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难以想象已经是2个孩子的宝妈
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调虎离山:老婆,我听见隔壁家又在打麻将呢!她们上次把你赢得那么惨,想不想捞回来?给你零钱,好好打,等你好消息啊!
大学的时候,刚进学校。学校让我们填一份自我简介,里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目,不然以后运动会,会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的,本想转过身去提醒后面玩的好的男生,结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。
女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。
吸尘器取代烂扫把,万宝路取代大中华。汉堡包取代窝窝头,OK取代“对呀”。手机取代电话,墙纸取代粉刷。游戏取代讲故事,电动车取代“骑马马”。涮火锅取代回锅肉,咖啡取代中国绿茶。女歌星取代领袖像,养猫狗取代养爹妈。
奶奶教育孙子:“咳嗽的时候要用手捂住嘴1孙子:“奶奶,放心吧,我不让牙不会掉就是了。”
在湖边钓鱼,同去的哥们儿问我:“你钓到的鱼里最大的有多大?”“《大白鲨》这部电影你看过吧?”“看过。”“就和装那dvd的盒子差不多大校”
杭州这边有些公交是比较高档的,所以玻璃都是闷着的,上面写着:紧急时敲碎玻璃。今年夏天最热那几天,车上也很热,车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁……后来,玻璃就被敲碎了……
周末我对老婆说:“吃完饭咱倆去游泳吧?”老婆:“不去,累了!”我:“就去一会。”妻子:“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧!”
公公和丈夫都外出打工了,所以婆媳俩在家实在无聊!婆婆教导媳妇说:“想男人的时候,一定要咬牙坚持住!”不久,媳妇发现婆婆有了外遇!媳妇大怒道:“你不是叫我咬牙坚持吗?你又是怎么做的呢!”婆婆指指自己嘴说:“我也得有牙咬才行啊!”
男孩和女孩在舞会中相遇,虽然她让他送回家,但不答应和他好。女孩说:“听好,和我在一起的男孩需具备两个条件——一辆至少十二尺长的轿车,和一种至少十二寸长的工具。”男孩说他办到后回来找她。
三天后,男孩来了,骄傲地指着他停在一旁的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际,他靠过去悄悄告诉她:“至于另外一件事,医生说他可以缩小到你所需要的长度。”
高考已经放榜,次日各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后,发觉其二人双双落榜,失望之余,甲提出一个建议:“我看我们去自立报好了,他们常会有独家新闻!”
夫妻俩一起看世界杯。妻子兴奋不已,
抱着老公撒娇:“今晚你也射门吧?”
老公一把推开妻子道:你懂个球啊,射自家门算输,射别人门才算赢!
现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。
楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
回复:谁救砸谁。
儿子说:宝宝先蹲在妈妈肚子里,然后就爬爬爬到妈妈的嘴里,妈妈就我呸一吐,小孩子就出来了!
昨天凌晨一点,隔壁的夫妻吵架。你们吵架我忍了,你们吵架摔东西砸得砰砰响我也忍了,你们吵架砸东西把我吵醒我也忍了,可你们吵架把我吵醒了却还用家乡话吵,我听不懂就太不厚道了!
男子出差,晚上入住星级宾馆。夜间,小姐打电话问其:“需要按摩吗?”男子问:“怎么收费的?”小姐解释道:“腰带以上30元,腰带以下300元!”男子对小姐说:“好,那快上来吧。”小姐上来后,进入了男子房间后,被眼前一幕惊呆了!男子竟然赤裸着身子,并把腰带褪到了脚脖上。
军官责问士兵:“你们见了敌人怎么就往回跑?说不出理由,我枪毙你们。”士兵们回答:“你知道地球是圆的,而我们是想跑到敌人后面去打击他们。”
病人:‘我不明白,别的医生都说我得的是不治之症,可是你怎么能肯定我的病会治好呢?’医生:‘我经过严格核实的,统计数字表明:得了这种病的人十份之一是能好的。’病人:‘太可怕了,你说我会好的,是在骗我。’医生:‘别怕,你可是我的第十个患这病的病人,前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗?’
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