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刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
世界上没有人喜欢孤独,只是不愿勉强交朋友,最终落得失望
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1、天天增长的,除了年龄,还有股龄。
2、沉醉于股票指南的最大好处是:找不着北。
3、英雄一笑为红颜,股民一笑为赚钱。
4、大股东犹如大烧饼,小股民恰似饼上的芝麻粒。
5、天生我材必有用,买股买到神经痛。
6、牛市几时有,自己抬头瞅。
7、股市有变一声吼,该出手时就出手。
8、天高任鸟飞,股市凭人抄。
9、股市的最大悲哀是——股还在,票却不在了。
10、山外青山楼外楼,低迷股市何时休?
11、对牛弹琴不叫本事,对熊买股才叫能耐。
12、股票不是蒙娜丽莎,不会对每个股民都面带微笑。
每次拆蚊香,都尼玛像拆炸弹一样。
查理每年都向他老爸吵着要圣诞树,他老爸总是说太贵了,不想买。今年圣诞节又到了,查理的老爸实在被他吵得头疼,于是提起斧子出了门。过了一刻钟,老爸扛着一棵大个的圣诞树回来了。查理高兴地大叫起来,“老爸,你真了不起,才花一刻钟就砍了这么大的一棵树回来!”老爸拍拍他的后脑勺说,“傻小子,砍树哪有那么快,我是从集市上带回来的。”查理问:“你不是嫌贵不想买的吗?”老爸说:“没看我带了斧子吗?”
字母和数字打起来了,数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久,1和3鼻青脸肿的回来了,大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答:他们除了老大A是大写的,其他都是小写字母。
得在学校的时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的话,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。今天坐出租车,司机师傅在红绿灯那里停了下来,但我发现收费金额还在不停的往上升。我问师傅为什么?师傅说油在烧金额必须往上升的。我读书少不要骗我哦。最近有个路虎撞捷豹的视频,路虎撞完安全离去,听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车,捷豹拖了一个多小时还没来,最后电话说我就是这么慢,你就慢慢等吧,有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音,录音拿去报警备案,当着警察的面就给他撞开了开走了!
昨晚深夜,接个电话有急事出门,忙忙慌慌穿衣,起床,吻了一下女朋友:“我走了!”女友朦朦胧胧说了句:“嗯,开车慢点!”。走出门心里暗感觉到她的关心而滋滋的,走了好久才反应过来,MLGB,老子根本没有车啊,!.
校园治安环境很差,自行车经赏常丢失。某君丢车数辆,气急败坏。无奈之下,他在车上锁锁七把,为了气小偷,附纸条一张。上书:看你怎么偷!!下课之后,他惊喜地发现车安然无恙,纸条也还在。走近一看,大吃一惊。
他发现车上除原来那七把锁之外,又多出一把,变成八把。再看纸条,也不是原来那张了,而变成了一张新的。上书:看你怎么开!!
幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。男孩说:“我要当爸爸!”一女孩说:“我要当妈妈!”剩下的女孩说:那我只有当小三了!
老板不慎掉进了池塘里,挣扎着喊救命。这里地处郊外,周围没人能来救他。
妻子急得直跳,但她也不会游泳,只能大声叫道:“再支持一下!让我到厂里去叫人来救你!” 老板的厂就在附近。“慢着!”池塘里传来着急的声音,“现在几点钟了?”“四点半钟。”“那你过会儿再去求援吧,等五点钟下班后再去叫他们来……”
给朋友搬家,我们同时喊“一、二、三”,抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什么。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:“叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?”
二货在街上看到一妹子,背影十分靓丽,便大声唱道:“掀起你的盖头来,让我来看看你的脸……”
妹子听到歌声,便马上回头张望,只听二货马上又唱道:“……妹妹你大胆的往前走啊,往前走,莫回呀头啊……”
有一天,小东和小月夫妻俩搭小飞机去观光。他们的飞机驾驶员对自己的驾驶技术非常有自信,吹嘘说如果这对夫妻坐他的飞机而不叫一声他就输50元。嗜赌的小东和小月夫妇俩,当下就答应了!
在天空中,只见驾驶员使出浑身解术连翻了五十几个觔斗,但是却不见后面发出一声哀号。降落后,驾驶很气馁得说:你们真是厉害!嘿嘿!认输了吧?小东说,不过跟你说哦,刚刚我老婆摔出飞机时我差点叫出来!
一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说:“妈妈,今天是母亲节,我送给你木乃伊呀?”妈妈:“木乃伊是什么?”小女孩:“妈妈,木乃伊是花呀!”
墙上一根钉,钉上挂条绳,绳下吊个瓶,瓶下放盏灯。掉下墙上钉,脱掉钉上绳。滑落绳下瓶,打碎瓶下灯。瓶打灯,灯打瓶,瓶说灯,灯骂绳,瓶说绳,绳说钉,丁丁当当,乒乓乓乓。
六岁的杰克看到电视上外国人用刀吃饭,便好奇地问爸爸:“爸爸,那人怎么用刀吃饭?他不怕割破嘴巴吗?”爸爸告诉儿子:“那是英国人。八过联军时英国人用刀杀人,后来就养成了握刀的习惯。”儿子又问:“那他现在在干什么?是在吃人肉吗?”爸爸回答:“是牛肉。他们现在不敢杀人了,就只有在牛身上发泄。懂了吗?”
酒吧里两个女人在聊天,一女说道,你最近怎么瘦了这么多,另一女回答,我是因为太难过了,我丈夫找了个小情人,女子劝其,赶快和他离了吧,该女子回答,不要,我还想再瘦五公斤。。瘦5公斤呢。。。
女婿到岳父家吃饭小舅子:“姐夫,你什么时候也买套大房子,让我姐享受一下呀?”姐夫:“我可没那么多钱。不过,我有个漂亮的女儿等她长大了找个有钱的女婿到那时我和你姐不就都能住上大房子了?”岳父:“女婿啊,这想法不可靠。想当年,我也是这样想的......”
看过三国后发现以下几点:1,曹操对关羽很好。2,关羽带着嫂子待在曹操那里。3,赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4,刘备见到阿斗就想摔死他。5,魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话,听到了吗?”“这些可都是莎士比亚说的呀1“是吗,那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
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