既然去星巴克装逼，请不要搞笑

猫说：如果要论长相，我跟百兽之王老虎十分相似；如果要论名气，我在老鼠世界里大名鼎鼎；如果要论地位，我经常被主人搂在怀里。所以说，在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。

据说最能检验两个人感情的三件事是：旅行、装修，以及到底谁起来去做宵夜。

妻：想当年我的身材和体形正面山清水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持做的太差了。

刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走０刘备大惊：“云长，你要帮我断后０“没问题０关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。刘备大怒：“尼马我说的不是这个０关羽回手一刀又砍死了一旁的刘封。“操！也不是这个０刀光一闪，刘备腿间一片血红……

一日，一位男士去洗澡，由于该地只有澡堂，所以需要男女共用一个澡堂，男得用完女得用。可是这位男士洗的太慢，还未来的及出去，女的就进来了。情急之下，他只好装做一尊雕像。这时，进来三位女士，看到这个男的，以为进行抽奖。第一个女的上去摇她那个东西，他一激动，左手的肥皂掉了，她捡起来高高兴兴去洗澡了。第二个女的如法炮制，又得到一条手巾。到了第三个女的，由于等了很长时间，她摇的更用力，那个男的实在爽的受不了了，射了那个女的一手。那个女的性奋的说：“我摇了一把海飞丝！”

肥女人向医生求助：“我想减肥！”
医生检查后说：“你有肝癌，只能活半年。”
肥女人黯然离去。
半年后肥女人复诊，对医生喊道：“我根本没有肝癌！”
医生微笑说道：“是啊，但是你瘦了。”

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

你不是超人，但你必须超能忍。

老婆养过一条狗，有十来年，后来丢了，就剩下狗碗了。结婚的时候就把狗碗带了过来放我家阳台，每次我俩吵架她都往狗碗里放满满的牛奶，然后跟我说：“旺财，来吃饭。”

小军：“喂，微子，我家有只狗，现在不要，你要吗？“微子：“恩，还是不要了，感觉没时间”小军：那算了，只能扔了，挺可怜的……微子：哇艹！扔了，那还是给我吧。对了那是什么狗啊？小军：单身狗，我！

老婆买了新手机，不会开后盖。我：“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆：“可是我没有指甲啊！”我：“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆：“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”我：“…………”

父亲对做作业的孩子说：“怎么样啊？”孩子：“差不多吧，爸爸。”父亲：“‘差不多’这个说法不好，耍说得确切些。”孩子：“是，已经做得很正确了。”父亲：”嗯，这还差不多。”

妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝１丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢１

1、早上临上班，和老公吻别。

我：亲一个！

老公：啵！

我:再亲一个!

老公:啵!

我:还要嘛～～～

老公:……流氓!
2、昨天晚上睡觉,跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从!我急了,就冒出了一句:

老衲,你就从了师太吧!老公笑到手软。于是我得逞。

3、某日,我早起,给他留了200元钱放在桌子上(我是家里的财政大臣)。上班后,估摸着他已起床,就短他:老公,桌上是给你昨夜的服务费。他回:全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去。。。

4、老公：今天坐车人特多，不过在拥挤的车上看到美女了！

我:....怒！

老公:她还跟我搭讪呢！

我:她跟你说什么``(吃醋)

老公:离我远点!

今天考出租车上岗证，老师交代像考驾照一样，向考官问好：“报告考官，xx前来应考，请指示！”我太紧张冲上去就来一句：“报告狗官，xx前来应考，请指示！”那考官脸黑的，哎，不提了，收拾好行李回家去，准备下个月来补考了。

在路旁等公交车，看着眼前一辆又一辆，疾驰而过的私家车，内心激动不已，长城，奇瑞，奔驰，宝马，吉利……心中暗暗发誓！我还年轻！我很勤劳！总会有一天，我会认识全部的车标。

一日我在阳台抽烟，忽然看见一颗流星划过心里十分激动，赶紧闭眼许了几个愿望，等许完愿发现嘴里的烟也燃尽了。于是潇洒的把烟弹出了阳台转身回屋这时听见下面2个小姑娘在兴奋的大喊：快看啊，流星，快许愿！