在画家面前称赞他美妙的画

一个老实巴交的农民，听到别人说城里的男人都找小姐，觉得自己不找，得真是太窝囊的了。

于是，有一天，他到城里卖了玉米便去找了个小姐，云雨了一番，感觉和家里的老婆没什么区别，就骂着娘回家了。

过了几天，想想那辛辛苦苦得来的100元被小姐挣了去，就越来越觉得不是滋味，也对不起自己的老婆，几经思想斗争，终于决定和他的老婆坦白。

农民：其实，人的一生都会犯几次错误的，是吧？

老婆：哦？哦！是啊，不过改了就好吧？

农民：嗯，不过也要如实向家里人坦白。。。

老婆：啊？？？你都知道了啊？我我我。。就和邻居王光棍睡了三次，他还给了我100块钱呢！

农民：*￥#……·￥%·#……#￥

一男内急欲找厕所，路遇一美女。男：“你好，你知道附近哪有厕所吗？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“……男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所……”男尿崩而亡。

没吃饱还是咋的

今天惹了一女同学，她吧嗒吧嗒说个不停，骂道“你良心被狗吃了吗？”

我大吼一声：“你没吃饱还是咋的？”

女儿和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，临走前嘱咐她要乖乖的，千万不要一个人跑出去，无论谁按门铃都不要随便开门，女儿很认真的点头答应她老爸回来后，发现居然没带钥匙！按半天门铃没人开，喊破嗓子也没人应（隔音门），然后在门口蹲了一下午，默默的思考人生，直到我下班！

曹操：快快打探，我方还剩多少人马?蒋干：只剩高校学生那么多了!曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探!蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩高校mm那么多了！曹操(跌坐)：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！蒋干(一会，干回来伏曹身上痛哭)：555……曹操：如何？蒋干(哽咽)：主公，我方兵马只剩高校ppmm那么多了！曹操仰天长叹：嗨，这样说来，我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

有一天，小明去非洲玩，却被土人捉走了，当地的土人把小明绑起来吊在树上，另一端则固定在离小明有一段距离的地上，并在绳子下方有一根点燃的蜡，如果蜡烧断了绳子，小明就会掉下来，而且下面刚好有一头老虎，唉！小明应该如何为自己解围呢？

今天在路边听到一个淫荡声音“小帅哥快来玩呀”我内心冷笑“看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上…喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼…

前女友结婚了，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事。在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。

日本电视台说钓渔岛之争将是一场耐力之争。

别TM逗了，四大文明古国我们都熬死三个了，比耐力？

洗洗睡吧！！

娇妻：这么早就下班回来了？我：是啊，饿死了，吃饭吧。娇妻：吃什么饭？菜还没炒啊！我：你不是说你做饭吗？娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

今天一哥们给我打电话，我一接…那边：“喂，是XX吗？”我：“是啊，咋了？”那边：“哦，我手机前几天丢了，你手机号码多少？发过来我存一下…”我顿时就语塞了，没我号码你丫怎么给我打的电话？这货什么智商。

科长写了一个“金”字，问我们：“这个字该怎么解释？”小张抢着答道：“人中之王，就是领导，要把两碗水端平。”小李说：“做个领导，根基要稳。”科长喝了一口茶：“错，这个字要这样解释：只要成为人中之王，就能腰缠万贯。”

图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走。女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把运动鞋脱了加油吧，学弟！学长只能帮到这了……

A：假如你彩票中奖了，1000万。你还去公司上班吗？

B：当然去呀！

A不解道：你还去干嘛？

B：拿我的水杯呀！！！

楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”

有个部落从不穿内裤！游人劝他们说：“穿内裤很卫生，也很暖和。”
于是这个部落终于穿上了内裤，可是大便时却没有脱掉！
部落的人感叹道：“咦！穿内裤真是干净，什么也没有，一坐下，还真挺暖和！”

汤姆是个个儿很小而又害羞的孩子，他是办公室的勤杂工，累死累活，一星期也只能挣到6元。一天他终于鼓足勇气，去找老板要求加工钱。老板说：“你是个诚实的孩子，不是懒骨头，你想加多少？”汤姆回答说：“我想一星期加4元不为多吧？”“哎呀，你这么点大的个儿也要10元一星期？”老板说。汤姆回答说：“我知道，就我的年龄来说，我的个儿是太小了，但把实话跟您说了吧，自从我到这里来工作，就忙得没工夫长个儿了。”

妈妈种麻，我去放马，马吃了麻，妈妈骂马。