玲玲，陪我去一下厕所，好吗？

同事请我喝红茶，拿了两瓶，我说：别急，要是中奖了就可以省一瓶的钱。这时同事已给了店主10元，正准备找钱。结果我一开，中了！我就把盖子给老板，拿下一瓶，这时老板找钱给同事，同事说了句：别急，说不定他这瓶也中，中了你就不用找钱了……

小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多１儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。

妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！妻子反而哭得更伤心他说：谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……

刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

一小学教师，今天穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”我心中正暗喜，还没回过神，接着另一个小男说：“老师，他吹牛。”

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。

姑娘：“你最喜欢看什么影片？”

小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”

姑娘：“《南洋富翁》！”

一个48岁的单身汉在向他的朋友描述他的美好愿望：“下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠的妻子站在我的面前，桌上摆着佳肴美酒。。。你说有这种可能吗？”

“有。”

“什么时候才会有呢？”

“当你走错门的时候。”

月考结束，众同学成绩欠佳，老师怒了，来了句：“考的那么差，一个个笨的，我想问你们和猪到底什么关系？！”小明低声道：“师生关系。。。”老师：“滚！”

教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效１新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁１

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远地区花掉。当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，当地人找了他们两张7块的。

某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1、梨烂了；2、当时孔融正好牙疼；3、这样好叫拿梨的人帮他做作业；4、为了要成名；老师怅然。

坡坡：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影？”静静：“我再TM警告你一遍！能不能不拿毕业照说事！”

儿子看邻居小孩吃棒棒糖，也想让我买，我说：“没钱，想吃就叫别人买去。”听完我的话，儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气，正准备打孩子的时候，老王走了过来，羞怯地对我说：“孩子都知道了？”

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

那天和寝室好友在看致青春。看到七年后林静和郑微重逢，林静深情款款来了句良久不见接着就开始掏名片，这时我旁边二逼来了句，估计林静下句要说，来份保险吧！毀节操啊！！

今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势，老公打老婆屁屁，一进门果然猴急猴急的来扒我的衣服。边扒边说：”这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！”

学校计算机协会活动决赛的dota对决，双方一边是学生队一边是老师队。学生队的队长接过话筒就说：“我们的参赛宣言是，对不起，这场比赛我们要赢！”不知道哪个同学顺口就接了一句：“老师们的宣言是，对不起，这个学期你们要挂。”

老王工作了一整天，又脏很累，便去放松一下。点了一个漂亮妞，进房把衣服一脱，说：“把这些脏衣服洗了吧１漂亮妞很不满：“你把我当成什么人了１老王嘿嘿一笑：“洗衣鸡呀１

有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”