那到底谁比你更久一点

幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"

一辣妈和身边的6岁小萝莉的对话。妈咪：宝贝儿，妈咪给你生个弟弟妹妹可好？萝莉：才不要呢，万一出现什么事情你们不会拼命救我，会想着死了一个还有一个呢。妈咪：……

妹妹：哥，你是我见过最爱乾净的人。小明：过奖了。你是怎麼看出来的？妹妹：不管什麼事，你都推得一乾二净！

睡圣是我高中时同桌的绰号，此人某次自习睡觉，一觉醒来已经是第二天早自习，当时是冬天，北方冬天七点钟还很黑，此人以为是晚自习下课，HLL跑回宿舍倒头就睡，直到中午才醒。我都不知道他是怎么考入清华又一路在中科院读到博士的。前几天他来我们医院，满头乌青，我大吃一惊：“谁吧你打成这样？”“别提了，和GF还有小姨子一块看片，看着看着我就睡着了，迷迷糊糊以为在宿舍，觉得穿衣服不爽就脱光了，GF和小姨子坐前面也没发觉，后来老丈人回来，以为我们在玩3P，一脚踹我脸上…”

1、请管好你的嘴。因为我会随时亲你。

我有一个超能力，超级喜欢你

你为什么要害我？害我那么爱你！

2、女人和男人的区别：女人费尽心思让自己变得好看，男人费尽心思让自己变得快乐。

3、爱美是女人的天性，爱美的女人是男人的天性。

4、现在的年轻人，安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

5、所谓奉子成婚，就是现实生活中的“你弄坏的。”

6、屌丝的一大特征：言语上的老司机，行为上的大怂货！

7、为啥同样是描述对异性产生了感觉，用在女人身上就是情窦初开、少女怀春。。。用在我们男人身上就是兽性大发！

8、“熟得没法做情侣”的意思就是“你打算用在对象上那些招都已经被我知道了”的意思吗？

朋友去草原玩，找了个蒙族大哥当向导。一天晚上邀请大哥喝酒，大哥有点推辞，说：今天骑电动车来的，怕喝多了回不去，明天骑马来咱们好好喝一场。朋友问为啥骑马来就能喝？大哥说：我喝多了你们把我扶到马背上，马能找到家，到了家门口马就把我从背上甩下来，你嫂子听到“咚”一声就出来把我拖进屋了。

一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：“长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么”没想到有个小朋友回答：妈妈。

一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！

某地一县长带着办公室主任出差，在上放了一个臭屁。说是办公室主任放的，办公室主任说：“自己没放。”

县长很生气，回去把办公室主任免职了。

办公室主任不明白，问县长说自己又没有犯错误，为何免自己职？

县长说：“你屁大的事都不能揽，要你这个办公室主任有啥用？”

三岁儿子认识了好多的汽车标志，出去溜达时看见车就会认一番:“妈妈，尼桑车！妈妈，奥迪车！妈妈，大众车……”正在我点头肯定他时，他突然兴奋地说道:“妈妈，灵车！”我去……儿子啊，妈可没教过你把三菱叫灵车啊！

兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面。把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。助手回来后，兽医问：“马吃了吗？”助手说：“没有，马吹得比我快。”

马上就快要期末考试了，同学们都在抓紧时间复习。班上有个胖子，平时学习不努力，复习时还做起了祈祷。胖子口中默念着：“天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格。”

一大早儿子问:妈妈，你知道熊二是咋死的吗？我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的我，……儿子又问，熊大咋死的知道吗？我知道是个坑，就不说！儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了……原来这就是不解之谜啊

儿子两岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了一个以前的同事，妈妈客气的和同事招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，你今年是多大了啊？”同事笑笑说：“年轻什么呀，我都快奔五了。”说着，逗了逗儿子，亲切地问：“宝宝，你几岁了？”儿子想了想，说：“都奔三啦!”