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这些洗得干干净净的猪肉,您准备炒还是炖呢?网友说可看不可以吃
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
故宫博物院藏玉之唐代
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
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在一个小山村里,有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么,老人:“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判:一家建议我说是矿泉水,另一家则让我说是啤酒。”
每当我考得好成绩的时候,就是父母和老师的功劳……但是我每次没考好的时候,就是我没有努力造成的……
常教小孩子要养成爱护动物的习惯,一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀,我忍不住劝他放了它们,否则它找不到妈妈会……话没完,邻居男孩回答:放心好了,我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。
英国:“我一脱,你们就裸了,谁叫你们不穿内裤?别以为绅士就不会脱。绅士一旦耍起流氓,吓死全世界。”给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事!
劫匪:6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后,对他说:走,今晚我们请你吃饭!
英语课上,老师让同学们由单词“room”联想到其它的单词。“windows”一个同学答道,另一同学接着回答“doors”。正在走神的电脑迷小明突然回过神来,答道:“还有UNIX,Linux,OS……”
今天我同桌一女的问我“你说我如果去把银行烧了会怎么样,把我卖了可能都还不上吧?”我拿起笔算,口中念念有词到“假使你一天卖一次,一次两百…………”
下午的黄昏,我骑着自行车走在公园,看见前面有一对老年人手挽手走在前面。于是我故意骑的很慢听他们对话。老头子说:“老婆子,天冷了,回去吧。”老太太:“不。如果我回去了,那我家那个老头子就不让我出来了。”听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。
65岁的富翁正在与一位风华正茂的妙龄女子谈恋爱,而且准备向她求婚,他征求自己的好朋友的意见:“假如我说自己45岁,她是不是会嫁给我?”
“假如你说自己今年90岁,”朋友狡黠地回答,“那么成功率会更大些!”
我们同学有一个女生长的不太美观,有一天一个二货同学就和这个女生说:你咋长的这么像猩猩呢?话一出口,同学们顿时佩服此人的勇气,也觉得一场暴风雨要来了。只见这个女同学瞪大眼睛回道:你长的还像月亮呢!
今天约见了一女网友,名叫“稚嫩小妹”,暗号是拿着一只玫瑰花,在约会地点张望,见一女握玫瑰做翘首状,遂逃,晚上联网,质问对方:怎么是你妈来替你见网友?……从此我安静的躺在了她的黑名单里。
1.现在的女生真TM会装,和几个同学KTV小聚,最后走的时候女神说她喝醉了,要我送她回家,我说你TMD喝果汁也醉?。。。。。。。幸亏老子机灵,要不又耽误老子回去玩王者荣耀了。2.朋友们在我家聚会,大家都走之后妹子说要留下来看我玩王者荣耀,我打完一把之后问她要不要玩,她说她不想玩这个,让我先去洗澡。当时我就给她撵出家门。TM想趁着老子洗澡把老子点劵全花了?当老子傻?多亏我TM机智过人。3.那天,我在网吧用电脑玩王者荣耀,一个妹子在旁边看韩剧。接近晚上12点了,妹子说她不想看韩剧了,他家里只有她一个人,她希望我能和她一起去她家吃饭玩游戏,她还补充说她要和我玩一个世界上最好玩的游戏,这个游戏无数男人都梦寐以求!我一听就呵呵了,果断拒绝了她。尼玛这个世界上难道还有比王者荣耀好玩吗?活该单身,二货!
一个纨绔子弟上大学。父亲:不要轻易谈女朋友,你可以找鸡,我报销,帐单写打鸟。一个月后父亲收到帐单:打鸟费2000!父亲:适可而止,找便宜的鸟打!一个月后帐单:打鸟费50,修枪5000!!!
我是女的,在网吧工作上网要出示身份证,一男的找茬,我发誓很礼貌解释要身份证上网,他不爽指着我鼻子骂我,我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸,我特么火了操起旁边的椅子扔过去,再出收银台对他各种无影脚,他一边挡一边逃我就一边追,后来被网管拉住了,警察来跟我说:妹子,你都这样了还需要我们??
1、老板:你过完年就不用来上班了!员工:为什么?老板:你不服从管理!员工:我服从啊!老板:那你被开除了。员工。。。2、男A:去年想买房子,算了算成本,差一万块钱,于是决定继续攒钱。男B:现在怎么样了?男A:刚算了算,还行,今年差二十万了。3、过年了,想找老公送个项链,于是暗示他:“老公,你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么?”老公看了我一眼,说:“我给你织条围巾吧?”
老师问我长大想做什么?我说:“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。
漂亮的女同学抱着宠物狗逛街,刚好在街上碰到了。我羡慕地问:“这么可爱,在哪儿买的,我也买一个?”女同学说:“不是买的,自己生的。”
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女,取名小娇。 小娇长到十岁,终于按捺不住好奇心,扯扯其母的衣襟,问 道:“妈妈,”她指指某男,“这个人每天和咱们一块儿吃 饭,他是谁呀?”
在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
老婆:老公,我上次看上那个牌子衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿的好看,你带出去都有面子。。。老公:说重点。老婆:3000。
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