想吓死我呀！

在ktv当服务员，有一次我看到一个包房的人都走了，我就进去查房，桌子上有一大半蛋糕，我想扔了也浪费了正好我也有点饿了，我吃得正欢的时候，尼玛客人回来了，妈的你们送人要全部都出去么想到那场面我真的也是醉了！

本人一向以帅哥自称，有事没事喜欢到网上泡MM。一天，我又碰见一个MM，一看就知道是个涉世未深的小女生。她向我请教，说她暗恋她楼下的一个男生，却不知该如何表白。每次都只是默默的看着他从她的楼下经过。我顿生英雄救美之心，当下就告诉她一个决妙的主意：下次你看见他再从你楼下经过的时候，你就故意拿个东西扔下来砸到他，然后向他道歉。这样一来二往就认识了。

这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。

扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.桓侯曰：寡人无疾.扁鹊：走两步！没病走两步！

“媳妇，少吃点，你看你近来胖的。”“你说什么？麻烦再说一遍１“媳妇，你多吃点，你看你这两天瘦的，还想吃什么？我给你买去１

在霍金学术报告结束后，一位女记者问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有箔”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

致副踏上万宝路，财源登上红塔山，生意遍布大中华，情人赛过阿诗玛。

有个老头有一条狗死在外地了，然后老头让朋友把狗的尸体托运回来，托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的，于是托运站又买了一条一摸一样的狗，结果老头收到狗后发现狗活了，老头吓死了。

今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。妹子：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子。。妹子：不会，顶多是个女汉子。。

一天法律老师教学生怎么样去告状，首先去最高人民法院，不行就去高院，再不行就去中院，如果还不行那只有去基（妓）院了！

在火车上一个小男孩特别调皮，他麻麻让他睡觉安静会！小男孩说：那不行，如果你趁我睡着，偷偷和这叔叔（一指旁边和麻麻聊天的一个男人）下了火车，我怎么跟我粑粑交代?

和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟..........

今天工地有打架的，内粉墙和外粉墙的，内粉墙的兄弟两个人，打外的十几个人，不过中间出现了一个插曲，内粉的一个人的老婆，冲上去帮忙，竟然直奔外粉的一个小伙子的蛋抓去，竟然还抓住了，那场面震撼，所有打架的全都停下去劝架，女强人啊。

学生因补考交了不少钱深感郁闷。老师开导道：你知道打网球那个李娜不？那李娜一场比赛输赢，关系到好几百万的钱，你们补个考才三百元，这有啥啊？

大半夜的，接个电话有急事要出门，忙忙慌慌地穿衣，起床，吻了下熟睡的女友：”我走了！”女友朦朦胧胧说了句：”嗯，开车慢点！”走出门我才反应过来，这不科学啊，老子根本没买车！！

两夫妻吵了一架。老公生气的走了，只留下一张纸条：‘世界这么大，我想去看看！’老婆给他发了条短信：‘男人那么多，我想都试试！’信息发出去不到1分钟老公就回来了。问世间情为何物？只能说一物降一物。

老刘在国外娶了一位金发美女为妻，连续生了四个小孩都是黑头发东方脸孔。
第五次怀孕生产，当护士抱出小孩，却是一个红发的小娃娃，老刘一看，气的暴跳如雷，立即质问他太太，“这是谁的孩子？绝对不是我的。”
他太太委屈的说：“真的，我发誓绝对是你的。”
出院后连续几天不断争执后，他太太实在不堪其扰，小声的跟老刘说：“跟你说实话吧！老五真的是你小孩，只是前面四个孩子，他们的父亲是隔壁的李先生！

有一天你和大哥去散步，突然前面有条凶猛的狗对你们汪汪叫，你大哥看见便说，我们还是回去吧，以免被咬了，你不慌不忙的说，不怕我身边不是有条大光棍吗？