看的人是他老婆「老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！」他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」    
     
     
     
    6.       老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓著他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看著小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说「亲爱的小禅，       ...       」小禅喔著他的嘴「你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！」老郑很无力的说：「但是，我有事情一定要跟你表白！」「没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！」小禅啜泣的说。「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」小禅轻轻的啜泣著：「我知道，这就是为什么我要对你下毒！」    
     
     
     
    7.       一个女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。「快！站在那角落里不要动！」她赶紧将他全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，她轻声的告诉他「站著不要动，你就装著是一个石膏像。」她丈夫进到房间里时，指著角落里的东西「那是什么？」他太太冷静的回说「喔！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄一个回家摆设摆设。」夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡觉都不再谈起。清晨二点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿著一个三明治，一牛奶，递给那个石膏像说       :       「拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。」    
     
     
     
    8.       最尴尬的偷情    
     
        老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，很少两人一起过夜。      
          结果一天两人都在家，又都对对方有点内疚，于是格外温存。      
          不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大叫：不好了，我老公回来了！      
          老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去       ……