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秋季外套巧搭配,换一种思维,做秋日百变时髦精
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
要出差的香草美人
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
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小时候家里来客人,我妈炖了整只鸡,馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你,客人不动筷子,你不能吃,知道吗?我点头如捣蒜,可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走,我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子再走啊”
老妇甲:“我的孙儿挺聪明的呀!”老妇乙:“我的孙儿比林肯总统还聪明,他才8岁已经会念总统就职演说词,而林肯到50岁时才会念。”
古时候有一秀才上街买蒜,因钱不够就把裤裆脱下来,当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了,一个算命先生问他你找谁我找挂蒜的………算命的一听卦算不就是算卦吗。忙问:你属什么?秀才答:我属裤裆。
这个罪犯被判了坐电椅,幸亏最后请到一位能干的律师……
替他解脱罪名了吗?
不,律师替他争取降低了一些电压。
上联:做爱做的事,自然快乐;下联:交配交的人,肯定舒服。横批:不许胡念……
三天的严格训练结束时,一群士兵又疲乏又肮脏,集合在军营的操场上听侯训话。主训官下令立正时,发觉一名特别邋遢的士兵没精打采地站着。“我刚下的命令是‘立正’,不是‘稍息’!”主训官咆哮道。“我的确是立正,主训官。”士兵答道,“稍息的只是我的制服。”
有一天老婆让赌徒去给他死去的爹娘上坟,刚走到半路上,他的赌瘾犯了,然后就把纸点着了,一边烧纸一边念叨:“爸妈,麻烦你们多走几步吧,我等着回去掷色子呢!”
儿子不想读书,非要当明星,整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏,我火了冲他大吼道:“演你妈!”儿子一愣,支支吾吾的说道:“老···老公,人家想要嘛。”
甲:听说你的牙痛好了,在哪治疗好的?乙:自从我太太不烧饭,我就再也不牙痛。
色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他:你要爱她,可装成神父约她,一定成功。当晚,色男带假面具约修女出来,完毕后得意地摘下面具说:哈哈,我不是神父,我是白天调戏你的人!修女也摘下面具说:我也不是修女,我是白天扫地的老太太!
咱们中华民族是个有智慧的民族。比如为了解决交通拥挤的问题,就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题,就发明了错峰买房的方法。具体来说就是:有的人这辈子买,有的人下辈子买。
“不要没打招呼就进来知道吗!!!”老板大声咆哮。
“不好意思,打扰你思考了。”
“思考个屁!!!你TM吓死我了!!”
看着女秘书红着的脸,我也懵B了!
今天上课,历史老师给了个公邮。说密码是:我生日……底下全体晕死……老师特不屑的说,我生日你们都不知道……然后写下:woshengri……
某天,一巨帅老外来住宿,然后在WC附近转MM上前用自认为标准英语问:"Mayihelpyou?"结果老外来一句:"请问茅房在哪?"茅房!这老外太专业了!该MM一脸黑线!GC,老外又说:"不好意思,我是西班牙人,英语不太好,请问你刚才说什么?"我在一旁都笑喷了,尼玛老外不是全会英语啊!
我问朋友说:你觉得最娘炮的行为是什么?他疑惑了一下跟我说:你想象一下男生用兰花指打灰机你就知道了,画面感自行补脑。
有一次,爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边,爸爸说:“这是泉水小溪。”他们继续走,看见一只狗在啃骨头。爸爸说:“这叫狗啃骨头。”他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说:这叫大牛欺小牛。”他们肚子饿了,来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒,小明嚷道:“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉,小明嚷道:“大家看,爸爸正在学狗啃骨头!”爸爸火了,打了小明一巴掌。小明哭着说:“大牛欺小牛。”
有天去吃麻辣烫,结账的时候,服务员看着我桌上的一根竹签,说到:你来了两个多小时,就吃了一串?我就看着桌子没说话,然后服务员说:好吧,八毛。我给了他一块,说甭找了,然后伶着我编的竹筐出门左拐,咱手艺人绝对饿不死……
记得上初中的时候有个奇葩同学……割了那奇葩的……一次放学发现同班一对男女同学在操场旁边的草丛里亲嘴,这货偷窥了半天,突然凑过去来句:带我亲一个,不然我去告诉班主任!!然后那货真的华丽丽的亲上了……亲了……
话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒,第一个女人说:“我一定是最懒的人,因为我最大的运动就是坐在椅子上!”第二个女人说:“那算什么!我最激烈的运动是睡觉时翻身。”第三个女人这时说话了:“我最猛的运动是。呼吸!!!”
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