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楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
“迪丽热巴”在沙滩上玩耍,显得更加“风情万种”
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
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汽球太随便,思想过于开放。
谁牵她的手,她就跟谁走。
说汽球水性杨花,可能有些过份吧!
汽球在江湖飘,也是情非得己!
不信你松开手,汽球一定会离你而去。
蔚蓝的天空,汽球爱的,是她的太阳哥哥!
一个瞎子正带着他的导盲犬过马路。
只见红灯亮时,那只狗不但不带着它的主人过马路,而且还在它主人的裤子上尿了一泡尿。
那瞎子却伸手从口袋中拿出一片饼干给那只狗。
路人惊讶地对那瞎子说:如果那是我的狗,我一定会踢它的屁股。
瞎子非常镇静的回答道:我也是这么想,但我必须要先找到它的头啊!
讲道理的人里头,有些话不能不信,但又不能全信。一是专家,一是算命的。
教堂里,一对新人举办婚礼,牧师问新娘:“不论贫穷还是疾病,你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子,不离不弃吗?”新娘面色绯红,忽然听到“不”的一声,牧师一愣,随即宣布:“既然这位女士不同意,婚礼无效!”新郎马上追问新娘缘由,新娘说:“刚才放了个屁!”
舍友平时不讲卫生,一到夏天,蚊子就咬他,他为此苦恼不已。前段时间,我到外地实习,不在宿舍,昨天回到学校,他得意地告诉我:“现在蚊子不咬我了,都去咬别人了!”我反问他:“这么说,你现在讲卫生,爱干净了?”他说:“那倒不是,可能是现在蚊子都爱干净了吧!”
一人换了手机号,然后晚上突发奇想,给同事群发了一条:“亲爱的,我换这个号了,啵一个,以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴,还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。
大家一看这位藏友的藏品:首先这个包浆颜色厚重,历经寒暑非常完好,实属不易。但不得不提的还有这个包浆之下,还有致密的牛扎糖和焦糖,错落有致的分布着花生,戏剧性的提升了作品的口感。纵观整体,花生牛奶和巧克力大胆而又巧妙的结合在一起。可以说这位藏友,如果不是过期了,肯定能上本期珍宝台。
弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他坐在电视机前,所以大家都叫他是“电视虫”.这不,当天文学老师在课堂上宣布:“我建议你们今晚看月蚀 .”弗格森立即问道:“几频道?”
小学一年级的时候,同学姓王,我:你爸爸肯定姓王。同学大吃一惊:你怎么知道的?
一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。“我还能怎么帮助您呢?”沮丧的先生问。“我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。“请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。
马埃太太正在厨房里忙碌着。哗啦,她听到玻璃破碎声。她急急忙忙走进餐厅,发现窗玻璃破了,一只皮球滚在地板上。不一会儿,一个小男孩敲门进来,他羞怯地说:爸爸马上就会来把窗玻璃修理好的。于是马埃太太就把皮球还给了他。几分钟后,果然来了一个玻璃安装工,他换上了一块新玻璃。然后对马埃太太说:这得花4马克80芬尼。怎么?马埃太太问,难道您不是那个小男孩的爸爸吗?噢,不是。玻璃工惊奇地回答,难道您不是他的妈妈?
1、我做了件对不起老公的事,我很自责很害怕,每天带着心事我已经不能坦然入睡了,我该怎么办?我把他存半年的零花钱买了个手机壳,他不会对我翻脸吧?2、临出差前,媳妇递给我一盒TT说道,出差在外,别把病带回家就好。哥当时就感动得跪了,人生得此妻,夫复何求。刚伸出手去接,媳妇一个巴掌甩了过来,你TM还真敢接。哥还是大意了。。。
老憋调戏河蚌,河蚌一气之下咬住了老憋,憋强忍疼痛拖着河蚌在河滩上来回爬行。青蛙见状敬佩的说:乖乖,憋哥混大了,散步都夹公文包了!
一次记者采访篮球明星巴特尔:“巴特尔先生,你长高有什么秘诀吗?”巴特尔道:“记者先生,你还是去问姚明,他可长得比我还高呢。”
同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...
沙僧加入取经大队,唐僧叮嘱:“一定要听师兄的话。”“知道了。”不久孙悟空对沙僧说:“沙师弟,我叫你沙师弟你没听见吗?”沙僧就把白龙马杀掉了。
一天,孙子和80岁的老太太看电视,正好放到百米赛跑。老太还别说眼睛依然好使,说:“太可怕了,一群囚犯跪在地上,一个警察举着枪,一声枪响,那几个囚犯们没命地往前冲,可把他们给吓得!”
夏天毛毛穿着蓝球服和拖鞋去教学楼上课,眼看就耍迟到了,在大门口被一大妈拦下:“同学,你没看到告示牌上写着不准穿拖鞋背心进教学楼吗?”毛毛说:“大姐,我已经迟到了,你能行行好吗,下次不敢了。”她说:“不行就是不行。”这时毛毛脱下背心,拎起拖鞋跑向教室,剩下那大妈一人成石化状。
从上到下层层加码马到成功,从下到上级级渗水水到渠成。
一夫妻倆吵架,男的大声对女的吼道:我他妈就你生命中一过客!女的幽幽的来了句:过客也是客啊,那咱也得接啊……
[爆笑男女]从前有个爱吃鸡的地主。
[幽默笑话]闯黄灯和酒驾的搞笑段子
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