名句改编侃股市

爸爸教儿子辨认方向，儿子称已经学会了。于是爸爸问儿子：“你看今天刮的是什么风？”儿子看了一眼红旗，很自信的说：“左风。”

丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么是应酬？”我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬了。”

大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步……

昨天学校查早恋，女票被查了，幸好我没被查到，嘿嘿，我特么太幸运了！

一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

有个人问他的朋友：“为什么某国的一个皇帝十四岁就开始统治国家，而到了十八岁，人们还不允许他结婚？”“因为照应妻子要比治理国家难。”他的朋友冷冷地回答。

文具店里，来了对老夫妻，老头拿起一盒印泥看了看，说：“买一个吧。”老太婆的诧异道：“买这个干什么？”老头：“写遗嘱按手印用得着。”

二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。

奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒，当他突然看见电扇转动时便惊叫起来：“上帝呀，时间怎么走得这么快呀！”

今天起的比较晚，打车去上班，下车时发现不够钱付车费，好在附近有提款机，于是我跟司机师傅说我去取钱，他同意了。我问道：“你不怕我跑了吗？你应该提出扣押手机啥的！”师傅：“那我要带着你手机跑了呢？”我：“我用手机给你的车牌拍过照了。”师傅：“可是你手机不是要押在我这吗？”我：“对啊！”师傅：“小伙子赶紧去取钱吧，你这智商我信得过！”r。。。

一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆……

昨日饮酒过度，醒来仍想呕吐；近来心情郁闷，心中感慨无数.一人闯荡在外，起初觉得挺酷；如今回头一看，寂寞凄惨无助.自小练文习武，觉得是个人物；没想老大不小，仍然没人光顾.少年暗恋对象，早已嫁作人妇；那天街头遇见，孩子叫我叔叔.周围女人不少，全是大姑大嫂；偶然有个例外，也是歪瓜劣枣.身边光棍太多，整天饿得直吵；我想安慰几句，不知说何是好.有人看我可怜，就想帮我去找；那怕废旧材料，或许我也想要.我若宁死不从，就被说成眼高；只好硬着头皮，前去看看罢了.谁知世事难料，她们也都很挑；没钱没房没车，休想前来骚扰。心中百思不解，为何世道变了；为何鲜花朵朵，都与牛粪结果。上天好生之德，让我求偶不得；老子把心一横，响应国家政策。从此光棍终生，又能把我奈何？红尘洒家看破，全是前世的错。不管别人饥渴，从此一心向佛!南无阿弥陀佛……

今天和朋友喝酒。有点多了。他哭着说，孩子不是他亲生的。回到家里，看到老婆在和儿子玩。猛地想到才结婚一年孩子都五个月了！孩子是不是……？我质问老婆，“结婚七个月就生孩子，这个孩子是不是我的？”老婆一个耳光删过来，“结婚前那半年，我和狗睡的？”

凤仪亭前。吕布：蝉妹，俺英雄盖世、神勇无敌，并且俺俩青梅竹马、两小无猜。我英雄，你美人，这不是绝世之配吗？貂禅：对不起，我已经被董卓包养了！吕布：那老东西一大把年纪，有什么好？貂禅：他有权有钱，你有什么？你再英雄，说到底也不过是个打工者而已！

杰克住的楼对面是另外一栋住宅楼。一天，他正趴在阳台上看风景，却突然发现对面楼里的一位漂亮女孩正隔着窗户拿着一条手绢向他挥动。杰克高兴极了，连忙也向对方挥挥手。谁知，女孩又换到另外一个窗口继续向杰克挥动手绢。杰克心里简直乐开了花，跳着脚一个劲儿地向女孩挥动手臂。

直到最后，女孩走到楼层尽头的一个窗口再次向杰克挥手的时候，杰克才反映过来，原来她是在擦窗户。

一位女士上工交车，发现自己的裙子太紧，于是就伸手向后面去解一个扣，迈出右腿上车，还是有点紧，又解了一个扣，还是上不了车，伸出手解了第三个扣！这时突然有只手向她的裙子伸去，她掉头打了男的一巴！问：“你为什么解我的裙子”男子气着说：“你都解我裤裆三个扣子拉，我解你一个都不行拉？”

吉米夜晚跳伞，为避免与人相撞，他在身上挂满了五颜六色的灯，他落地时看到一位妇人在那里吓得发抖，便问：这是什么地方？妇人答：地球！