这下够了吧？

我一朋友入赘一双胞胎家，我问他怎么区别老婆和小姨子？他说她们叫的不一样，我是不是想多了！

中对钟说：本来是大家中规中矩，谁知你和钱在一起，就不理我们了，不还是一个报时的货？

一男子包养两个情人，怕老婆发现遂把二人名字改成“QQ”和“微信”！老婆回娘家回来之后问老公最近都干什么了，并让老公发誓说不许撒谎。老公淡淡的说：“也没干什么，就是没事的时候上上QQ玩玩微信！”

早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我：5天后是几号？我闭着眼睛麻木地问：今天几号？她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34，5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说：34号会来货。说完就关了手机，继续睡。

第一次出国住酒店的时候发现里面有老鼠，但是英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"DoyouknowTomandJerry?""Yessir."
"Jerryishere!"

女：我要和你分手！男：为什么？女：你没有智商，没有勇气！男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢？你以为船会自己翻么？

一个女同事，上班时穿的丝袜，，，可是里面呢，一个脚上穿的运动袜。。。额，我就很奇怪的问了一句，。。。你这袜子是怎么回事，，，，，女同事的脸刷一下就红了。。。。支支吾吾的说:我，我昨晚真的在家睡的。。。。

吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！

老妈开车带我出去，路上突然闻到一股臭味，就很自然的问：“妈你是不是放屁了啊！”然后娘亲暴怒。我觉得挺奇怪的，这不至于这么生气啊然后我知道了真相，那天是老妈打了一个嗝。

快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。

1、哪个傻B设计的马桶，我坐下来脚竟然够不到地。

2、“没人能从我的眼皮底下溜走。”——矮个子傲娇的说道

3、买个马靴连裤子都省了。

4、和矮子讲话讲多了，会变身驼背的。

5、别问你是否矮了，对于喜欢你的人来说，高矮无所谓；对于不喜欢你的人来说，高矮更无所谓。

6、食人族费尽周折才抓到了一个矮子，郁闷的道：唉！一个吃不饱啊！

7、胖是暂时的，你的矮却是终生的。---尼玛！说这句话的时候，想过我这种又矮又胖的人的感觉没？

8、矮就算了，后面还跟了个丑，尼妹让不让人活了。

8、“我一米八三！”

“我一米七五！”“喂，郭镜明。你有多高？”“有什么好问的。大家都是一米多！”

班里来了新美女老师，在黑板画图的时候突然画错了，老师赶紧说对不起画错了有个同学高兴着说，没事，没事，其实我们也没看黑板都是在看你呢！

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？

到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

一女生在厕所拉屎，嘴里不停呻吟着，在它出来的那一刻如释重放说：“终...终于出..出来了。某同学闻言心想：“唉，生下来干嘛撒，当初怎么不打掉啊？！”