麻烦给让个座

一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正哗哗地下着雨，他对旅馆服务小姐说。对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。几分钟后，服务小姐回来说：先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。

一个村子里来了一只凶猛的狮子，许多村民的牲畜被它吃了，而且还屡次攻击村民。村长派出的捕狮人一去不返。

这天村里来了个猎手说自己能捕狮，于是商量了半天决定晚上，有猎手身穿牛皮学牛叫，引狮子出来伺机杀掉它。前半夜只听到一声声牛叫，没什么大事，后半夜突然听到猎手惨叫，村民大气不敢出，忐忑不安地挨到了天亮。人们发现猎手挂在一棵树上，浑身是血，于是七手八脚的把他放下来，问道：狮子很厉害，你没受伤吧？猎手苦笑道：厉害？你们昨天晚上，谁家的公牛没栓结实？

一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

几年前，我们一帮同学去外地赶末班大巴回家，在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所，许久出来后他说：“哎，刚蹲下，厕所里灯灭了，以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，哎~~~”这时，又一人出来在抱怨：里面有个BT，拉不出来一直在鼓掌。

妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。

昨晚喝多了，隐约记得和谁啪啪，今早醒来一看，果然身边有个人整个缩在被子里蒙头大睡。我说：“天亮了起床吧？”被窝里传出一句：“姐夫我还没睡醒，再过会吧...”我头皮都炸了！让老婆知道一定会杀了我的！毕竟她就这一个弟弟！

一天，甲、乙这两位多年未见面的朋友相遇，两人聊了起来！

甲问：“老兄，你结婚了吗？”

乙说：“没有，女方说我要‘高中三甲’，才愿意和我结婚。”

甲惊讶道：“哦，”高中三甲“就是研究生、硕士、博士吧！你已经是硕士了，怎么她还不愿意和你结婚？”

乙一语惊人：“我女朋友说的‘高中三甲’指的是票子、房子、车子。”

有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

乘客a：这趟公交车可真暖和。乘客b：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。乘客a：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？

名言看过很多，但现在我觉得我一个朋友老是说的一句口头禅才最经典的名言。他常说：“人是铁，贱是钢，一天不犯闷得慌。”

丈夫：亲爱的，这些天你怎么老是有点跟我过不去呀？我是怎么了，你倒是说说。妻子：还不是因为你那个当局长的爸爸。丈夫：可他一个月前就已经死了。妻子：‘原因就在这儿，你懂吗？

有一天，弟弟和我一起睡觉，弟弟问我：姐姐，你是不是妈妈生的？我说：是呀！于是弟弟天真的看着我，说，那我怎么没在肚子里见过你呀？？？

昨天吃货小侄子悄悄的问：麻麻，人&肉好吃吗？他妈妈被吓到了：天呐，你怎么会有这想法？人&肉怎么可以吃呢？…马上对他进行了长时间的教育，从饮食健康上升到了道德与法律的高度…他妈妈说得嘴唇都干了，以为教育到位，谁知小侄子仍委屈的说：为啥电视里都想吃人&肉呢？他们都想吃唐僧肉……

老和尚病重对小和尚说：“我一辈子没看过女人的身体！”小和尚看老和尚可怜就找了一个女人到老和尚面前脱了衣服给老和尚看。老和尚看了一眼说：“原来和尼姑是一样的！”说完就死了。