很有笑果的冷笑话。

老婆见我目不转睛地盯着她，害羞地问我：“你看我干什么？”我笑着说：“在你身上，我仿佛看到了三个季节。”她惊讶地问：“为什么这样说？”我回答：“真的，蠢、瞎、糗你占齐了。”她耐着性子问：“为什么没有冬呢？”我说：“你看，没有懂吧。”

王先生下班回家，看到妻子没做饭，他骂道：“我养你这畜生去做什么？”妻子说：“你真没良心，我帮你做牛做马你就高兴，我要告你。”王先生说：“你去请动物保护委员会帮助你。”妻子说：“你这么恶劣，晚上罚你跪磁砖。”王先生说：“你敢，我会向消费者协会投诉你，请他们维护我消费你的权利。”

吃饭回寝室路上一只狗一路尾随一哥们，该君终于忍不住停下脚步，与狗对视良久，语出惊人：“看你妹啊！”余等同行之人瞬间石化……

一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”

本人母婴店上班。今天来了两个年轻妈妈，抱着快半岁的宝宝，向我们咨询给孩子添加什么样的辅食，我就给她们一人调了一碗米糊，她们慢慢给宝宝喂着，宝宝挺爱吃的。一个说：这米糊挺香的哟！我也试试！另一个看了也说试试，结果两个人就你一口我一口把米糊都吃完了，孩子没得吃哇哇大哭…………特么我只能再调两碗……

妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她屁股上拍了一下，说：“你要是这里硬就不用穿弹力裤了。”妻子忍着没理他。第二天，又在妻子胸部摸了一下说：“如果这里能硬就不能戴乳^罩了。”妻子不耐烦了，在他下面拍了一下，说：“你要是能把这里搞硬了，就不用戴绿^帽了。”

说个真事，高中时候交了一个女朋友，几天就分手了，原因是胸太大。走在校园里太吸引别人的目光，感觉很丢脸，现在想想，想给自己一巴掌…

清晨，金色的阳光照耀着大地。一大学生从床上爬起来，穿上裤子对我说：“你走，青春留下！”天啊，真不知道是我上了大学，还是大学上了我……

蚂蚁对大象说：“我爱你１大象激动得喘着粗气，仰天狂呼：“我是世界上最幸福的象１大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八千里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配１

1944年3月25日，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访这位第32任总统，就他连任总统之事问他有何感想。罗斯福笑而不答，请记者吃一片三明治。记者觉得这是殊荣，很快就吃下去了。罗斯福又请他吃第三片，记者受庞若惊，虽然肚子已不需要了，但他还是硬着头皮吃下去了。这时，罗斯福微笑着说：“现在已经不用回答您的提问了，因为您已经有了亲身的感受。”

郭女士住的是平房，几天前的一天23时许，有个小偷到她家欲偷东西，就蹲在她家窗户下边。这个时候郭女士邻居家的夫妻俩因丈夫外出打麻将正在争吵，谈着谈着丈夫赌气出了门。

媳妇气得拿起菜刀就追出去要砍丈夫，因为天黑，那女子以为郭女士家窗下蹲着的是自己丈夫，就直奔过去。窗下这人见状翻过胡同的矮墙撒腿就跑，邻家的媳妇见人已跑远便到郭女士家诉苦。

凌晨1时多，郭女士正在开导邻家媳妇时，窗外有手机铃声响个不停，却一直没人接听，郭女士来到屋外，看到地上有一部不知是谁丢的手机。想起刚刚发生的事儿，邻家媳妇大吃一惊，这才知道拿刀砍跑的不是自己的丈夫。郭女士这时也才明白过来，那个人很有可能是伺机行动未能得手的小偷。随后，郭女士报警。

一次我们英语课老师坐公交车，......割了小偷的JJ........一小偷正准备把老师的电话装口袋，就在这时，电话响了，老师回头看着小偷和在他手上的电话，这时GC来了，小偷说，那你先接，先接！

小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加？”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”

和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了？客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010？

群不在潮，有虫则名；页不在酷，有侃则灵。斯是微群，唯偶留痕。言囧上博踩，图萌入吧顶。谈笑有牛逼，往来无蛋疼。可以喷口水、飞板凳。有斑竹之乱耳，有虾米之劳形。古今神马书，南北浮云人。恓欸云“何雷之有？”

有一家住着一个客人，老是不说走，主人实在厌烦透了。

一天，主人有意把客人领到大门外的一棵树旁，指着树上的小鸟对客人说：你再住几天吧，等我磨磨斧子砍倒这棵树，把那只鸟烧一烧来请你吃。

客人听了半信半疑地说：恐怕不行吧，等到把树砍倒的时候，那鸟不是早已飞跑了吗？

主人笑笑说：你别担心，我已经看出来了，这是一只傻鸟，就是树倒了它也会待下去不肯飞走的。

坐在小酒店里的一个喝多了的醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”