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德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
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妻子过生日,丈夫决定为妻子做道菜! 丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天,终于将做好的紫菜汤端上来! 丈夫期待地说:“亲爱的,尝尝味道怎样?” 妻子尝了尝,说:“嗯,挺烫的!”
没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的寒假里,带给我悲剧。身不由己。寒假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里……
宿舍里,a:新来的这个老师课讲得真好。b:是啊,我这个月手机流量都没用多少。
一个男人去火车站买票,但要排很长的队。于是想了一个办法,便去街上路边问一位小姐:包夜多少钱?答:200元。问:是不是怎么样都行?答:是!男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!
老师教育学生,什么事都要认真想一想,如果能认真调查研究更好,不能信口开河地瞎说。然后,他问:官渡之战是怎么回事?老师,我没参加过那次战争。一个学生回答说。
今天下班打卡的时候。我前面一妹子手肘不小心顶到我的胸口上了,也没转身就在那说了句对不起,我也是随口说没关系,她一听我声音马上转身看,然后略带委屈的说:“呜——呜——这不公平啊,我的胸还没有你的大。”我……我竟无言以对。我真的高兴不起来,我是男的啊!胖子伤不起啊!
孙子认真的问道:爷爷,你们年轻时什么都没有,你们没事做的时候玩什么呀?爷爷怒声道:小兔崽子,别废话,快去叫你十六叔来吃饭!孙子......
有个玩得好的哥们儿给我发短信:有两只小白兔,一个名叫我爱你,一个名叫我想你,他们参加唱歌比赛,请问谁会赢?我看了短信,心慌得不行,难道说他一直暗恋我?虽然他长得不怎么样,但人不错,反正也单身,就回:我爱你。过了几秒,我小心翼翼点开他的回复,显示:“哈哈哈,兔子是不会说话的怎么唱歌,你个二货,哈哈哈”
又回到高中的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子,等到考试分数公布,我就知道,妈的我又留级了。
一个小偷潜到穷鬼家偷东西.穷鬼没有做声,却看得很清楚.小偷背着大包小包的东西一出门,穷鬼也立刻了几件家什追了出去.一路上,尾随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见穷鬼,奇怪地问:"老头,你怎么进来了?"穷鬼回答:"咳!我们不是把家一齐搬到这儿了吗?以后还望你多多关照!"
1.老婆对出轨的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,
从此以后,儿子管你叫姐夫,
你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩……
2.一美女准备下海游泳。在旁边不远的管理员对美女警告道:“这里禁止游泳!”美女大为不满,抗议道:“我脱衣前你为啥不告诉我?”管理员说:“这里没有禁止脱衣服。”
年轻时争强好胜,不太懂事,别人只要得罪了自己,经常会怀恨在心。后来长大,才渐渐明白,人这一生啊,本来就那么短暂,何必去记恨呢,当场不报复以后哪会有机会?
一天、一个捷克人去移民局办理移民。
二天、移民局的官员问他:那,你打算去哪里呢?
三天、捷克人想了想,回答说:随便。
四天、于是,移民官把地球仪给了捷克人说:那好,你自己选吧。
五天、捷克人把地球仪转来转去,最后说:你这里还有别的地球仪吗?
丈夫经常行踪诡秘,妻子暗地跟踪,终于在一个月圆之夜目睹他变身后与人搏斗的样子。
打斗结束后,身份暴露的丈夫愧疚地道歉:“之所以隐瞒身份,就是怕吓到你…”
“不会不会!”妻子摆摆手回道,“我很崇拜你们吧啦啦小魔仙的!”
吃完午饭,俺正吞烟吐雾呢。
漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问:“能让我抽一下吗?”
我犹豫了下:这....不太合适吧....
女同事一脸期待的表情:“行吗?”
我点了点头:嗯,把嘴里剩下的烟头递了过去。
于是,啪!她抽了我个大嘴巴,然后哈哈哈哈的跑开了。
老婆:老公,吃饭了。老公:咦,摆这么多碗干吗啊?老婆:一会你就知道了。老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。老公:……
婚前,你若不小心一头撞到玻璃窗上,她会紧张兮兮地说:“亲爱的!你没受伤吧?”婚后,你若再发生这种“意外”,她虽然一样紧张,问的却是:“我的天!玻璃没破吧?”
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