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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
越战时期,韩国向越南派出的猛虎师团军事训练行动
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
邻家小妹!14岁邓恩熙黑色look时尚有型,秀发飘飘清纯可人
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甲:昨天说好了,晚上到我家帮我修电灯的,怎么没见你来? 乙:来了,可是你家没人。 甲:你怎么知道没人呢?我可是一整晚都在家。 乙:来的时候,看见黑咕隆咚的没开灯,我就走了。 甲:......
妻:你那个新来的秘书挺漂亮的嘛!夫:是啊!妻:审美观怎么样?夫:挺好的。妻:人还体贴吧?夫:也行!妻:工作热情高不高?夫:凑合吧!妻:穿衣服怎么样?夫:挺快的…
初一的时候,我一同学去买纸。问老板:“老板,纸在哪里?”老板一指上面,他走过去问:“老板,这个么?”老板看了一眼,说:“是啊!”他问:“多少钱?”“一块。”买回去,一看竟然是卫生棉。
我一个哥们的女朋友跟一个有钱人跑了,然后怀孕了,有钱人就不要他了,她回来找我哥们,我哥们说孩子别打了,留着吧一年后等孩子出生时候我哥们跑了
瓦伦特一家正准备吃午饭时,站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道:喂,尼克,你的朋友来了,我敢打赌他们都还没有吃饭!快!男主人立刻站了起来,每个人都拿着牙签,到客厅里坐着。
天涯有人讨论如何在淘宝买便宜又好的衣服鞋子,关键是看卖家发货地,
有人总结了窍门:针织看东莞,韩国大衣看大连,日单韩单看青岛,外贸鞋看惠州,山寨分好坏,好山寨看浙江,烂山寨看广州。不谢
"课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩….”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”.."
昨天晚上11点多,我正睡觉呢,突然来个陌生电话。是个男的,我挺生气的,我一接电话对方就说:“老婆,你在哪呢。”当时我就回了一句:“她在洗澡呢。”然后我就把电话挂了,调静音睡觉了。到了早上我醒来的时候,手机上268个未接。我顿时心情愉悦:“小样,你敢打扰我睡觉,我让你一晚上都不敢睡觉!”
梦见自己打麻将输了一千多,惊醒!然后同事来电,三缺一!想到梦是相反的,就去了,成真了……
一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得!”
跟女友XX,她突然来了句:你怎么短了这么多。NM,我这是被绿了吗?和女友接吻后,她说:以后不要再抽黄山了,味道我受不了。我擦,老子从来抽不起!某日,去接女友下班,到门卫处表示身份,看门大爷:你是XXX男友吗,不是吧,我见过的,比你好看多了!CAO!女友突然做了几个好菜让我品尝,感动ING,忙说:不错,不错。然后她兴奋地拿起电话:喂,亲爱的,我会做饭了,真的!人可以吃!NM,这是拿我当试验品吗?
甲:“丽丽不想嫁给我,后来我告诉她,我有一个有钱的叔叔。”乙:“那她一定答应了你的求婚哩!”甲:“不,她如今己是我的婶婶了。”
南边来个气不休,手里拿着土坯头去砍着狗的头,也不知气不休的土坯头打了狗的头,也不知狗的头碰坏气不休的土坯头。北边来了个秃妞妞,手里拿着个油篓口去套狗的头。也不知秃妞妞的油篓口套了狗的头,也不知狗的头钻了秃妞妞的油篓口。狗啃油篓篓油漏,狗不啃油篓篓不漏油。
太阳当空照
花儿对我笑
小鸟说,早早早
你为什么背上炸药包
我去炸学校
老师不知道
一拉线
我就跑
学校老师都要炸没了
老师炸没了
校长炸飞了
呵呵呵
太好了
终于不用再去上学校
在房间里学唱一百块钱都不给我。我妈从门缝里塞了一张百元大钞来堵我的嘴。
甲和乙是吧里的两个歌手,一天吧里没有客人。
甲对乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送给我的花够我老婆开一间花店。
乙说:记得我当年第一次演唱完后,观众们送了一幢房子给我!
一个埃及人和一个罗马人争论谁使用的科技最早最先进。罗马人说:“我们考古学家在考证时竟然挖到电线,说明我们罗马几千年前就使用电线了!”埃及人说:“没什么了不起。我们埃及考古对考察时怎么挖也挖不到电线。说明我们埃及几千年前就使用无线电了!”
最近香港的新闻是这样的:最近香港警方出动数千警力成功抓捕了一名大奶枭,现场搜出三罐奶粉......警方近日当场击毙一名利用身体走私奶粉者,从他体内取出五斤奶粉......警方最近对一名走私奶粉者提起公诉,后证实他携带的是白粉,当庭宣布无罪释放.....
哥哥:“你怎么把有问必答,写成了有问‘鼻’答?”弟弟:“那天我问你一道数学题,你不是用鼻子嗯了一声,就走了吗?”
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