找安慰

和我三岁大的外甥费了半天爬上梧桐山，我还没喘过气来，他却和山顶上一个四五岁的小女孩聊起天来。小女孩说，我变成只鸟，一下就飞下去了。然后得意的看着他。我还在替他想答案呢，他悠悠的说，那我就坐你背上……

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我："起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？"后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒："起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？"

在饭店吃饭，哥们突然放下筷子，迈大步走向门口又走回来。

重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家老房子的位置。

有人问：这么明显还用步子量长短吗？

哥们哈哈一笑说：我量了两次，很可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！

这天，新贵开着他名贵的保时捷奔驰在路上。忽然！一台野狼125从后方追上，机车上那位老阿伯骑士还转头对着他说：“少年！有骑过野狼125没有？”语毕，呼啸而过。新贵一听，相当的火大：“小小1台野狼125也敢跟我保时捷抢？！”于是，油门一踩，加足马力超越了老伯……想不到没过3分钟，老阿伯又追上来了……“少年！有骑过野狼125没有？”同样的，语毕，便呼啸而过。“哇咧！竟一而再再而三的挑衅？！”新贵再度加足马力，快速将老阿伯抛在脑后。没多久，老阿伯竟又追了上来！不过这次，就在老阿伯要超越新贵时，他摔倒了！并滑了出去。新贵一看，赶紧下车看老伯的状况……只见老阿伯慢慢坐起，一脸带血的无奈表情对新贵说：“少年啊！你有没骑过野狼125？？可不可告诉我刹车在哪碍…”

一天爸爸给儿子讲故事。爸爸：“在春秋时代…”儿子：“说清楚是春还是秋？”爸爸：“有一个诸侯…”儿子：“到底是猪还是猴啊？”爸爸：“…”

儿子和父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛，儿子十分害怕。父亲说，“别怕，这是牛，你不是常吃它的肉吗？”儿子：“是的，可这牛还没煮熟呀！

很快就要过圣诞节了，老师问同学，希望圣诞节得到什么样的礼物。小明说：“希望圣诞老公公能在圣诞夜，把各科期末考试答案塞到自己床头的袜子里。”结果全班同学都笑了，连一向很严肃的老师也笑了。

老婆最近迷上了推理小说。我昨晚下班进门的时候，正好跟进一只苍蝇，老婆看到后，立马面容失色，黯然道:咱们楼道干净卫生，一天打扫三遍，半只苍蝇都没有，这只苍蝇肯定是一路跟着你过来的，既然这样，你身上必定有某种吸引它的味道。苍蝇的食性有酸、甜、香、臭，你从不吃醋，更不沾甜食，所以酸甜基本可以排除。另据我观察，你这几天每天洗澡，如果你不吃大便，身上不可能有臭味儿。那么，多半是你身上的香味儿把它引来的，但是我为什么闻不到呢？！很有可能，你故意把这种香味儿处理过了，但是没处理干净，苍蝇的嗅觉远胜人类，所以，苍蝇能闻到，而我闻不到。说到这，老婆的眼眶已开始泛红，几乎是声嘶力竭的大喊:你是不是在外面有人了！

每次吃自助餐的时候，手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室，老板和厨师都在追踪我：就是这个人，等会出去把他腿打断

懒得洗脸，雨天防潮，晴天防晒，关键时刻还可以冒充乞丐挣点外快！??

"嘿，兄弟，犯什么事进来的？"

“入室偷窃。”

“咋啦，被人赃俱获？”

“屁！货还没到手呢，刚进屋就冲出两宅男，亏我还观察那屋三天！”

十二星座吃饭打架笑话白羊座：“老子不是天下第一就是并列第一！”白羊不论说道什么话题，都会争先恐后的想要当第一，倒置他们经常这样开玩笑。金牛座：“你再考虑考虑，便宜一毛五行不行？我就坐旁边等，你千万别着急！”坦白讲，金牛思考问题还真是直线条。双子座：“嘿！哥们！告诉你一件希奇事，你可千万别跟别人说：今天我的大便是黄色的！”双子们的乐天加玩乐的天性，即使在不好笑，他还是一样笑颜如花，乐的在沙发上滚来滚去。巨蟹座：“拜托！弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干！”巨蟹是比较喜欢生活化的星座。笑话这东西是可有可无的。当然如果有什么经典的冷笑话，他还是愿意借个耳朵来听听的。

当时还是高中，从某本杂志上看到测自己女朋友是不是腐女的方法。很简单，问她“攻”的反义词是什么，如果回答是“防”那说明正常；如果回答“受”那就是明显的腐女一枚。然后我就问老婆：“攻”的反义词是什么？得到的答案是：母！看来是我没表达清楚。“不对，是攻击的攻。”“对呀，母鸡的母！”

今天姐说：她和姐夫吵架，完后气还没顺就跟她三岁的孩子说“哪天你爸再跟我吵架我就在菜里下老鼠药毒死他不要他了好不好”侄子说不要。姐姐很欣慰的摸了摸他的头。侄子又说：你下老鼠药前要把我的菜先分出来。

今年阳历8月30日是鬼节，恰好红十字会会叫大家踊跃捐款。结果那天晚上，小鬼刚准备出门，老鬼一把把他拉住，不让他出去，小鬼很好奇问：为什么？老鬼说：今天红十字会让大家捐款，大家都表示捐个鬼啊！你出去万一被捐了怎么办?

曾经有一个机会放在我面前，我没有好好珍惜，如果上天给我再来一次的机会，我一定回对你说：什么时候还我钱！

有一个激进分子常常残害基督徒。

这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”

男子道：“幸好我不是。阿门...”

“嗯？！”

“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”