暴强的翻译

大街上，有个小男孩吵着要买棉花糖。妈妈指着他手里的小糖人，说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么还要？”小男孩不听，赖在原地，非要买棉花糖不可。妈妈没办法，只好同意了。小男孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣你看，你的筋斗云来了！”刚才宿舍老大穿着内裤去隔壁宿舍闹事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。立志减肥，舍友建议我：“你买个最贵最小码的裤子，挂在床头，激励自己，让它成为你的动力”然后我脑子一热花了五百多买了条裤子，可过了好久我始终减不下来。。。现在舍友建议我半价转手给他..这是多大一盘棋啊...

高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的~！

寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次拿杯子喝水，然后就看到整杯水全洒到身上了，大家就纳闷地问她怎么了？她淡定的说：没事儿，喝水忘张嘴了。

老婆有次和老公吵架，老公争不过，老婆，就威胁要给老婆爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：“妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她……”老婆心里那个焦虑呀！上去夺了电话，定惊一看，10086……

兄弟三人皆近视，同拜一客。堂上悬“遗清堂”一匾，伯曰：“主人原来患此病，不然，何以犬遗精室’也。”仲细看良久，曰：“非也。想主人好道，故名‘道情堂’耳。”二人争论不已，以季弟目力更好，使辨之。乃张目眈视半晌，曰：“汝两人皆妄，上面安得有匾！”

答：因为它的眼睛是红的。萝卜有营养。因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

买汽车和娶新娘的相同点：

1.买新车和娶新娘一样，都要注册登记。

2.汽车和女人一样都需要定期保养，汽车保养用品等于女人的化妆用品。

3.汽车如果伤了漆要及时修复，女人如果脸上出现皱纹也要及时修复。

4.汽车上的装饰品是为了给汽车增添几分声色，女人身上的装饰品是为了增添几分姿色。

不同点:

1.汽车年岁久了可以报废，而女人不能报废，否则可能将自己报废。

2.你不喜欢这辆汽车时，可以换掉，女人不是想换就能换。

3.只要你有钱，可以买好几辆车并注册登记，女人就算能拥有几个，但不能同时注册登记，而且很危险。

4.汽车保养项目你说了算，女人的保养项目你可没发言权。

5.汽车上装饰品的多少你说了算。女人身上的装饰品女人说了算。

晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？！他那是在吹牛B！”我。。。

为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

我们只有一个地球，所以大家要爱护地球地球上只有一个我，所以大家也要爱护我。

一青年在商场里买了包烟，当即抽出一枝，正要点，营业员说：先生，这里不准抽烟！青年：凭什么，我出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗？营业员：我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！

去韩国，到商店各种中文加思密达，你好思密达，多少钱思密哒，在一顿思密哒之后，售货员用那标准的大连话说，那啥，我一会给你把喽把喽，想想当时表情也是醉了！

丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。

男人，做为一家之主，家庭的顶梁柱，说话要有尊严，做事要有底气，不能对媳妇唯首是瞻，在媳妇面前不能唯唯诺诺，该表现男子汉气魄的时候就得表现。有时候我就会对媳妇说：“媳妇，你跪着”。她就乖乖的背对着我，连头都不敢回，一声不吭的跪着。只是她最后总是喜欢说一句：就这么几下，还让老娘跪着，特么事事真多……

某高校数学系一男生，得知其同班女生宿舍502按年龄排成大姐、二姐、三姐。。。。。八姐。可二姐满面痘痘容貌丑陋，与几个姐妹相比真是“鹤立鸡群”。这男生得此消息后无比兴奋，当晚夜话如实向本宿公报。舍长发话：“我们建立个一一对应，大姐漂亮，我是大姐夫。”全舍大笑，接着宿舍一阵骚乱。个个争做个姐夫。可就没有做二姐夫的，舍长急道：“谁是二姐夫？”

有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，遂调侃到：你小子早晚得死女人身上！他说：你早晚得死自己手里！……