汉子博大精深

送儿子上学，在学校门口，一个儿子的同学高兴地跑过来说：“我们家有别墅了。”我儿子淡定的说：“有什么了不起的，我老家有桃树，梨树。”

今天亲戚安排一妹子相亲，天使的身材，魔鬼的面容，临走时妹子问到，你开什么车？我答到皮卡，方便做事，送你回去吧。妹子用带着鄙视的语气说到:还真是做装修的，我情愿叫中午广本男了送我去看汽车电影！边走边打电话...剩下楼主默默地去取车。终于明白什么叫丑人多作怪了！

七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。

买了个新耳机，感觉左右声音不一样，左耳音量明显小很多，去柜台换货，还是一样。突然怀疑自己听力是不是有问题，恍惚间想起小时候放爆竹曾经被震的一天都觉得人家说话是在演哑剧，慌忙跑去医院检查。结果医生看了看，冷冷的问了一句：“多久没掏了？”

高一班主任是光棍一枚，当时家里未嫁的也很多，准备把姐姐介绍给班主任，但见了班主任有点激动，说成要把我嫂子介绍给他，班主任瞬间石化了。

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天烙一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去————你以为这是在讲月饼的起源？错，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……

话说台北市有间补习班的前身是〔匠人补习班．．．柜台小姐在接电话时一定会说：喂，〔贱〕人您好。由於许多家长在打电话到补习班为孩子请假时，都受到这样的污辱。 因此补习班接到了不少家长抗议的电话。所以後来他们的柜台小姐接到电话的时候都改了台词： 喂，您好，我是〔贱〕人...。

动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

午休时间，我把小李拉到一个角落，小声对他说。
我：上次你给我的网站里没有我要的成人动作。
小李：怎么可能会没有，这可是当前最火的*网，你要的是什么动作。
我在小李耳边偷偷说了一句，小李听完后顿时大怒。
小李大叱：你TM的有病阿，你问的成人动作居然是怎么跪洗衣板腿不麻。

今天哥哥带着三岁的小侄女去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两人只好很郁闷的回家。

回家的路上小侄女问：爸爸风筝飞走了，那它什么时候飞回来？

哥哥回答到：下个月你妈妈给我零花钱的时候它就会回来啦！

小侄女坚定的点了点头。。。

有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:「对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「要保温你不把你的手插到屁眼里啊!」说到这里这个侍者急着回答说:「没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」

往下再往下再一下快了请看.......一天有人在一个山洞洞口听到一个一个恐怖的句子:我要先煮了你剥了你的皮再把你的肉给吃了.请往下这人听了马上去报警警察立刻来到现场走进洞里发现一个原始人在煮水煮蛋.......冷吗?

今天早上我要去远处见个客户，一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了个笑脸！当时我就感动了，心里就默默的发誓：老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。然后开车上路，15分钟后在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区……

狼说：按照我们的审美观点，兔子也好，羊也好，它们的肥就等于美，美就等于肥。

有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题，一同事甲感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽的插话说：“我试过，掰不开。”

5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说‘自己的事情自己做。”