敬业的小学生

和女友吵架冷战。女友上我的QQ到她的空间里留言：“对不起，我错了。”然后她自己回复：“哼!懒得理你!”

一位教师问一位学生：“什么是口试？”学生解释道：“口试是一种游戏，一个人知道，但是不说；另一个人不知道，但是说。”

我向老公讲述做女人有多难，既要操持家务，又要生儿育女。老公满脸同情地说：“是啊，做人难，做女人更难呀！”停了一会儿，老公又补充了一句：“做有老婆的男人是难上加难呀！”

早晨去上班，刚进电梯，发现电梯里有一绝色美女，刚想表现之余，谁知道由于太激动一个没忍住，放了个响屁！

低头偷看美女，美女无任何反应，刚想暗自庆幸也许美女感冒鼻塞，美女下电梯了，电梯门关闭之前，美女恶狠狠的来了句：“这TM哪是屁呀，勾点芡就是屎了。”

某天跟领导们去吃饭，中途领导大喊，靓女，服务员走过来，领导指着面前一份烤生蚝说：“ye一下”，此时服务员拿出右手摆了个剪刀手对着盘子“耶”，领导再次说“ye一下”，服务员又拿出了她的剪刀手，于是旁边小王补充到，麻烦热一下～

一个大老板，手下一男秘书和一女秘书。
平时，几乎所有的活都是男秘书在干，女秘书则无所事事。
时间久了，男秘书对老板抱怨道：“凭什么活都让我干啊？！”
老板解释道：“你们分工不同。”
男秘书不解：“有什么不同？”
老板说：“你是办公用品。”
男秘书问：“那她呢？”
老板不耐烦的说：“床上用品！！”

PS：这笑话太现实了，经典啊

某日晚饭后与老婆闲聊，说现在呀这个涨那个涨就是工资跟不上，生活真是艰难呀之类。这时坐在旁边看电视的3岁小女儿张着泪眼说道：“我当初就不该来你们家，说不定你们那天把我给卖了！”

今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：“咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！”我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：“老公看我也有酒窝~”他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

一日，校领导在补习班的门前发现一纸条上书捕媳班。

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

前几天公司组织体检，做胸透，医生让我一同事脱衣服，他脱了上身还准备脱裤子，医院立马在玻璃窗外吼：你弟弟也要做胸透？？哈哈……高潮就是，门外一个声音：他做完了轮我做。。没错，是他表弟，，排队的同事们都笑抽过去了。。

水手在海上航行了两年，休假回家，见到他妻子正在照顾一个初生的婴儿。
“谁干的好事？”他问，“是不是我的朋友麦克？”
“不是。”他妻子回答。
“那是不是我的朋友鲍伯？”
他妻子摇摇头。
“比尔，”他大叫，“一定是比尔？”
“你的朋友，你的朋友，”他的妻子不耐烦地回答：“都是你的朋友，你以为我就没有朋友吗？”

一个老张拿竹竿，一个老詹拿洋枪，两人走上山，走上山的小土岗，老张打老詹，老詹打老张，老张的竹竿打老詹的洋枪，老詹的洋枪打老张的竹竿，两人打得乒乓响，打完谁也没受伤。

早晨，你醒来，枕边躺着一只断气的蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜，也没能刺破你的脸皮，它厚的让我无颜活在这个世上，主啊！请宽恕他吧，我是自杀的。

一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……某甲死后下地狱，小鬼领他挑牢房。第一间是一群男男女女被泡在滚水里，个个皮开肉绽。甲死也不进。第二间也好不到那去，里头的人都被野兽咬的头脚分家，甲又不肯。来到第三间，一群人泡在深及腰的粪池里喝茶，甲觉得还可接受，就进去了。不一会儿小鬼进来宣布：各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势。

晚上有两只蚂蚁，蚂蚁甲和蚂蚁乙在沙滩散步，走着天气有点变，蚂蚁甲说今天晚上要下雨了，蚂蚁乙看了一下说不会的。蚂蚁甲说要找个地方睡觉，刚好前面有对亲密情人在沙滩上，两只蚂蚁爬过去，蚂蚁甲说要下雨我睡洞内，蚂蚁乙说今天晚上不会下雨，我睡草坪。第二天，两只蚂蚁起来后身上都湿了，蚂蚁乙说：“昨天晚上真的下雨了，要是睡洞里就好了。”蚂蚁甲说：“别说了，昨天晚上洞里来了一条蛇，它一进来，我就踢它两脚，它又出去了，出去了又进来，这样一进一出好久了，终于给我打跑了，他妈的，跑了还对我吐口水。害我身上全湿了。”

我被卖玫瑰的小女孩拦住了： “先生，买一朵。”

我回答说： “对不起， 我没有女朋友。”

小女孩拉着我的手便说： “我做你的女朋友， 您就买一朵吧。”

这下好了， 我伸出手去对她说：“ 我的女朋友，请你送我一朵玫瑰。”

侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶来劝：第四不错了，你小时候还不是倒数第一！他爸说：这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四？侄子大哭着说：对不起，抄大了！

跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，让她点菜。她点了一大盘带鱼。吃完后，女孩不屑的付款，走人。第二天，我纳闷的跟中间人通电话。中间人跟我转述了女孩的话：“相当不行，吃个带鱼吐刺吐的乱七八糟，舌头太不灵活了！算了...”