偶遇前女友她爹

父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

一对老夫妻一直感情都不是很好，他们发誓一定要对着干。一天下大雨，妻子要出去买菜，在过桥的时候突然来了大水把老大娘冲走了。老头儿看见了一下子跳到水里，不过是往上面游，一个人看到了就问：你怎么不去救你的老婆呢？？？老头儿说：我发誓要和她对着干。

扁担长，板凳宽。板凳没有扁担长，扁担没有板凳宽。扁担要绑在板凳上，板凳偏不让扁担绑在板凳上。

三个美国青年在纽约的酒吧里谈论他们各自家乡的酒吧。第一个说：在我们那，你要两瓶酒老板会送你一瓶！第二个说：在我们那，你要一瓶老板就会送你一瓶！！第三个人说：那不算啥，我们那，你喝完一瓶，老板会再给你送一瓶，直到你喝醉为止，而且还会把你扶到他的床上去。前两个人瞪大了眼睛：是吗？是的第三个人说，我姐姐亲口对我说的。

每次不想买衣服的时候，都会觉得商场里的衣服琳琅满目让人应接不暇，一件件都好美好型哦。每次一真想买的时候，就觉得这些衣服怎么都难看得像屎一样，没一件适合的。

在公厕上厕所憋了很久放了个巨长的屁隔壁的受不了了说卧槽你这是要起飞啊

人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你找情人；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！

我在上街时听见了同村的一位大婶在那炫耀说：“她在外的儿子有一个新女友，长得很漂亮，”邻居们就问她到底怎样啊，他只说我儿子说：“她长着一张标准的瓜子脸，而且还很有钱。带着黄金项链和手链……”没过多久她的儿子和她未过门的儿媳，回来了，大家都很好奇就跑去看。刚到他家是就看到大门那有只花花的狗，还看到那位大婶还乖乖的抱她进去，我就问她你的儿媳呢？大婶很无奈的看着手里的狮子狗。

熄灯后想到吓吓邻宿舍同学，遂装木乃伊！让同学用卫生纸缠在身上，费了两卷卫生纸！缠完后就只有蹦的份了。在我刚蹦出宿舍门后，听到了一声杀猪似的惨叫！遂想蹦回去，谁知哪里飞来一脚直接把我踹倒，然后就扒开我脸上的卫生纸，我看到了班主任惊魂未定的脸……第二天全校通报！然后俺就全校闻名了

放假窝在家里看宫斗剧，我：“这么多任皇帝中，你喜欢哪位皇帝？”

老公：“武则天”

我：“因为她是唯一的女皇帝？”

老公：“不，因为我不是Gay!”

曾经我很牛逼，经常有女人为我大打出手，上五年级的时候，3班的女班主任和4班的女班主任大打出手:“凭什么分到我们班，影响我们班的平均分！”

一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：“有个不好的情况。”“什么情况？”“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊…”“那么怎么办？”马超一听着急了。细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的…”两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤…虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多…！

公共汽车上，某军官与一漂亮女同志坐在一起，有点想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在读，他知道WINDOWS是窗户的意思，便没话找话说：小姐能交个朋友吗？我一看就知道你是搞装修的，我很想…………

小姐一脸！！！！！一脸？？？？