一天歪歪在学校大扫除

马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待“不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小…姐呢？”

我同桌说她大学的时候在一个非主流网站写脑残言情小说为男主人公的名字翻了三天字典，终于决定‘南宫澈’多么高富帅的名字啊，兴冲冲的写了两章后来有人评论——为什么男主叫南宫澈女主不叫女公厕啊哈哈哈哈哈

听一朋友說，有一天他想送女朋友「贴身衣物」当生日礼物所以他就去买啦！可是他对那东东并不是很懂，也就硬著头皮去了。小姐：「你要买什么罩杯的呀？」朋友：「那什么杯的怎么分呀？」小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」朋友：「哦...那...一杯多少钱呀？」乒乓乓～～（後面小姐倒了一地）

儿子6岁一直跟他爷爷奶奶睡，昨晚上送他回去，此为背景，儿子和老婆手牵手在前面走，路过一个路边烧烤摊，浓烟和烧烤味飘来，儿子深呼吸说“嗯，这味，要是给我100串，我能一口气吃完”本以为老婆会说一些官方的话，结果来一句“恩，我也是”。

有一天，两只麻雀坐在一棵树上吹牛大麻雀对小麻雀说：”我可厉害了什么动作我都可以做得出来像俯冲啊盘旋呀,什么高难度的动作我不会呀？“

小麻雀很是不服气,可一时又找不出什么好的法子要难为它.恰好树下有一个女屠夫正在切肉,于是小麻雀就对大麻雀说:你不是厉害吗?那你有本事飞下去从屠夫手中弄块肉上来吗?

大麻雀笑笑说小ＫＳ，于是一个俯冲飞到桌上叼了一块肉就要飞上树,可一下子被屠夫抓了个正着.屠夫非常生气便一根一根地拔大麻雀的毛，大麻雀只呼ＨＥＬＰ，小麻雀实在看不过去了,一下子飞下去冲着屠夫的手就咬了一口,屠夫手一疼便把大麻雀放了.

大麻雀拼命飞上树来,小麻雀说:这下不吹牛了吧?要不是我救你,你早活不成了.可大麻雀说:谁要你救我呀?我正准备脱光了衣服跟他干呢。

司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

小猪与爸爸在谈话小猪说：爸爸为什么上个月有人来要钱你说没有，这个月那个人来要钱你说又没有？小猪爸爸：哎呀，爸爸要讲信用嘛！

“小乖乖，告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“是爪子！”

重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！

楼主小时候家里穷没吃过海鲜，有一天同学家做皮皮虾，恰好我去同学家玩，同学妈妈就热情的问我吃过没有。我说“阿姨，我连见都没见过”他妈说“啊，是吗，快来，快来，好好看看……。我至今都忘不了他妈。

伟大的意大利诗人但丁（1265—1321年）被恩格斯说成“新时代的最初一位诗人”。处于新旧时代交替时期的但丁并不超然，他深深地卷入政治斗争，曾在他的保护人坎·格朗德的宫廷里住过一段时间，不过他们的关系并不真正融洽。宫廷里另外一位官员，狂妄无知，却能获得大量的金钱。一天，这位官员对世界名著《神曲》的作者但丁说：“这到底是为什么？像我这样无知遇笨，却这么得宠而富有。而你学识渊博、聪明非凡，却穷得像乞丐？”但丁回答说，“原因很简单：你找到了一位与你类似的君主，要是我也找到一位像我这样的君主时，就会和你一样富有了。”

一个人给日本人商人打电话说：‘我找太郎先生。‘接线员说：‘对不起，他上周去世了。‘第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：‘我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？‘那个人说：‘因为我就是喜欢听这件事。

我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：“怎么样？”老公说：“该洗头了吧？”

1.上课前班长扭曲个脸问：“你们谁网名叫“你爹临死前”。同桌窃喜，原来昨天他把网名改成了“你爹临死前”。
于是班长就有了如下：你爹临死前请求加您为好友，你爹临死前给你留言**，你爹临死前邀请您玩抢车位，你收到你爹临死前赠送的QQ秀，你爹临死前偷了你的菜…这网名真绝啊！

2.高中的时候，不太喜欢数学老师，私下里都称之为“某bt”（某是他的姓）。
数学老师早有耳闻，但从未放在心上。一日，老师突然兴起，问一同学：“bt是啥意思？”
可怜的娃，情急之下，脱口而出：“bt就是bestteacher。”
老师得意洋洋的走了……

夏天疯玩之后，满头大汗，哥哥买了冰棍给了一根。我咬了一大口，大叫：“呼呼，烫死我了！”

相亲中。女：“你有什么特长吗？”男：“有钱算不算特长？”女大喜：“算。”男：“哦，那没有。”