小伙子要多换换姿势阿。

老公睡觉有蒙头的习惯，零晨五点半，睡的迷迷糊糊的被老公摇醒，二货抱着被子，死活要睡沙发，理由是我这几天闹肚子放屁熏的他头疼。

1、老婆是个路痴，跟她开玩笑说，当初你是怎么找到路来到这个世界的？她柳眉一横，道：当初我也没有找到路，是医生给我开了条路。。。2、老公：“胸小不要说话！”老婆：“怎么，怕我揭你短？”

喝酒了吧，唱歌了吧，跳舞了吧，洗澡了吧，按摩了吧，泡妞了吧，舒服了吧，得病了吧，老婆知道了吧，离婚了吧，没玩的了吧。

今晚理发，理发师说你之前发型不合适，我给你剪个贝克汉姆的发型吧！我连忙欣喜的说～好啊好啊！……然后回家的路上我一直有个疑惑：最近贝克汉姆也是平头麽？你们告诉我吧。。

小明不小心把iPhone4掉到河里，坐在河边伤心的哭起来。河神听到哭声，很可怜他，就从河里拿出一个iPhone5，问是不是他的，小明摇头。又拿出一个iPhone4S问他，小明依旧摇头。最后拿出了iPhone4，小明点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个iPhone你都拿去吧，反正也不能用了。”

曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。

曹植一步一句：“煮豆燃豆萁，漉豉以为汁，萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急！”

曹丕对曹植说：“弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了？”

曹植：“腿没事儿埃”

曹丕：“没事儿你走两步……”

六对七说：“知道为什么说七情六欲吗？人非圣贤埃”

七答：“人有七情六欲才正常。否则，是不是人很难说。”

我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对小妹妹说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。”

发数学考卷。一个小学生没好气的一把接过来。老师赶紧说道：小心！两手捧着，别把蛋打破了！

“锄禾日了几个人？”“一个人，就是当午。”“错，是五个人。”“怎么可能？都是谁？”“锄禾日当午，还有‘汗滴’和‘下土’，谁知还有‘盘中餐’，‘粒粒’姐也很辛苦！”

甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”

高中时，和同班一个mm踢球玩，我说：“我守们可厉害，外号铜墙！！”mm说：“切~~~我外号刚门！！我让你随便射，你也射不进来！！”说完我暴笑，mm一路打我。

有一天.....老鼠们在炫耀自己的能力A老鼠说:我都把老鼠药当下酒菜.阿~过瘾~~B老鼠说:我都把捕鼠器当亚铃举~够厉害八!!C老鼠说:你们真是有够无聊的!!我要去扁猫了

冬季一日，寒风呼啸，教室前后门均大开。靠近前门一生涕流不止，欲关门，又烦后来者敲门，遂在门上大书：天冷风大，请走后门，谢谢合作！然后关上门。坐在后门旁的另一生如法炮制，在后门上留下：反腐倡廉，严禁走后门！两排大字后关门。及师到，前后门徘徊，进退两难。

打南边来了两队篮球运动员，一队穿蓝球衣的男运动员，一队穿绿球衣的女运动员。男女运动员都来练投篮，不怕累，不怕难，努力练投篮。

七夕，她更新了状态：“今天收到了几百束花，好开心啊。”看着一条条朋友们羡慕和吹捧的评论，她忽然觉得做个公司前台也挺好的。