小顶针

上小学的表侄子打架，老师让他叫家长来，他怕挨打，就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了。他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早碍”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”

一位律师面授打字员给另一位律师写封信。信的开头怎样写？打字员问，是尊敬的先生吗？尊敬的？可他是一个十足的滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧。

蚊子想与从事甜蜜事业的蜜蜂交友，蜜蜂很看不起这家伙。蜜蜂说：“我采蜜，传精送宝。你能替我做什么？”蚊子说：“你有血海深仇吗？我能帮你血债要用血来还。”

省里要下来检查，县长反复交代乡长：决不能给县里丢脸！第二天，县长陪着检查组来到这个乡，看到的是一片繁荣景象，特别是漫山遍野的牛羊……晚上，乡长、县长陪检查组吃饭，检查组夸县、乡改善农民生活有方……突然，有人在门外高喊：“乡长，天黑了，借来的牛羊怎么办？”

闺蜜和我眼光大致相同，这是前提。有次和她一起去逛街买衣服，我看中了一件驼色的大衣，问闺蜜好不好看，闺蜜一脸不屑：这颜色，屎黄屎黄的，穿在身上走路就像坨人形的便便，我：………好吧，不买了。几天后，闺蜜穿着那件大衣出现了，不说了，我的心好累。

单身相当久，一个人去鬼屋玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，漆黑一片，静的恐怖，只能听到自己的心跳，刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫，猛然回头，女鬼，血一下涌上大脑，按到就亲...

一个同学体毛很茂盛，一天他问我一个困扰他很久的问题，就是洗澡到底是用沐浴液还是洗发水。我实在不知道怎么回答，你们觉得呢？

一位妹妹回到寝室便趴在枕头上嚎啕大哭，姐妹们见状赶忙围上来问何事。她说刚才和GG“ML”，因为她处女膜长得靠后，所以没破，结果GG以为她不纯，竟然提出要分手。姐妹们听完后你一言我一语地安慰她……孰料妹妹转过头，一抹哭得红彤彤的眼睛愤愤道：“靠，他怎么不说自己那个短~!!!”

某人临睡时说：最好是做一个大富豪。不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。

请问你看出来了吗？哈哈~~答案在下面

答案：

用同一个人的脸PS出来的！

有位爱面子的人想骑一匹高头大马，可他骑了几次，都骑不上去。他长叹了一声说：“青春一去不复返了！”他说完向左右看了一下，发现周围一个人也没有，他又自言自语地说：“其实我年轻时也不比现在强多少！”

一个牧师，在教堂上问一个孩子，为何在祷告时求主赐给我们每日食粮，而不求它赐给我们两天、三天，甚至十天的食物？孩子想了想，回答：“那是为了要保持食物新鲜的缘故。”

出门，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。。晚上又听到孩纸哭声了。

大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”，那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的。当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。当我们没找工作的时候，小学生也能当领导。当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所。当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的。当我们要生娃的时候，谁都不许生多个。

一老者三世同堂！一天回家时买了一份“牛鞭”菜！

饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜？”

公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多！”

儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的！”

儿媳问道：“你身上有吗？”

公公答：“有！”

儿媳又问：“那我身上有吗？”

公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有！