相公可是许仙么

兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

爸爸下班回家，见近来学习成绩不好的儿子小明又在看电视，于是问：“小明，作业写完了吗？”小明说：“还没做。”爸爸生气了，问小明：“看的什么电视？”小明说：“《我的青春谁做主》。”父亲拿起遥控器，关了电视机，大声说：“我做主。写作业去１

几个朋友聊天讨论，如果哪天中了头等大奖会怎么花这笔钱。那个场面叫一个激烈，大家都像没睡醒似的，都不愿意醒来。老公转头问我，如果你中了头等奖，会干什么？"呵呵，干什么？老娘什么都不干，天天就带着你吃睡吃再睡。”老公舒了口气说：还好只是一个梦。

一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对除了我妈。咦。不对不对还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍......

去马场选了一匹马准备骑，这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥，师傅解释说：“这马被太多人骑过容易劈腿。”我没听太明白，师傅又大声说：“这马蓉易劈腿啊！！

怀孕的老婆有一天突然问，老公吖，我肚里的宝宝是不是上天给你的礼物吖？我说是的！她再问，那我呢？。。。。。当时不知道是脑抽了还是怎么的回了句，你吖就是那礼物的包装盒。。。。直到今天我还进不了家门呢，说多了都是泪吖

男人是上帝根据世界的需要而创造的；女人是上帝根据男人的需要而创造的。

闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。

有两个穷秀才，相互谈论着自己的雄心壮志。一个说：“我这一辈子都不富足，只想吃饱了饭、睡足了觉就罢了。将来，有朝一日得志，我定要吃饱了便睡，睡足了又吃。”另一个说：“我却和你不一样。我必定要吃饱再吃，哪里有闲工夫去睡呀！”

女性10大谎言1.没事，我很好。2.哦，这根本不是新消息，我早就听说了。3.××没那么贵。4.是打折才买的。5.我已经在路上了。6.我根本不知道××在哪里，我根本没动过。7.我没喝那么多。8.我犯了头痛。9.没有，我没有把××扔掉。10.不好意思，我没听到你的电话。

一穷人正在外面吃饭，有人来报信说：“你家里失火了。”他将衣帽整理了一下，仍然坐着不动说：“不怕，我的家当都在我身上呢。”

一次我家猫咪正躺在我男友屁股后面睡觉，男友对我说，不知道这几天怎么回事，总是爱放屁，说着说着就顺便放了个屁，只见猫咪一个跟头飞了起来重重的落在地上，四处寻找着声源，男友又顺势放了个屁，好家伙，这不放不要紧一放猫咪就跟打了鸡血似的张跟头连环跳，嘭的一声撞墙上晕过去了！！！我和我男友都惊呆了：这猫咪是在睡觉还是在梦游？？？

农村的茅房大家都知道吧，小时候玩鞭炮，喜欢把鞭炮往茅房里扔

有一天我在往茅房里扔鞭炮，半天没有听到响，就伸头往里看，结果炸了

被喷了满脸的翔，过一会儿一个穿着背心的大汉提着裤子从茅房里走出来说道:

“要不是看到你也炸到满脸的翔，老子一巴掌拍不死你。”

一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”

先生说：“对不起，我没有。”

mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”

先生又说：“不好意思，这个也没有。”

mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。

先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”

mm绝倒……

说出来您别妒忌啊，其实我长得真是帅，不是那种一天两天的帅，都帅二十几年了。哥们要问了：你算嘛玩意儿啊，哪儿帅啊？咱又看不见。要将我的五官及身材作个横向比较的话，我的眉毛像郭富城，眼睛像刘德华，鼻子跟黎明差不多，嘴和张学友一样性感，头发像聂小无，耳朵像李大嘴，身材堪比阿诺。。。。。哟又让您看出来了，我这样儿啊也就头发耳朵差点儿，不过不是有人说嘛：你要长得十全十美，那上帝也会红着眼操把刀下来砍你。（点击查看全文）