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这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
中国最大抗战烈士陵园:令人落泪,图9埋着四名双手反绑跪地日军
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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我们班最聪明的不是我,就是他。 评语:可惜不是你。
话唠问禅师:“我总是很热情的和别人讲话……可是他们为什么都不喜欢我…………”禅师打断了话唠的话,说:“我觉得你应该去玩玩微博!”“哦!我明白了,禅师,你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗?”“不,我是说,那样你就只能说140个字了!”
以前经朋友介绍认识一妹纸,我俩第一次约会的时候类似于相亲双方都有些不好意思,于是一商量她带着几个闺蜜,我带着几个发小一起吃了几顿饭,然后发现我俩并不合适于是就散了,就当我以为再也不会和她见面时,没想到一两年之内我和她又见了三次面,分别是我发小与她闺蜜结婚(1),我发小与她闺蜜结婚(2),我发小与她闺蜜结婚(3)。。。。
丈夫:你下班这么早怎么不做饭啊?妻子:老公,我饿晕了,没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说:你把碗洗洗吧?妻子:老公,我吃撑了,哪有心思洗碗啊!
生物课上,老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。
女高校长:同学们,你们处于一个堕落的时代,你们的身边到处充满诱惑。我想问你们一个问题,用一个小时的快乐换来一生的羞辱,这合算吗?学生:校长,一个小时的快乐如何做到?
飞机上飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?”乘务长:“没了,都发完了。”旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”你们再示范一次给我看有次半夜和朋友唱K出来,快醉了,路上车辆已经寥寥无几,正在聊天之际,来了一辆出租,不由分说,稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了;司机表情都木了……GC是没走几分钟碰上JC了,JC一看也呆了。说了一句让所有人内牛满面的话:“下来,不罚你们钱,你们再示范一次给我看。”开车不要挖鼻孔哦23日下午,沪宁高速往南京方向,一辆轿车发生事故警方赶到现场时,发现司机鼻孔不断流血,胸口有一摊血渍。司机说:“当时鼻子发痒,打了个喷嚏,觉得不过瘾,用手掏了下鼻子结果撞上了护栏,撞击过程中,手指插进了鼻孔…”
我和老婆刚刚结婚,本人攒一个小金库,昨天说梦话结果被老婆发现了。
老婆也是常看笑话的,说顶一下还我2块,望兄弟们相助,,帮帮苦逼的我...
爱情不是游戏,千万别内测,否则会发现太多的bug。
2017年快到了,我终于抢到了两张船票。一张留给自己,一张留给你。此生认识你是我的福分,我还要跟你牵手走下去。我们一起去坐诺亚方舟吧!
曾经有一部超爱的韩剧重播在我面前, 但是我没有珍惜, 直到播完的时候才后悔莫及, 尘世间最痛苦的事莫过于此, 如果上天给我再看一次的机会, 我会对这个部片说"一天再多重播几遍" 如果非要在这份次数加上一个期限, 我希望是..一万次..
好友小芳准备结婚,老公送来大笔礼金,她高兴的不得了,可劲儿地帮母亲数钱。她弟看见了,不屑地道:“咋傻乎乎的?被人卖了还帮人家数钱呢……”
一只小鸭子跟在母鸡后面叫着妈妈,一只母鸭拦住它说:你是我生出来的蛋,应当管我叫妈妈!小鸭子说:去你个蛋吧,我怎么生的我不知道,我只知道我是怎么出来的!
小玲刚从幼儿园回来就迫不及待地对爸爸说:爸爸,我觉得我们班的小冬很蠢!玲玲,不准骂人!今天老师问牛奶是从哪儿来的,他竟然说是从冰箱里。你说他蠢不蠢?小玲不屑地说。爸爸摇了摇头,问:那你知道牛奶是从哪里来的吗?当然了!她很自信地说,是每天早晨妈妈从街上买的呗!
世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出常工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥,就把苍蝇劈为两半,全场掌声雷动。接着排名第二的剑手把苍蝇劈为四份。这时全场鸦雀无声人们静侯全世界最伟大的剑手表演。只见他运剑成风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然完全没有劈中目标,全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可以得意的?你失手了!”剑手回答:“你们看仔细一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了。”
有一个女人长的很丑,很会骂人。
一次,她被安排相亲时,男主角迟迟未出现。
这女人等的不耐烦了,就开始破口大骂:竟然敢让你老娘等这么久...批哩啪啦的骂了一串。
此时,男主角出现了,是个胖子。
这女人看了更是火。
于是又是批哩啪啦的骂了一串,还指着男主角骂着:死胖子!
男主角终于忍不住,拍了下桌子并大声的说:竟然骂我胖,亨·至少我曾经瘦过,你你你……你美过吗?……”
18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的说了句:3中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也没说.谁知此男又来一句:大哥,你孩子上几年级了?赵本不想再搭话,但碍于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......
以前一个同事刚当新手妈妈,不怎么会照顾小婴儿,看着身边软软的一团总是觉得很惶恐,生怕自己翻个身压到小宝宝什么的,神经又特紧张,紧张到什么程度呢?整个月子期间,每天晚上她都会反复十次以上探探小宝宝还有没有呼吸…………
一记者听说一老汉养的马天下无双,便去采访他!记者:“大爷,请问你的马平时怎么睡觉的?老汉:“卧槽。记者:“大爷,您的马是什么品种?老汉:“草泥马。记者:“大爷,那这种马是来自那里?”老汉:“马勒戈壁。”记者采访完,当场就哭了!
有一位小伙子,由于吝啬钱财,相看了许多姑娘都没有处成,因此三十五、六了还没有成家,父母很是着急,这天又托媒人去一姑娘家相亲。相看后小伙子没有表态,媒人看小伙子一脸不高兴的样子,就问:“怎么样,相中没有?”小伙子说:“就是嘴太大了,嘴唇太厚了。”媒人说:“这有什么不好?”“你想,这要是画起妆来,多费口红啊。”小伙子说。
我们有一个女数学教师,四川人,普通话还可以,可就是“吻”和“问”总是分不清。有一次她给我们讲完一道题问大家说:“大家听明白了吗?不明白的话可以起来‘吻’我。”同学们一听都惊讶了,都你看看我我看看你的,没一个人起来。她又说:“怎么,不好意思起来‘吻’是不是呀?”同学们一听更是恶然了,有的同学快笑出来了。老师一看还是没人问就说:“都这么大了,还不敢‘吻’呀,好了,不会的等下课后到我办公室,没人的时候‘吻’我。”哈哈!同学们最终还是没忍住笑了出来。
[校园笑话]敢泡我女儿,说明你这人不简单
[爆笑男女]额!我那倒霉的名字啊!
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