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索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
这些令人震惊的奇观,你最想去看哪一个?
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
法国人镜头下的1973年中国:图3是最帅气的军装,图9工人们很自
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
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某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?” 村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去 次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
老马:“昨天,电视台播放了我们公司招聘仓库保安的广告。”小王:“现在没工作的人很多,这广告一定效。”老马:“太有效了!中午播出的广告,晚上仓库就被盗了。”
如果老婆关机了然后开机发现有老公的20多个未接来电……瞬间觉得幸福死了;如果老公关机了然后开机发现有老婆的20多个未接来电……瞬间觉得我死定了。
老师对学生说:“你的语文太差,我让你把这些字写10遍,你为什么只写了8遍?”学生答:“因为我的数学也不好。”
甲今天在超市上遇见了乙;乙就跟甲说:昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了;甲问:怎么说?他们昨天晚上既然打了通宵麻将,到头来,既然没输没赢,你说说愚蠢不愚蠢。甲就问:你怎么知道?乙说:我昨晚看他们打到通宵咯~。埃。。。。。
有一位年轻人,经过艰苦努力,横渡了英吉利海峡,当他登陆时,许多人赶来向他祝贺。一位老人走上前来,摸摸年轻人湿漉漉的头发,不解地问:“小伙子,你还不知道这儿有船摆渡吗?”
两颗心脏在跳动护士:手术后你感觉怎样?病人:十分好,只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。护士:怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表
看新闻,母猪发情,因猪圈里没有公猪,就逃跑到深山里,过了一段时间后,母猪带了十三只小野猪回到家里。其实这也没啥,我只是觉得我连一只母猪都不如,你看看这母猪,一段说走就走的旅行,一场奋不顾身的爱情,都有了~~
甲:“你娶那么难看的媳妇是什么心理啊?”
乙:“为民除害……”
甲:“那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?”
乙:“为国捐躯……”
一个兄弟买了眼药水,回家后点了两滴,闭上眼睛转了转眼珠,睁开眼,一片漆黑,突然什么都看不到了。尼玛,这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了,桌子也踢翻了,嚎啕大哭。这时,他老婆在一旁骂道:“越来越神经了,停个电都把你吓成这样!”
偶为了追一位漂亮的美眉,决定展开鲜花攻势,我问老板:“一朵玫瑰代表‘唯一’,三朵代表‘我爱你’,九朵代表‘永远’。。。那九百九十九朵是什么意思?”
花店老板:“这个嘛。。。代表‘我家很有钱’!”
某化学老师向一女求爱,曰:你是H,我是O,我们结合在一起就是H2O,这是最稳定的结合。女答:另一个H在哪?
长途车上,小伙子想小便,说:“司机师傅,我要解手!”司机师傅说:“文明点,下次说唱歌。”于是小伙子说:“我想唱歌。”就这样说了四五遍,司机就是不理他。这时,一个金发女郎说:“师傅,我要唱歌。”司机马上把车停了。这个小伙子急了:“为什么我唱你不停,他唱你就停呀。”司机说:“废话,她说唱就唱,你还要拿出麦克风,多麻烦!”
妻子询问女儿男友:和我女儿交往,你有没有欺负过她?女儿男友摇头否认:没。每晚都是她先欺负我,压得我现在腰椎间盘突出。
做实验我打破了一支价值五元的试管,被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱,老师也没有钱找给我,我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑,抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人,掌声经久不息,传遍了整个主楼。
两位人碰在一起谈论起女人来。A:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这才是好女人。”B:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子是她跟谁生的。”
今天和朋友一起出去玩,在公交车上看到一个人,打着打着电话、突然说了一句:咋没信号了、接着朋友小声说一句:可能速度太快、信号跟不上吧!反正我是笑了。
参加婚礼,跟其中一个男同学住一间宾馆,洗澡眼睛进水,顺手拿起个袋子以为是洗发露,洗着感觉味道不对,细看名字才发现名字写着洗阴液,第二天退房,两个男人站在吧台,对讲机里传来308房用一袋洗阴液,顿时尴尬,周边投来各种眼光,吧台小妹朝对讲机里喊:308房是两个男人怎么会用洗阴液?然后又望我们两个男人,我同学马上说:他用的……指着我!我擦!我擦!友尽!
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