这下够了吧？

昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她上床，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。

汽球太随便，思想过于开放。

谁牵她的手，她就跟谁走。

说汽球水性杨花，可能有些过份吧！

汽球在江湖飘，也是情非得己！

不信你松开手，汽球一定会离你而去。

蔚蓝的天空，汽球爱的，是她的太阳哥哥！

市长视察一所中学，看见一个学生手中提着一只火鸡。市长问他从哪儿搞来的？“刚刚偷的。”学生答道。陪同视察的校长反应很快，立刻得意地说：“看，我们教育的学生尽管有些坏毛病，但绝不说谎。”

老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。我姐去哪了？”“去买菜了。”我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。她怒目圆睁：“离婚！”

一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越来越大了。”妻子于是开始节食。几周后妻子的体重减轻了好几磅。这天丈夫又对妻子说：“你不能再减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”“喂，”妻子不高兴的说，“你最好告诉我，你到底喜欢看我身体的哪一部分？脸还是臀部？”

"我喜欢你的幽默"丈夫说

幸福吧，哈哈笑话网祝愿天下的夫妻幸福哦。。。。。。。。

一天午后，突然下起雷雨，学妹远远看见心仪已久的学长，一定要好好把握住这一次机会！学妹心里这样想：待会要用最温柔的口吻跟他说：『啊！学长!淋湿了就不好了，赶快进来吧！！』然后两人就可以共撑一把小伞，在雨中散步！这时后我就有机会...哇哈哈哈!!真是天助我也！于是，便把自己梳整一下，很淑女地走近学长说：『……啊……学……学……长！……湿……了……进来吧！……快……』

一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆，就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了，亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷，老公见老婆没有反应，又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。

一朋友的父亲大寿，去订了个蛋糕，说好蛋糕上写“祝二老身体健康”取回家打开一看就怒了！蛋糕上赫然写到“祝老二身体健康”。

教堂的神父临时有事要离开小镇，他找来他的好朋友——杂货铺老板顶替自己。可是老板说他完全不知道该怎么做。于是神父决定在离开之前，花半个小时向他的朋友演示操作过程。首先来忏悔的是一个妇女。她说：“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”“有多少次？”神父问道。“三次。”神父指示她念圣经中的某一段，往捐献箱里投５块钱。那个妇女照着他的指示做了，然后就离开了教堂。第二个忏悔者也是一位妇女，她诉说的情况和前面那位一模一样，神父给了她相同的指示，这位妇女也捐献了５块钱。这时候杂货铺老板表示他学会了，神父放心地离开了教堂。“临时神父”面对的第一个忏悔者还是一位妇女。“神父，我犯了罪。我对我丈夫不忠。”老板学着神父的口气说：“有多少次？”“就一次。”老板有点为难了。他想了想说：“回去再试两次，我们今天有特价，５块钱３次。”

百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”百万雄狮过长江，我周立波未必愿意过黄河。阿拉吃阿拉额咖啡，不去又不会得被捉进去。当然，实际上我老想去讲讲标准的上海人，我格种算混了比较差的，但如果让全国人民看到上海人是格个样子，不是要崩溃啊。所以，现在对于春晚上不上，我的答案是“先拿郎晾在旁边，晾到伊困着为止，格个就叫郎昆。”

单身久了真的会出事。今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声：“妈，结账!”

男人在感情的王国里，绝对是个昏君，女人只要肯奉承，他什么都答应!

读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改。一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！“全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。”