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70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
大自然是神奇的,自然的鬼斧神工,造就了众多让人类震撼称奇的自然景
总有一个人,一直住在心底,却告别在生活里
你面对生活所展现出来的胆量和魄力,比空洞浮华的姿态要实用得多
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
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妻子在门外:开门。丈夫正在连网于是回答道:请输入登录名。妻子说道:是我。丈夫又说:请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道:快开门!丈夫却不紧不慢地回应说:密码错误!登录失败,请再输入一次。
只想知道这是什么面试
想起小时候老师让我们在课堂上用如果...还不如...造句,一男生:如果我们生在战争年代被抓了受不了酷刑,还不如早点投降。说完不到一秒,全班集体炮轰他是汉奸,当时老师都笑岔了,,,,
夏天疯玩之后,满头大汗,哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口,大叫:“呼呼,烫死我了!”
偷儿到教堂做弥撒。牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?”“没有,一只也没有偷。”“其他鸡有没有偷?”“也没有。”“太好了,你已经接近上帝一步了。”小偷低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
有人对海明威说:“文人的胃口真好,在你们的笔下什么都能吃:受苦、吃力、嫉妒、吃讼事、饮泣、饮恨、食言、啃册本、喝西冬风、咬文、嚼字……尚有什么不吃的?”海明威冷冷地答复:“不吃软、不吃硬、不吃面前亏。”
有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。有一位老师法卷子的方法很特别,一天,他正在发考完的试卷。发到考得好的同学,就举到头顶再发给他,考的一般的同学就放在桌上再给他,考得不好的同学就放在地上再给他,发完后,还剩了三张,他说,这几分试卷今晚将定点埋藏,挖掘地点另行通知。
老公:“其实男人和女人所担忧的东西其实一样。”老婆:“具体说说。”老公:“他们都怕一样的事情,男人最怕没钱。”老婆:“女人呢?”老公:“最怕男人没钱。”
有个卖盾和矛的楚国人,夸他的盾说:“我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说:“我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他:“用您的矛来刺您的盾,结果会怎么样呢?”那人不知道怎么回答,就走到路人跟前一矛将其扎死,说道:“就你话多!”
母亲叫儿子去买梨,对他说:“要拣最好的。”
儿子买了梨回来,交给母亲。母亲道:“怎么这许多梨,都缺去了一角呢?”
儿于说:“我看不出哪一只最好,所以都咬一口尝过哩。”
儿子考试完了,父亲问他:“这次考试的成绩怎么样?”
“不是最好的。”
“那是最差的?”
“也不是。”
“中间吗?”
“比以前有进步。”……父亲烦了,喝道:“到底第几名?”
儿子:“倒数第二名!”
清晨,某大学宿舍。一向邋遢的阿伟居然叠起了被子!大家一时十分惊诧,纷纷询问阿伟这是怎么了,阿伟哥笑而不答,这时一旁的大刘拍腿惊呼:完了,要地震了!看着他一脸正经的样子,大家十分震惊,急忙围过来问个究竟,大刘指着阿伟哥说:你们没有看到‘动物’有反常表现吗,这是地震的前兆呀!
男:“亲爱的,要是让我好好看看你的脸蛋儿,我就替你买一双黑貂皮手套;要是让我握握你的手,我就给你买一条银狐皮围巾;要是让我亲亲你,我一定给你买一条水獭皮披肩;啊,要是让我……”
女:“够啦,够啦!我会热死的!”
次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿 舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实!”
同事与男友分手,做出了一个很奇葩的举动,他登陆了男友的QQ,给好友里每一位女性发了一句话:我分手了,因为我发现我爱的是你!!这里面包括认识的不认识的同学同事朋友等等。发完后她淡定的退出,用自己的QQ给他前男友留了个言:作为前女友,我只能帮你到这了……
公交车站点旁,有个五,六岁的小姑娘粘着妈妈,要妈妈抱,爬到妈妈身上,当时正值两点,太阳火辣辣的。妈妈不耐烦的说,“去去去,下去,热死你。你热不热啊。”然后把小姑娘扒下来扔在一边了。然后妈妈在旁边打电话,小姑娘又缠着妈妈要抱,妈妈怒了。不理小姑娘。小姑娘很郁闷的站在一边,然后看着不远处的一对情侣火热的抱在一起,女友几乎半个身子都挂在男友身上了。这时候,小姑娘慢悠悠的走过去,然后看着那对情侣,情侣看见小姑娘盯着他们,问小姑娘有什么事,小姑娘说,姐姐,你这样抱着哥哥,热不热啊。公交站的人都无语了。。。。
一名11岁少男被控令邻家少女怀孕,被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子,拿出男孩的性器官对着法官说:庭上,你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗?突然,小男说道:你再不放手,马上就要输了官司。
我妻子有时真象裁判员一样狠,一位足球运动员说,她昨天向我出示红牌并把我推下了床。这算不了什么,他的队友说,我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱出席梦思,并找了一名替补。
有次披头散发和姐姐笑爬在马路边,面部表情各种狰狞,还带着牙套,露出一口钢牙,吓得睡在路边的乞丐拿起饭盆跑了。
学课,教师在指导学生解答应用题。师:“学校买粉笔用了60元,每盒粉笔2元,学校买了多少盒粉笔?”生:“30盒。”师:“这30盒粉笔是怎样来的呢?”(想引导学生列式)生:(大声地)“买来的!”
[爱情笑话]高三时候因为学习压力各种原因分手了
[夫妻笑话]姐夫,别摸了,我姐在家呢……
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