遛狗。。。

爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”

每逢母亲节，老师总会一再提醒学生，做母亲的如何辛劳伟大，而大部份学生的作文里也会加上一句：我将来长大，一定要好好孝顺妈妈！可是现在的孩子有更进一步的想法，读小学一年级的小美在日记上写着：做妈妈这么辛苦，来我一定要我的孩子好好孝顺我！！

在兰州的滨河公园里。一天晚上，男孩和女孩在此约会。男孩说我爱你，女孩就回答他，如果你真的爱我的话，就从这里跳下去！男孩毫不犹豫的跳了下去。几年后当人们再见到他们时，他们已经结婚了！有人就问女孩“你的丈夫是一个残废，你难道没有什么怨言吗？”女孩回答道：“他是因为我才变成这样的。我找到了世界上最爱我的男人，我会照顾他一生一世。”听者非常感动，又问男孩：“你对当年的举动后悔吗？”男孩沉默了一会说：“那天晚上不知是哪个混蛋丢了一块香蕉皮１

表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错：星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和老人。一个平时很少说话的学生这回举起手来，于是表妹让他回答。学生回答道：应当把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼哧带喘！

经理对秘书说：八月十日的会议你记着提醒我。秘书说：这是前天的事了。经理说：天啊！我忘记了参加会议！秘书说：您已经去过了。

阿呆去朋友家玩，只有朋友一个人在家看电视。阿呆问：“你的爱人呢？”朋友说：“她说不定正在别人的怀抱。”阿呆说：“太不应该了。”朋友说：“她有正当理由，她去跳舞了。”

把人逼疯的方法有两种：1.话直说一半；2.

据说有80%女生洗澡时都自慰，有20%女生洗澡时都唱歌。一男生听到后回学校问一女同学“你知道那20%的女生在唱什么歌吗？”女同学:“不知道。”男生哦了一声就笑着走开了，旁边听到的人也笑了。女同学见大家都在笑就大声喊：“我是真不知道嘛~有什么好笑的”这时笑声更大了.

一个男人总找不到女友，无奈跑去算命。

算命先生说：”你前半生注定没女人。”

这人眼睛一亮：“那后半生呢？”

算命先生说：“后半生你就习惯了。”

“经理太太，我得告诉您一点事儿：我们的经理先生——您的丈夫——昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。”“这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的好歹和美丑都抱无所谓的态度。”

陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。。。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字”xxx，我爱你”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的。。。”xxx，我。。。我草！！！！

一天半夜，阿凡提推推他老婆说：

孩子妈，快点给我把眼镜拿来！

这半夜三更的，拿眼镜做什么啊？

我做了个梦，才好看哩，可有些地方就是看不很清楚！阿凡提说。

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

笨笨今天要和他妈妈去放风筝。他妈妈说：笨笨，去外面看看刮什么风，回来告妈妈。笨笨想起他妈妈几天前教他的测风方法后，爽快的答应了。他走出门捡了一块砖竖直向天空抛去，过一会砖又竖直落下了，他然后高兴的跑回家后告诉妈妈说：现在刮的是上下风。

某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。　　其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，碰巧这羊就是女人情夫假扮的，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。

早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一个羊吗？”

女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆ZA都照你的方式，结果她还是怀孕了！”

老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。

我一哥们（清华博士）坐飞机去香港。

刚坐下，突然发现旁边坐的居然是周杰伦！

打量了半天，楞把周杰伦瞧得很不好意思，遂开口道：“你好，我是周杰伦，是想要我的签名吗？”

老哥一听就火了，愤愤回道：“我是清华的博士，你要不要我的签名？！！”