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这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
情感语录:我也许不完美,但我一直在做自己
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
一名瑜伽人,就要像一棵大树
Rosie登上澳洲杂志封面 性感是一种气质!
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考试前……老师发现小明在厕所抽烟……老师问小明在干什么。 小明说:“祖国还未统一,没有心情复习……”
公交车遇到一对母子,小孩哭个不停,他妈吓唬说:“再哭把你卖了。”居然没奏效,小孩还是哭个不停,一哥们起身走到他们身旁说,“大姐,这孩子怎么卖?”瞬间,孩子安静了。
变态楼主:通过海南矿泉水喝死人事件,可以看到中国的食品安全堪忧,矿泉水也能喝死人?不是有qs标志吗?暴强回复:弱弱的问一下,qs是不是去死的意思?
皇帝对身旁的小李子说:你用一个字来形容朕。小李子回答:喳!然后小李子就被砍头了。。。。
今天的工作目标是无所事事坐一天同时让老板觉得我很忙。
野鸡被狐狸抓住,正在拔毛。老虎赶到,一脚踢飞狐狸,喝道:“敢泡老子的马子,找死!”老虎低头一看野鸡,浑身光溜,只剩屁股还有几根羽毛,大惊:“好险哪,差点让丫得手!”
一天深夜,一个年轻女子经过一家精神病院时,突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看,一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑,后面的男人紧追不舍。不好,前面是一条死胡同,女子万念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧,只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说:“真的?那现在你开始追我。”
今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃,少妇尝了个樱桃说:“这什么樱桃,屁味都没有1我还没回应呢,她儿子来一句“又不是花钱买屁,当然没屁味了1
同学踢球骨折,我们去医院看望。病床前,同学问他:我们这么多人一起来看你,你感不感动。这哥们道:不敢动,真的不敢动,疼……
“大胆皇后,宜贵人这次陪朕出宫游玩,好不容易怀上龙种,你竟敢派太医来对宜贵人不利!”“皇上冤枉啊,我只是听说宜贵人宫外孕了,才派太医来的。”
我住的楼对面是另外一栋住宅楼。昨天早上我在阳台上看风景,见对面楼里一个漂亮的女孩隔着窗户拿着一条手绢跟我在挥手,我就也跟她挥手。然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手,我也跟她再挥,后来她又走了,到第3个窗口跟我再挥手的时候我才反应过来,原来她在擦窗户。
1、红孩儿:爹地,别人都说你相当厉害,我想知道你最厉害的手段是什么?
牛魔王:“顶”。
2、唐僧:悟空,你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈,这个圈到底是什么圈啊?
悟空:师傅,这叫“朋友圈”啊!
3、托塔李天王:我的家里有个人很酷,三头六臂,刀枪不入。
哪吒:老爸,老爸,我们去哪里呀?有我在就天不怕地不怕。
4、八戒:美女,难道你就是传说中的“白富美”吗?
白骨精:莫非你就是传说中的“土肥圆”吗?
5、唐僧:“徒儿,做人要心胸宽广,你看那位女施主,胸怀多么宽广,柔软,有弹性……”
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某高校一女生浑身满是脚印,正揉着泪眼向宿舍跑去,遇上了同班一男生,该女生向男生抱怨到:“男生好坏啊,居然打我。”只见该男生也往女生身上踩去,并说到:“打是情,骂是爱,爱到极限用脚踩。”女生当场晕倒。
老公不喜逛街,每次她去逛街,老公都找各种理由逃避。一次,她看中了一台8000元的空调,刷信用卡的时候忽然对收银员说:“给我分4次刷!”过了5分钟,她手机响了,老公破天荒地要来陪她逛街。原来,她老公收到了来自信用卡公司的短信:第一次刷1000元,第二次2000元,第三次2000元,第四次3000元…
吝啬鬼对正在上学的儿子说:“去告诉你们老师,买世界地图的钱我们不交了,就说我们一家这辈子哪也不去。”
大学每层楼都有个洗衣机,投币那种。宿舍一二货去洗衣服吃了一个币。这二货小时候街机打多了就揣了两脚,结果坏了。宿管阿姨看监控录像找到他喊他赔钱,他说它先吃币的。宿管阿姨丢个硬币给同学。说币还你了,把洗衣机赔了……
[内涵笑话]哈哈,上班是不是经常很无语?
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