不用，五个人足够了！

别人女友都会这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我怎么办？”可是我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我怎么办？”

一部万能电脑公开展览，一女子前往参观，推销员跟她说：你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案。

那女子于是写下她的问题：我爸爸在哪里。

推销员将这句话输入，一会儿答案便出来了：你爸爸在海边钓鱼。

乱讲！那女子说，我爸爸已经去世十年了。

电脑是不会出错的。推销员坚持地主立夏，不如你再试试用别种方式问。

于是那女子再问：我妈妈的丈夫在哪里。

电脑回答说：他去世十年了，但你爸爸在海边钓鱼。

1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”“粮食”“出口什么？”“肥料”2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件...”3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

老公老婆十周年婚庆纪念！老公：老婆，我们是怎么认识的？老婆：当时我是护士，你是病人！老公：对！当时我就相中你了！我其实没有啥病！赖着病床不走，就想和你多几天！老婆：其实我也相中你了！所以故意没有给你好好用药！

一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表背熟了。不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果是，老机长的视力竟然近乎盲人程度。医生忍不住好奇地问他，这些年来他是如何开飞机的。医生：“你是如何让飞机顺利起飞的？”老机长：“很简单，都听塔台的指示，何况我飞了这么多年了，跑道什么样子，我熟得很。”医生：“喔，这我明白，可是起飞之后呢？”老机长：“起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。”医生：“嗯，那降落呢？这就不容易了吧？”老机长：“当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细地听……当我听到副机长开始大叫‘妈啊／的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就会降落得很顺利，很漂亮。”

一对夫妻总是吵架。这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”

每次跟别人起争执的时候脑子里总会短路，一片空白，那叫一个窝囊啊！事后脑子出现各种经典对白，那叫一个精彩，不知道大家有同感没？

就不相信只有lz我一个人这样，，有过的请默默承认哈~~

人世间最欢乐的事，莫过于领薪水；比领薪水欢乐的，莫过于天天领薪水；比天天领薪水欢乐的，莫过于加薪；比加薪欢乐的，莫过于天天加薪；比天天加薪更欢乐的，莫过于天天加薪后老婆不知道…

和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢。”

春天来了，美女们要把老公种在土里。等到秋天，你就有一堆老公了，到时候让他们一个给你洗脚，一个给你捶背。剩下的老实干活看孩子去……。

曹操与刘备煮酒论英雄，论的是什么英雄？答：张艺谋的《英雄》呗。

老公又拿我胸说事，说我平胸。。。真是叔可忍，婶不可忍！！！我尴尬半天后，回道：知道地球为什么是平的吗？因为它大！这二货又来来句：TM劳资又没站在你胸上！我……

甲：我发现我老板和我老婆一样。乙：啥？老板和你老婆一样？甲：白天上班，老板说时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。乙：老板都这样的，这和你老婆有关系吗？甲：要零花钱时，老婆也是这样说，时间就是金钱，时间做的长钱就拿得多。

老师：“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子：“是鸡毛掸子！”