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生活就像海洋,只有意志坚强的人,才能到达彼岸
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
“时光美人”钟楚红,59岁的穿搭精致显气质,依旧是记忆中的模样
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
从朝鲜将军到李鸿章,你没见过的高官奇葩出行方式
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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基姆一次去参观一座古代城堡,在门口遇见一个当地的导游,就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说,就问导游说:听说这古堡闹鬼,是吗?笑话,我在这住了三百多年了,也没听说过!
昨天同学聚会,去吃干锅虾,一同学最后过来,赶紧道歉:“对不起,有点事儿来晚了,你们吃晚了吧,我吃口剩下的就行。”低头就开始吃,等他吃完我们告诉他,人多,没位置,我们也刚坐下,桌子还没收拾呢。
某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要~想想批判它,就得得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋"
小学时候写作业造句,用四个”有”字造句。一同学写”今天我去小丽家,敲门问有人吗有人吗有人吗,没有人我就走了”正好四个有字。
有僧道共偷一孀婦﹐有孕。及生子﹐僧道各爭是他骨血﹐久之不決。子長﹐人問之﹐答曰﹕“我是和尚生的。”道士怒曰﹕“怎見得﹖”子曰﹕“我在娘胎裡﹐只見和尚鑽進鑽出﹐並不曾見你道士。”
毕加索对冒充他的作品的假画,毫不在乎,从不追究,看到有伪造他的画时,最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢?”毕加索说。“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人,不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭,而我也没吃什么亏。”
有对特别知书达理的夫妻,结婚后不久怀孕了。他们想让孩子出生后成为世界上最懂礼貌的人。每天就不停的胎教:“孩子啊,你长大后一定要成为世界上最知书达理得人氨,肚子里的孩子好像是听懂了,也配合着父母的声音动。但是满十个月了孩子没有出来的迹象,一年、两年、三年、一直到了七十年孩子还是没有出生,但每时每刻都不停地在母亲肚子里动。老两口一合计:“我们九十多岁了,马上要入土的人了,总不能把孩子也带走氨最后决定刨腹产。结果到医院刨开肚子一看,只见两个白胡子老头不停的向对方作揖,嘴里也不停的说:“大哥您先请1“大哥您先请1
刚刚在芍药居遇到了号称北京最厉害读心术占卜师,说只要你画张牌他就能知道是什么牌,还能看懂你的心。我三分钟画了一张藏在盒中,他猜是“黑桃A”,我说不对;他说是“红桃7”,我说不是。他说画的必须是牌啊,我说是。又猜了几下也没中,心也没读成。最后他掀开说你画这是啥?我告诉他:诸葛连弩!
1.男人不坏,有点变态,男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经,男人不流氓,发育不正常2.小姐小姐别生气,今晚带你去看戏,你坐车我走路,你坐板凳我坐地,你吃面包我吃屁。3.双胞胎在妈肚里谈话.大毛:爸好,常伸头看我们,但不爱卫生,吐口痰就走.二毛:还是隔壁叔叔好,还用袋子把痰装走4.皮鞋论:穿奥康去嫖娼,穿日泰去做爱,穿红蜻蜓去卖淫,穿康奈去摸奶,穿红豹去打炮,穿鳄鱼做舞女,穿凯灵去勾引!5.如果你要嫁人,不要嫁给别人,一定要嫁给我,带着你的妹妹,拿着你的存折,提上你的现金,开着那宝马来!6.某天就寝熄灯后,某君心血来潮,站在屋里高声唱:你说你,想要搞,偏偏不戴避孕套,现在好,怀孕了,生下孩子你要不要
女:“我们相爱的那些多年,我那么爱你,你去还要去外面找女人。”男:“你听我解释。”女:“我不要听,我已经对你和这个世界,不报任何希望了。”说完,女的就坐上的出租车。。男紧追其后,问:“你要去哪里?”女,默默地含着眼泪说:“山木培训”男:如果你去山木,我就去富士康。。。”
“这辈子不结婚了会带来什么困扰么?”“没人养老…”“各种闲言碎语…”“你这辈子随出去的份子钱一毛都回不来了”。“结,明天就结。”
丈夫刚从手术麻醉中醒来,他的妻子坐在他身旁。
他睁开眼睛说:“你真美丽。”然后又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话,于是继续待在他身旁。
过了一会儿,丈夫眼睛又睁开了,他说:“你好可爱。”
妻子有点失望,她问:“怎么不说‘美丽’了?”
丈夫回答道:“药力过去了。”
麻将桌上,张婶对王姨说:”你知道吗,昨天我家门铃响,我打开门的一瞬间忽然眼前一黑...”话没说完王姨匆忙抢过话茬关切道:”你没事吧?是不是高血压又犯了?”张婶摆摆手笑着回道:”没事没事,是我家闺女军训回来了。”
小时候喜欢一女同学,她不仅人长的漂亮而且还学习好,在小伙伴们的怂恿下我壮着胆子跟她表白了,没想到她居然真的同意了,只不过一个星期后我俩就分手了,因为贪玩的我实在是忍受不了天天陪着她做题写作业。从那以后我就明白了,学渣是不配拥有爱情的~
一大清早的我老婆就跟我吵架,怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗?简直是无理取闹!不过最后我还是跟她道歉了,男人嘛,就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的,见到我态度这么诚恳,总算把菜刀放下了。
好多天没见老公,那日回家晚上躺一张床上,我们就那么各自玩各自的手机,我实在忍不住就踢了他一脚说:“这么多天不见了,你就把我一个人晾这?”然后他说:“怎么了,想好事了?”然后上来就是一通猛X!你听我解释,我真不是这意思,我就是想让你跟我说说话!
"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。
「喂!请找王总经理!」「喔,对不起,我必须告诉你...王总经理...上个星期因车祸去世了.」女秘书说.「啊!怎么会...」对方一听,极惊讶地挂断电话.不久,女秘书的电话又响起:「请问王总经理在吗?」「咦?刚刚不是告诉过你,王总经理已经去世了吗?」女秘书书认出来是刚才那个男声,有点不悦.「噢!对!对!对!」对方把电话挂了.过了十分钟,女秘书电话又再度响起:「请问王总经理在吗?」同一男声又问.女秘书被这个男人气疯了:「我不是告诉你两次了,王总经里已经去世了!请你不要再打电话来了好吗?」「好啦...我只是听妳说王经理去世的消息,心里就很高兴想多听几次罢了.」
一对夫妇投宿旅馆时,老婆想要洗澡却担心的对老公说:“看报导,某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的摄像机,万一真的被拍到,那该怎么办?”老公一脸不屑头也不回的说:“放心!被拍到也会剪掉的!”
下班回家,看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子,拼命地摇晃,孩子痛得大哭。我忙问,“你为什么要这样做!媳妇说,“我常听别人说,孩子一晃就长大了。”
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