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拉萨市 [切换城市]
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
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小区门口,一群老大爷围住一年轻小伙,一老大爷厉声质问道:“年轻人跟老头下棋,居然还偷棋子!” 小伙攥着手里的两个“象”,羞愧地低下了头,哽咽道:“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
早上我和老公在床上打闹,儿子在一旁玩游戏我把老公压住不准他起来,老公很假的叫:儿子,救救爸爸!儿子回:没空。老公不死心继续叫:儿子,快救救我!很难受啊!儿子头也不回:骗谁呢?看你一脸享受的样子!
怀上坐床。
婆婆日日唠叨:“如果不能生下儿子,一定让他儿子休了我!”
我惶惶不可终日,也如婆婆般对着自己的肚子,成天唠叨:“生儿子,生儿子!”
方七月,我早产生下了一个,带把之婴。
全家狂喜,抱着婴儿亲了又亲。
婴儿天生异秉,张口就道:“终于出来了,耳根子终于清静了!”
君子报仇十年不晚,总有一天我要把欺负过我的人,在朋友圈一个一个骂一遍。
老婆不知为何坐在沙发生气。我对儿子“去,想个招哄你妈笑一笑”。儿子想了想,跑过去学我的口气说,“媳妇儿,这大衣不错,我给你买了。”我一乐,行啊小子,会对症下药。可老婆白了我俩一眼,没反应。我说,“儿子,给她招儿绝的。”儿子听后就跑开拉门出去了。我正纳闷这干啥呢。就听见儿子捏着嗓子说,“亲爱的,快开门,我是你王哥。。。”吗的建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时,一律加上“(不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人)”,否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己,从而落入悲剧的深渊。一个小伙子走近一个姑娘背后,用手蒙住她的眼睛说:“如果你猜不出我是谁,那你就让我吻一下。快说三个名字吧!”“路易十六?……不对?维克多·雨果?……拿破仑?还是不对吗?那么你赢了!”
美国宾夕法尼亚州一个小城,有次冬天大火,火势难以控制,因为消防柱冻住了,事后,市议会开会讨论怎样防止将来再发生同样的不幸事件。大家热烈辨论了几小时,有一位议员一跃而起,大声说:本席建议,以后每次火灾前3天,应将消防柱彻底检查一次。立刻有人附议,全体一致通过。
去曲阜孔庙旅游的时候,看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说:“这是孔老夫子,能保佑你考上大学的,快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前,跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。
我们小区的管理员正对着一个美眉说话。
管理员:“对不起,我们这儿禁止游泳…”
美眉:“那为什么不在我脱衣服前告诉我?”
管理员:“我们可没有禁止脱衣服。”
我想起我小时候,过年拿了很多压岁钱,我爸妈也不说帮我保管啥的,就跟我说“你不是喜欢玩那个你演爸爸我们演儿女的游戏嘛,我们来玩吧”,然后就让我给他们买各种零食吃~~等我压岁钱用完了,就跟我说“看来你是养不起我们了,咱们就演到这吧”心好累,,
老师问:“回答问题我们点名好不好?”“不好!”于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好!”又问男生:“提问女生好不好?”“好!”“这不都同意嘛。”
路上遇到老婆,她愤怒地拉开车门,指着副驾驶上的姑娘问:“她是谁!”我抱着方向盘,无奈地说:“老婆,我是开出租的。”
昨晚做梦,梦到有人要给我2000万,条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了,冲上去抱住她的大腿说:“你可一定要说话算话啊。
据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。“
夜里,老婆听到老公在哭泣,忙把他推醒,问:“你怎么了?”老公揉揉眼,说:“我梦见我又结婚了。”老婆乐了:“那多好啊,你哭啥?”老公苦着脸说:“可新娘还是你。。。”
儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我1儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”父亲答道
小明和朋友一起路过一个西瓜档,看见里面有很多大西瓜,就问档主:西瓜甜不甜啊!
肯定甜,不甜不收钱。
哦,那就帮我挑一个不甜的吧!
…………………
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的,用上个把钟头缝一缝,会跟新的一样。”“多谢了,太太,”乞丐说:“那我过一个小时来拿,怎么样?”
我:“妈,我桌子上火车票呢?”妈:“哦,我给退了,过年相完亲再走。”我……
[笑话故事]天真热,一股冷风倍儿清爽
[内涵笑话]夫妻小笑话,需要特殊服务吗
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