最后一顿

一个小男孩和一个小女孩在玩，小女孩说：“我们玩‘小鸡下蛋’吧。”说着便做了一个下蛋的动作，让小男孩这样玩。小男孩说:“我是公鸡，不下蛋。”

前天大半夜去大梅沙玩，开好酒店，房间座机响了。我拿起电话一听，结果以为是小姐打来的电话问需要服务吗？对方说了句先生你好，我甜甜的喊了声姐，说能给个优惠价吗。只听电话对面传来一阵大笑声，你个死流氓。二货女性朋友伤不起啊，我去原来是女性朋友打电话压低嗓子调戏我。

年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：“送我到城里最便宜的一家妓院去。”“先生。”计程女司机回答：“你已经在里面了!”

1.早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！2.听说个大妈被玩具车撞了倒地不起的消息，立马就把我侄子玩具车收起来。毕竟这玩具车只几十块，语重心长的对:“侄子说不要怪你舅，你长大就知道了。”我姐用手指这我:“这就是你拿侄子玩具车玩的理由吗?”

有一次我们办联谊，主办人要求男同学这边全部都骑机车，但就有那么一个同学很故意地开着他的新车车来。这下子糟了，女生都要坐他的车子，这样可能会造成三、四个男生没有办法载到女生。大家都很不高兴，于是主办人只好把恐龙美眉全部安排坐车子，这下子换开新车的同学很不高兴了，他心里想：为什么今天好不容易开我的新车出门，却载到一群恐龙。。。越想心里越生气，于是一路上都不说话。一段路之后，车上的恐龙美眉们终于忍不住了，开口问那位同学说：“同学为什么你都不说话啊！？”那位同学回头说：“你有看过垃圾车司机跟垃圾讲话的吗！？”

汉字真是博大精深啊！！高帅富：嫐！白富美：嬲！男屌丝：挊！女屌丝：窊！大龄女屌丝：窳！

老爸向儿子传授职场经验
老爸：“儿子，要想升的快，就要学会拍领导的马屁！”
儿子：“这样不好吧？”
老爸：“听老爸的没错，你拍的越响，领导越高兴！”
一个星期后，儿子沮丧着脸回来，冲着老爸大声埋怨道：“都怪你，让我拍领导马屁，现在失业了！”
老爸：“你们领导难道不喜欢别人拍他马屁吗，你是怎么拍的？”
儿子：“还能怎么拍，领导去马场练习骑马，他一上马，我就狠狠的给了马屁股一巴掌，结果马受惊一跃而起把领导掀翻在地，领导的腿摔断了！”
老爸：“啊～

一天夜里，老婆不在家，只剩小姨子和我在客厅，我在看电视，突然小姨子从洗澡间出来，我顿时被她性感的身材和身上散发出的香味给迷住了，她对我使了个媚眼，然后扬长走向她的房间，可气的是门还半掩着！随后一张纸条飞了出来！我立马跑过去捡起纸条一看，上面写着:“姐夫，96、94264、234、64、226！”他哥的！我平时最恨这种鸟语！立马撕了纸条继续看电视！你们懂意思吗？

想当年哥也差点成为空军，当年体检的时候，一个小护士检查我的蛋蛋是不是有毛病的时候，我坐在椅子上，脱了裤子，小护士弯腰看的时候，我脑子一抽，双手按住她的头往下按，就这样错失了我空军的机会。

我：“鸡蛋多少钱一斤？”卖鸡蛋的：“三块。”我：“太贵了吧！×××超市才两块八。”卖鸡蛋的：“超市？小伙子，瞅你这样子还没结婚吧？”我：“是啊，没结婚，怎么了？”卖鸡蛋的：“有女朋友吗？”我：“有啊，你问这干吗？”卖鸡蛋的：“去×××超市一般要带着女朋友去吧！”我：“对啊！”卖鸡蛋的：“到超市不会就买鸡蛋吧，一定忍不住买点别的东西吧！”我：“……”卖鸡蛋的：“最后谁掏腰包？”我：“……”卖鸡蛋的：“那现在我的鸡蛋还贵不贵？”我：“一点儿不贵！给我来十斤！”

今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

老刘一天晚上走夜路遇到一恶鬼，恶鬼张牙舞爪要吃他。老刘大叫不要吃我们是同类啊！什么同类？我也是鬼。你也是鬼，什么鬼？胆小鬼。。。卧槽，有道理兄弟我们一起走吧。。。。啊啊啊。。。

小王对体育赛事一向不怎么感冒，但是我想奥运会应该可以另当别论吧。于是刚才很兴奋地问他：“后天晚上要不要一起看开幕式？”他一脸蓦然地看着我：“开谁的墓？”

1、青青和和妈妈的刮刮奖券中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问她们要二十块，还是一个苹果？青青妈妈心想当然是要钱才赚了，就说要二十块。于是那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……2、和两个哥们中午上街溜达，碰上两个初中女生下学，一边走一边在争论着什么，突然其中一个女生很大声的说了一句：不是先奸后杀，就是先杀后奸！我们被雷到笑出声来（现在的初中生太牛了），那两个小mm转过头来看，我觉得不能让祖国的花朵感到太尴尬，就对两个哥们说：其实我也在思考这个问题，煮鱼的时候通常是先杀再煎熟....小mm扑哧一笑，白了我一眼走了。

当我还在一家公司做事的时候，与某公司有一个合同，某要求我给他们写一份备忘录，讲述一下为什么经常出现软盘故障。在备忘录里我说磁盘故障是因为头（磁头）的故障。“其实用户只需要定期清洗一下头，就不会出现这种问题了。”结果有一个用户打电话来问：“你推荐使用哪一种香波？”一名计算机操作员马上要去搬一个RP06盘，在这之前他问我：“估计这盘会有多重？”我说：“那要看盘上有多少数据。”那个操作员真的信了。学生：“计算机说：‘输入你的名字并按回车键’，我该怎么办？”实验室助理：“那就输入你的名字并按回车键。”学生（如获至宝地）：“懂了。”

本人大四，单身四年，何其孤单。

最近爱上了漂流瓶，期待美好的偶遇。

今天一个QQ号扔出去的瓶子，竟然被我另一个号捞上来了。

牛逼啊，这日子没法过了，真他妈的孤单和草蛋。

有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……

第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……

闺蜜说上大学和男友啪啪啪，男友买了最便宜的套套，后来他说这个套套好舒服，像没戴一样，事后，发现他丁丁上只有一根橡皮筋。。。