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伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
硫磺岛战役罕见旧照:美国海军陆战队强行登陆,俘虏的日本士兵
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
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在药店买感冒药,进来一个帅哥说要买生命探测仪。 结果店员懵了。问他到底要啥?结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。 哈哈真的长见识了!
我希望在我有生之年有人用这三句话侮辱我:“你怎么美成这个B样?”“你不就是有几个臭钱吗?”“找个好老公了不起啊!”希望我能落得如此下场,光想想就开心到不行了!
妻子在她丈夫下班回来时还在打扫房间,她头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫很不高兴:“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”第二天,妻子仔细地梳洗打扮一番,等丈夫回来。丈夫推开门见到妻子时一怔,随即气愤地吼道:“今天晚上,你又要干什么去?”
酋长,你为何一直发出嘶~嘶~声。”“嘶~刚吃了个辣妹,嘶~”食人族酋长答道。
藤吉开了家棺材店,一个人到他店里看货,说:“老板,这口棺材和那口棺材价钱相差一半呢,可是细看之下,没有哪一点不同埃”藤吉听了,打开棺材盖,对那人说:“请躺到里面试一试。贵一倍的棺材,睡起来舒服多啦。”
小明的妈妈叫他在家看门,她要出去。但是,最后他们家都被小偷溜进去了。小明的妈妈问他这是怎么回事。小明说:“你叫我看门,我就拿着门去踢球了。”
咬手指时,恰巧遇见身旁的一位姑娘也在咬。我们相视默契一笑,她有些局促的说:“刚刚觉得指甲太长,不自觉就咬了。”我也尴尬着笑了笑,像多年未见的老友与之谈笑风生:“对啊对啊,真有缘,我刚也是挖完鼻孔后觉得指甲太长了。。。”然后她就走了。
歪歪小子刚被女友抛弃,
碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,
他越看越气,想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼,
并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”
正当他为自己创意得意的时候,
前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
那天中午,领着儿子去餐馆吃饭。有一盘烧青菜味道不错,我和儿子都爱吃。忽然,我对着盘子里的一条青菜发出一声尖叫:一只死苍蝇。儿子不慌不忙地用小手拍着我的后背安慰我:“妈妈,别怕别怕!是只死苍蝇,它不咬人的……”
想起大学的一件事情来大学期末考试,试卷上要求填写考号我TMD写上QQ号码了。
去看望同学,除了我还有一个同学来了,似乎是个男神。我说:你两结了没哦?反正我找了个恐龙。结果两人异口同声的说道:“结了。”结果,男神说:我结婚了。屌丝说:我结扎了。
宿舍熄灯前,A君见B君急于上床睡觉,遂好奇问之。A君:咦,今儿这么早就睡啊?B君:哦,明儿一大早还要去上课呢。A君:喔~那这次谁扮演‘课’?
第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。
第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。
第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:
你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!
百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。
记者:老奶奶,您都不喝水吗?
老奶奶:我还没病到那么严重过。
一个伸手不见五指的黑夜,一道闪电划破天空 。
只见空旷的荒野上,有一俱棺材 。忽然, 棺材盖打开了, 从里面爬出……
甲:我老婆好久没削苹果给我吃了。乙:你老婆不是出了名的母夜叉吗?甲:我吃的是苹果皮。乙:...
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