又长知识了

老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵."，下面一听，瞠目结舌.

小明：“时间有冲突的时候，我就用扔骰子来决定。1学语文，2学数学，3学历史……只有6代表出去玩。”小华：“可我总是看见你在扔啊？”小明：“做事要有耐心，多扔几次。”

牧羊人发现自己的羊少了几只，准备把羊圈补好，防止狼再进来。这时所有的羊纷纷抗议：“主人啊，你这样做太不公平了。”

牧羊人到：“为什么？我这可是为了你们好埃”

羊们说道：“走的那几只羊是到狼穴当贵妇人去了，现在狼已不再吃羊了。”

牧羊人问：“谁说狼不吃羊了？”

羊们说：“真的，《狼爱上羊》您难道没有听吗？让狼把我们叫走吧，过几天我们给你拐过来几只狼，您不就发财了吗？”

因为前女友一身公主病于是在好兄弟的鼓励下分了手。——今天一时兴起把微博昵称头像全改为前女友的。于是收到了好兄弟的私信：那混蛋没眼光。我暗恋你很久了。

神笔马良得到神笔的第二天，老者又来找马良老者：“马良，你还是把我给你的神笔还给我吧！”马良：“老人家，你送给我就是我的了，你不是让我用这支笔给大家造福吗，我发现，有许多大龄青年找不到媳妇，我现在已经帮助他们了！”老者：“滚，别以为我不知道，你画了很多美女，开了家青楼，你现在财源滚滚了吧！”

老李喜欢上了打猎，几个月过去了连只兔子也没打着，同伴们都嘲笑他，于是老李买了只活兔子拴在离自己几十米的地方，扣动扳机后高兴地去拣兔子，谁知道过去一看，老李把绳子打断兔子跑了。

小时候过年，我挣了一百的压岁钱，那时候不舍得花，打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方，藏在大花瓶底下。用塑料袋包好，把花瓶挪一下位置，发现花瓶底下有五百块钱。。。

有一位先生在十字路口等绿灯，这时，过来一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我女朋友看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样了。

一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：“孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问你些什么呀。”丈夫不悦的道：“他总是问我，妈妈到那儿去了，她怎么还不回来呀？”

老师：“请用又、又来造句，要求越短越好！”小明：“双！”老师：“说的好有道理，我居然找不到让你滚出去的理由！”

昨晚爸妈吵架我在一旁观战老妈骂着骂着突然转向我瞪着我说：叶叉明，你以后要是像你爸这样你就别娶媳妇别特么害人。说完继续攻击老爸剩我一人在风中凌乱。

她：你能相信我吗？他：无论如何都不！她：你会打我吗？他：会的！她：你会吻我吗？他：不会，你怎么会有这样的想法？她：你会背叛我吗？他：当然！她：你爱我吗？他：不，你甚至想都别想！她：我可以离开吗？他：万岁！终于到来了！我都等不及了！

某医生在家接到同事电话：打麻将，三缺一！医生说：我马上来！妻子在旁边问：情况严重吗？医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……

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昨天和我女朋友去吃饭,我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程,可是造成我必须修改原本的程序,很麻烦,所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来,吃饭时我就一直在想这个问题,体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!吃完饭去逛街,她看我闷闷不乐,就很天真的直接说了一句话,说完旁边的人都回头一直看我.她说:「拿掉吧!」我说:「啥?」她说:「不用考虑了!如果对你是一种困扰,就拿掉吧!」哇咧!我什么都没做阿,我是无辜的阿!旁人窃窃私语:「你看,又一个女生受害了,坏男人!」

一青蛙游泳误入女yb，数日后青蛙自杀留遗书：此洞不得了！天天大棒捣，顿顿喝米汤，忽多又忽少，想要往外跑，盖着护舒宝，与其这样活，不如死了好。

今天我看到个熟人，我便上前对他说：你怎么长的这么丑啊！他回了我一句：干嘛啊哥！回家吃饭了。后来我才知道我跟他是双胞胎。。。。。

金角大王将宝葫芦倒置，喊了一声：孙行者。

悟空应了一声，嗖地便被吸了进去。

金角大王查看时，里面除了孙悟空，还有行者武松、苍径空、孙权、六耳猕猴、金刚等熙熙攘攘一干人。

金角大王惊讶道：只喊孙行者，怎的来了这许多。

这时宝葫芦开口言道：这都是你“可能感兴趣的人”