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难以想象已经是2个孩子的宝妈
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佛罗里达的海滩和蓝天,对一个来自北方的旅客显得格外迷人。游客正要去游泳,就问导游:“你能肯定这里没有鳄鱼吗?”“没有,没有。”导游微笑着回答,“这里没有鳄鱼。” 游客不再担心,他步入海里,畅游起来。尔后又问导游:“你怎么那么肯定没有鳄鱼呢?”“鳄鱼精灵得很,”导游小姐答道,“它更怕鲨鱼。”
班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“哈?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了……
分享一些生活经验:有样东西百看不厌---我的脸;怎么拥有一个好爸爸---叫我爸爸;怎么控制双11不消费---把钱都转给我。
“你把你的第一次给了你的男友,你拿什么留给你未来的老公?”“技术。”男问女:你知道新婚之夜,女的说什么男人最喜欢吗?女做思索状:我爱你?男人说:不对。女人问:那是啥?这时男人用力捏女了人手,女的大喊:啊...疼!男人说:对,男的都喜欢这句。男:面对食物,我总会变得很单纯。女:怎么单纯呢?男:在我眼里,它们只分为能吃的和不能吃的。
爸爸说:科学技术发展的很快,人类已经实现登上月球的愿望。洋洋听了说:将来我长大了,要登上太阳。爸爸说:太阳上非常热,人根本上不去。洋洋笑了起来:爸爸真傻,难道我不会晚上去吗?
单身的我一般接最多的电话就是搞推销的。刚刚一个推销的给我打电话说:“你好先生。”我说:“我不是先生。”他说:“哦,那这位男生。”我说:“我不是男生。”他说:“那该怎么称呼您呢?”我说:“叫我男神吧。”他说,“啊?男神你好。”我啪的一声就把电话给挂了,毕竟,男神都是高冷的。
一小偷被抓,审讯时,Pol.ice教育他说:“一个人要靠劳动所得才光荣,你怎么能不劳而获呢?”小偷:“我不是不劳而获,为了这点东西,我挖了一夜地洞,累得精疲力尽,到现在胳膊还酸痛着呢!”
师总是教育我们要爱护树木,可是,老师我想对你说:树木貌似都被做成试卷了。
一个富翁带着爱犬出国旅游。在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,
他急忙找到一家报社,要求刊登一条寻狗启事,
并说为他找到爱犬的人将获得一万美元的的酬劳。
富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去。
富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”
看门的人说:“是的,先生。”
富翁问:“为什么?”
看门的人说:“所有的人都上街找狗去了!”
大学补考高数,一屋子人没几个会的。一同学猛翻高数课本,老师都看不下去了,遂过去问:“你看课本有啥用,又没有原题?”同学抬头答曰:“我现学。”老师冲他挑起大拇指,转身离去。
鲁迅送给企业员工的三句话:1.时间就像海绵里的水,只要愿挤,总是能坐上公交的。2.哪里有天才,我是把别人喝咖啡的工夫都用在了刷微博上。3.其实地上本没有路,走的人多了,公司就倒闭了。
两小孩争论说明类型的眼睛好。大眼睛小孩说:大眼睛好,大眼睛好看,有神。小眼睛小孩说:小眼睛好,聚光。我高兴,我骄傲,我为国家省材料,眼影眼膏都不要,上课还可以偷睡觉。
上课了,老师开始发试卷:“X,100分!”X若无其事地坐着,却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解,生气地问:“Y,你疯了?!”Y急忙解释道:“老师,是我和X私下交换了姓名!”没等老师说话,X也作了这样的解释。“真有意思!”这位老师从不想批评好学生,于是马上转变脸色,面带笑容地问:“那你们交换的条件是什么?”“Y把名字换给我,我就给他答卷子。”X回答。教室里一阵哄堂大笑。。。。。。
记得我们军训的时候男女生有公用的洗漱的地方...一晚...我和同学(俩男的)在那里洗头...两个女生在旁边小声说...A:一会陪我去商店...我那个(卫)(生)(巾)用完了...B:我那有呢...你用呗...A:你那个不行...我要那种夜用的...300厘米的那种......听完我俩就没心思洗头了...
PS:我听说过最大的是388毫米的……
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:爸死(bus )爷死(yes )哥死(girls)妹死(Mis?)... ...死光(school)
记得那是第一次和老公乘坐飞机~安检员对我说,“票给我看下”。我听成了“跳给我看下”。我愣了两秒,就很配合地蹦哒了几下,几下!!!然后~~我老公和周围的人都笑的腰都直不起腰了。。。。我当时真想找个地缝钻进去...
[夫妻笑话]老头你是想躺这看电视吧
[笑话故事]只顾上冷了,也没看好不好笑
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