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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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妇人去庙里求神,虔诚地祷告:"求大仙保佑我儿子中文考100分,数学考100分,历史、地理都考100分。"儿子提醒:"还有英文。""英文等星期天到教堂求耶酥,"妇人答,"黄大仙又不懂英文。" 从前有夫妻二人,非常会过日子,可奇怪的是,他家的日子一直过不好。有一天晚上点灯时,妻子不小心掉了一根火柴在地上,丈夫听说了,非常心疼,急忙叫妻子划着火柴满地找。结果,一盒火柴划光了,掉的那根火柴才找到,他十分自信地教训妻子说:"只有这样注意一点一滴的节约,日子才能好起来。"
一大爷给以小伙介绍对象:“你看啊,我这三姑娘,这胖的冬天抱着酥软暖和,这瘦的夏天抱着凉,这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇:“大爷你咋这么清楚?”大爷一脸认真:“没用过大爷能随便给你介绍吗?”
QQ聊天记录爸爸:你是不是又去打魔兽了?爸爸:你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.爸爸:都说沉迷游戏不好,你知道不?爸爸:你他妈的怎么不回我!!!爸爸:信不信老子分分钟把你踢出公会啊?儿子:我操,爸!!!我错了!!!我现在就去学习!!别踢我!!
朱家有个金柱子,曲家有个金锯子。曲家的主人,抱住了朱家的举人,金锯子锯断了金柱子。
“气温骤降,早晚很凉,元芳,你怎么看?”“大人,真相只有一个,冷空气就是凶手,它妄图让人们过一个严寒的冬天!”“我也这么认为,要如何防范?元芳,你怎么看?”“大人,您体形接近熊猫,不怕降温,但广大网友恐怕还得添衣保暖。”
老师说道:现在,我的孩子们,我要你们保持绝对安静,静得你们连一根针落到地上都听得见。过了一会儿,全静下来了,一个小男孩尖叫道:扔针吧。
鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。光驱说:我好惨,每天被人插。软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。U盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受啊。声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!
友人经营花店,一日,有位客人订购了24朵玫瑰,并要求代送。
因为那人是熟客所以我朋友多送了6朵玫瑰。
怎料没多久就接到客人来电责怪,原来那客人附带送了一张卡片给他的新女友,卡片上写着:“一朵玫瑰代表一岁,而这些玫瑰就代表了你那花般的年龄……”
有人发帖说,钓鱼岛是中国的,日本凭什么拿来卖?有人说,日本说那是无主地,根据国际法先占先得。
神回复说:大家一起去中国东南东经135度,北纬30多度地方找找看,会有很多无主地等着卖~
是我的,你别动。不是我的,你给我放那。
男老板带女秘书出差半月。回家后,为了不让老婆猜疑,亲热时很卖力!楼下怒喊:都半月了,天天这样,还让不让人睡…。
过年了,一直没带女朋友回家,父母催的急,今天一个很要好的朋友到我家玩,几年没来我家完了,今天来带了些酒,烟,路上邻居开玩笑,都这么大了,不带女朋友,带男朋友回来了,出息了,玛德,LZ是纯爷们
◆我的公司就像一棵爬满猴子的树,位置在高处的猴子往下看见的全都是笑脸,而位置在低处的猴子往上看见的全都是屁股。◆妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。◆不喝泌尿科医师给的饮料;不和直肠科医师握手◆我的妻子并不漂亮,但是她对人类文明的进步却功不可没。三天前,她被一个食人部落抓走;而今天,这个食人部落已经开始提倡吃素了。◆二位,请问是喝茶还是喝咖啡?咖啡。我也一样,注意把杯子弄干净点儿。好的,二位稍候。(片刻后,侍者返回)侍者:嗯,对不起,请问刚才哪位要干净杯子?
王某靠着老婆的裙带关系,当上了公司的总经理。有一天,他和老婆到一建筑工地视察,忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼,并调侃地对他老婆说:“总经理夫人,还记得我吗?我们以前常常约会呢!”回家后,王某逗着老婆说:“和我结婚,是你前世修来的福气!否则,你早已是建筑工人的老婆,而不是总经理的老婆了。”老婆答道:“老公呀!你就别往脸上贴金了,如果我不和你结婚的话,他已经成为这家公司的总经理了。”
1.睡觉时有摸老公小**的习惯。昨天和老公去妹妹家串门,晚上没走,就和妹妹一起睡。夜里,迷迷糊糊的手又不老实,习题性的把手伸向那熟悉的“地方”,摸来摸去,肯定是摸不到想要的东东啦,于是心想:完了,这下在妹妹面前可糗大发了,就在狂懊悔的时候,睡眼惺惺的妹妹翻了个身,嘟囔道:“姐夫,别摸了,我姐在家呢……”
评论:都说小姨子是姐夫的半个屁股。看来不假啊!
小区有块空地,我打算去那踢球,然后大妈分批去那跳广场舞,我只好跟着她们跳。。。
后来,小区加装了一批单杠双杠,我很开心,因为大妈不可能跟我抢单杠!
我今天准备去拉几个引体向上,就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。。。
一哥们长得很颓废且凶相毕露,有次去KTV喝多了,拉着陪唱的女生死活要聊,聊着聊着他说:“我长沙(常杀)人”。凌晨两点多,另一个兄弟去派出所把他领了回来。
一个隆重的葬礼正在进行着,悼念一个刚刚因病死去的人。在让死者入土为安之前,牧师用他沉痛的语调,诉说着这个人的生平:“……在这里,躺着这样一个人,他生前是一个诚实有信的好律师,一个富有爱心的好丈夫,一个具有家庭责任感的好父亲……”这时,遗孀低下头,悄悄对她的孩子说:“你去看一看那棺材里面躺着的是不是你爸爸!”
“喜欢你的人一定很少吧?”“才不是呢”“很多?”“是根本没有。”
[励志段子]这么黑,我怎么能知道哪是右?
[极品笑话]我是戏猪,你那里像猴!
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