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瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
有一种心情叫失落,有一种美丽叫放弃
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
1980年大明星们的合影照,李连杰那时候真的很帅
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9岁的明明和刚刚租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角,他们发现有个地方鱼不少。嘿,我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼。明明说。
有个大臣自以为嘴舌利,善于嘲弄人。他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧,国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你归我管了。”
老婆发现老公有出轨行为,大为愤怒!老婆警告道:“你要敢跟我离婚去娶那小妖精,我就嫁给那个小妖精他爹!”老公听后大为不解:“这是为何啊?何必呢!”老婆继续骂道:“从此以后儿子管你叫姐夫,你得管我喊妈!”
看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天,十分钟就能知道谁过得比你还惨。
我抱着试试看的态度找到了小区大妈,并向她诉说了我的悲惨生活。
慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么?7号楼的小王比你惨多了。
听完之后我就哭了,因为我就是7号楼的小王。
地铁上,俩农民工谈话,甲说:听说苹果5S出来了!乙说:是啊!听说价格还不便宜。车上的白领们看着自己手里的苹果手机,露出来得意的笑容。甲继续说道:好像要5000多元吧!乙说:是啊,都差不多我们半个月的工资了!白领们听到,脸不由的一红,都把手机放包里了
有个人姓菜,人们叫他小菜,有一天他被人端走了。
有点冷!我希望我不会感冒!
同学A异常有个性,同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目,他是表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,魔术名字叫会动的书……老师泪奔…
玛雅人说21日太阳就不会升起,天气预报说21-24号全是阴天,大家觉得那个靠谱。
老师:“你儿子竟然在课堂上吃泡面,我太没面子了!”家长:“孩子淘气是难免的,你罚他站起来骂一顿不就得了。”老师:“哪有这么简单!”老师支支吾吾地说:“我我我口水都流到书上了!”
老婆在超市排队结账,后面有个人盯着她的手推车说:“你这么胖,还买这么多吃的呀。”
她:“是啊,每天忍不住吃,心情好复杂。”
那人说:“你不能这么吃,再胖下去你就娶不到老婆了。”
老婆:“我就是个女的。”
老板对老婆说:吃饭!睡觉!对美女说:吃个饭,睡个觉。对情人说:吃吃饭,睡睡觉。对小蜜说:吃饭饭,睡觉觉。对员工说:吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班。
十八是中国最牛的数字:佛教最牛的十八罗汉,少林寺最牛的是十八铜人,最牛的武功是降龙十八掌,最凄惨的审判是下十八层地狱,最威武的就义要喊:十八年后,又是一条好汉,而最重要的是那些最牛的电影要十八岁以后才能看!
“你又生病了?”“是的,头疼。”“有医生的证明吗?”“就是因为医生不给我开证明,所以才头痛!”
昨天和妈妈去盲人推拿,那位盲大叔说:“美女,你那iphone4的壳真好看!”“谢谢”然后全场就寂静了…老婆:好多卖玫瑰花的哦。老公:买玫瑰花没啥用,待会儿我带你去水果店,给你买水果吃去。老婆:买玫瑰花代表你爱我,买水果代表你爱我和你!老公:好好好,我只买玫瑰花。前两天和女朋友一起看《泰坦尼克号》。看的时候女朋友哭得稀里哗啦,从电影院走出来后还久久不能自拔,对我说:“以后我叫你杰克,你叫我肉丝吧。”我说:“好的京酱。”她一晚上没理我。
约翰从学校带了黑眼圈回家,妈妈问这是怎么回事,约翰答道:“我跟比尔打了一架。”妈妈明理地说:“明天你带块蛋糕给比尔,并向他道歉。”第二天约翰又带回一个更大的黑眼圈。“天啊!”妈妈大惊失色地叫道:“这是谁干的好事?”约翰答道:“比尔干的,他还想吃蛋糕。”
一朋友家有悍妻,决定和老婆摊牌。双腿一跪说:“老婆大人,在家里你可以随便打我骂我,但是能不能在外面给我留些面子?”他老婆很爽快地答应了。几日后,逛街之时其老婆又对他拳脚相加,他一边逃,一边求情:“咱不是说好只在家打骂我吗?”老婆淡淡的说:“男子汉,四海为家。”
有一种崩溃叫做密码错误。有一种想死的崩溃状态就是,经过多次尝试密码对了登上了。却不知道刚才输入的密码是什么!我勒个去,我这个闹子,下次怎么登?!
企鹅哥哥和企鹅妹妹约会。企鹅哥哥为了给企鹅妹妹一个好印象,专门打扮了一下,穿了一身笔挺的西服。企鹅妹妹看了,照着企鹅哥哥的脸猛扇几耳光:“妈的,让你会员!妈的,让你会员!”
一同学考试想作弊,收到短信发来的答案后,寻机查看,但发现监考老师老是盯着他,直至考试结束。试后,老师留下该同学,说:你真像我一个大学同学。
[夫妻笑话]这些夫妻,搞笑着就把日子给过了
[夫妻笑话]真强,丈夫跟踪妻子,爆笑!
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