如此分工

中学时，一群同学在讨论，世界上最牛B的事情。有的人说是发现新大陆，有的人说是发明计算机，还有的人说是统一世界，向太空移民……问到小明时，小明淡淡的说了一句：“当然是修改自然法则了。”众人瞬间无语。

“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完？”“基因有问题！”

好不容易在北京郊区买了套房子，交房当天用颤抖的手拿出手机给朋友打电话时，收到一条短信：河北移动欢迎您！

五岁的男孩亲了四岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责埃男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是三岁的小孩子了！

话说我们化学老师，马上结婚了。一天自习，那厮拿了个本子写了一节课，下课无聊，我去看他写的啥，满满几篇全是“我要结婚了哦耶……”

教师在课堂上提问：“这是一幅世界地图，谁能指出来美洲在哪里？”尼克走到地图前，指出了美洲在地图上的位置。教师又说：“好，孩子们，告诉我，谁发现了美洲？”孩子们异口同声地回答：“尼克！”

春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”

男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”

某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您活那么久干嘛？”

男青年与朋友吃喝完毕,漂亮的服务员送上帐单,哇!3800元,美其名曰:温柔一刀

现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看...

老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！老婆不屑：说说我听听！老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

“我可以进去吗？”“不行！”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗？”“真的不行！”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊，电梯满了你看不出来啊！”

顾客：“天哪！怎么两瓶啤酒就值10元钱！难道这儿啤酒就这么稀罕？”侍者：“不，先生！这儿稀罕的不是啤酒，而是顾客。”

这是一个古老的传说，午夜12点时对着镜子削苹果，记住皮不可以断，削完之后镜子就会出现……没有皮的苹果

最近电脑总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔鼠标，然后又大叫了一声！我过去一看，老婆说：“妈呀，我摔错了，手机摔坏了。”

暗恋已久的女神说她男朋友生病了，好难过。我说没事，换个没病的就好了。结果我在她的黑名单里了。。

楠楠和妞妞玩你看我猜的游戏，楠楠比划妞妞猜。题板上写“袋鼠”两个字。楠楠就用手捂着肚子蹦蹦跳跳。妞妞大吼我知道了：“是肚子疼的兔子”

儿子每晚要和妈妈睡.妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:恩!妈说:那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事。