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亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
这些历史悠久的古堡,集浪漫与神秘于一体
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
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近日出差至一南方山区小镇,路经一农贸集市,偶听俩卖菜的农妇在谈论时势。 听说美国炸了中国的大水管。 好端端炸大水管干麻,不会影响我们浇菜吧。 ……………
帮个很缅甸的男生介绍女朋友。他们两个坐在咖啡厅沉默了很久。男生很尴尬,想找点话说:“你是女的么?”话出口我估计他都寒了。“是啊!”那MM..“哦,这样啊。”又继续沉默..
去小学女同学所在的医院打针,她的衣服有点低,我赶紧给她往上拉了拉,说:都曝光了。女同学:你懂啥,这样给你打针,扎几下,你都不会嫌疼。
在等地铁,一个老头跟我搭讪聊起了加班费,我说:“加班费大家都是三倍的吧?”老头说:“不不不,我的加班费是平时的5-8倍。”“什么工作这么牛B?”“乞丐。”
一位70岁的大妈载着另外3个大妈在省道上缓缓行驶。警察把她拦了下来,说:“大妈,你开这么慢会影响交通的。”开车的大妈说:“那个牌子上不是写的20吗?”交通警察说:“那是20号公路!”开车的大妈说:“哦,我还以为那是限速20的意思呢!”警察说:“您身后另外3个大妈怎么脸色这么难看啊?”大妈回答:“哦,我们刚刚从245号公路开过来的!”
一家人吵不可开交,父亲制止了好几次也没用,最后他大声嚷道:“到底谁是这个家的主人?我怎么做才能得到自己的权利?”4岁的儿子向他建议:“你只要大声哭就行了。”
甲今天在超市上遇见了乙;乙就跟甲说:“昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了;”甲问:“怎么说”?“他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。”甲就问:“你怎么知道”?乙说:“我昨晚看他们打到通宵咯~。啊。。。。。。”
一天,牙签正在走路,发现地上有一毛钱,于是他弯腰去检,然后腰折了。
今天想在网上买只钢笔,经过比较,选了一款性价比较高的,想看看评价如何,结果除了一个差评其他的都是好评,差评是这样写的:笔很好,就是莫名其妙的想给差评!看了以后只想对这个买家说一句话:你这么任性你家人造吗?
老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!
宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”。
一日,某庄主来客。庄主欲请人吃鸡肉。一只公鸡闻讯,带领其它公鸡跳上房顶。庄主大怒,将其它母鸡均宰吃,用手指着公鸡道:“我让你们当一辈子光棍。”
“告诉你一个好消息和一个坏消息,先听哪个?”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”
兔对勉说:真羡慕你,一辈子有用不完的“力”。勉对兔说:其实这不是我的力,是别人“给力”。
流氓老公带我去游泳。我不会,他教。开始还是抱着腰,扶着手的教。等我在慌张中缓过些神来,才知道这流氓老公已经是一手托我胸,一手托我腹部往下...哎...这会儿在深水区呢,先饶了你,回家看我怎么收拾你,真是到哪也不忘吃豆腐...
豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园。动物园的饲养员正在喂猛兽,儿于注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮于笼就完事了。“爸爸,为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了?为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐,精心精意地摆在碟子上,然后才端上桌呢?”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗?”
午休完上班,突然有个人盯着我脸跟我说“中午睡得很香吧”我“嗯,不错”过了一会儿又有人说“中午睡得不错嘛”纳闷的摸摸脸,嗯?怎么好像有疤,打开前置摄像头一看,天呐左边半张脸睡觉的时候都被压出褶了
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[内涵笑话]原来抄答案把名字也一起抄了。
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