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我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
李敏镐新剧《The King:永远的君主》最新剧照
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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“美女,我80岁的奶奶病重,她一直都盼望我能有个女朋友。你能不能帮我演场戏呢?” “哭戏100,文戏300,裸戏500,你需要演哪种戏?”
一天,妈妈给女儿讲故事:“从前啊,有个只有偷东西不胆小的,做其他事情都胆小的小偷去偷东西,他来到一座大厦里,准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了?!”问女儿:“这是为什么呢?”女儿说:“他放屁了啊!”
我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问:“姑姑,你猜我把你手机藏哪了?”我笑着问“藏哪了?”“藏车上了!1
楼主,快去送信吧,别在这发老贴子了!
我指了下那块肥皂,没想到那货不为所动。不得已,只得出声提醒道:喂,你肥皂掉了。他这才反应过来,道了声谢弯腰去捡。就在那刻,我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边,双手搭上他的背,跳了个山羊。哇,太激动了,我这一个星期都在想玩一次跳山羊,终于得偿所愿!
办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子!男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午!”
一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道:如果没有你的钱,我会在这里吗?
甲乙二人同行,甲看见达官贵人,就对乙说:“这是我的好朋友,见了我难免下车相见,不想麻烦他。我回避一下。”没想到避入官员的住宅内,官人见了诧异说:“是何混蛋,藏在我家,想干什么?”叫仆人痛打一顿,赶走。乙问:“既是好友,为何受辱?”答:“他一贯这样跟我开玩笑的。”
上学时,一些同学搞破坏,把石头扔厕所里,一星期堵了两次。结果第二周全校开大会,教育主任讲话:我们学校有一些学生不讲卫生,上厕所不带纸,带石头!结果引起一阵爆笑
有些人真不用减肥,肉嘟嘟的挺可爱的。万一减肥成功了,这唯一的优点都没了。
河南报业网讯:日前,罗山县法院审结了一起奇特的离婚案,嫂子竟找小叔子离婚。该院查清事实后,依法判令双方的婚姻关系无效。被告刘某于1998年办理结婚登记时错拿了哥哥的身份证,因为弟兄俩十分相像,为了节省路费和时间,刘某便以其哥哥的身份证、名字和自己的照片瞒过婚姻登记员,领取了结婚证。去年9月,刘某的哥哥与原告王某登记结婚,为顺利领到结婚证,哥哥也将错就错,用弟弟的身份证、名字和自己的照片与原告王某办理了结婚登记手续。今年4月,刘某的哥哥与王某感情出现裂痕而离婚,王某经询问律师,只得与小叔子打起“离婚”官司,请求法院依法宣告双方的婚姻关系无效。罗山县法院经审理认为,原、被告之间既无事实上的婚姻关系,也无缔结婚姻之意,双方所实施的结婚登记行为因欠缺意思表示真实之要件而应属无效,故该院依法支持了王某的诉讼请求。
那时候,刚看樱木花道,觉得那个眼神杀人很酷,上课的时候一直瞪着老师!一直瞪着!老师莫名其妙看了我好几次,我不退让,还是瞪他,像杀父仇人一般瞪他!终于,他踩空了,从讲台那级台阶摔下来,摔段了中指。
今天一位美国同学问我在中国是不是人人习武,我说当然啊,他不信。我就给他看了个视频,他就佩服的五体投地,说中国人果然是自幼习武。在他满怀崇敬的走开以后,我关掉了这个叫做“全国中小学生第八套广播体操”的视频。
老婆:老公,街上要是有人跟我搭讪:美女,我该怎么办?老公:那还用问?赶紧扶盲人过马路。
老公:中午吃饭可能得罪你爸了老婆:怎么了?老公:吃饭时我讲了一个成语狗仗人势,被饭噎着了,只讲了前三个字。你爸问我,你是在说我吗?我这时才说出最后一个字。
小妹妹幼儿园,第一次来北京。我们怕她走失,打算教育下她。问:“走丢了怎么办?”“找警察!”“那你是哪里人啊?”“中国人。”“你爸爸叫什么啊?”“-姓张。”“你爸爸在哪里上班啊?”“单位!!”简洁利落,铿锵有力的回答~~
妻子:“昨天半夜你为什么尖叫不止?”丈夫:“我做了一个梦。”妻子:“你梦见啥这么害怕?”丈夫:“我...我...梦见你了1
[夫妻笑话]太熟了,不好意思下手。
[冷笑话大全]痔疮长在屁股上,你怕什么
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